Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Муж под окном родильного дома кричит жене:
    — РОДИЛА?!
    Жена в окне кивает:
    — Да!
    — МАЛЬЧИК?!
    Жена вертит головой:
    — Нет!
    Муж недоуменно:
    — ?! А КТО?!

  • Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
    — Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
    — Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги, сэр?
    — Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

  • Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в прихожей, жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит:
    — Быстро прыгай с балкона!
    Тот подскочил к перилам и отшатнулся:
    — Ты что, здесь же тринадцатый этаж!
    Идиот, сейчас не до суеверий!

  • — Знаешь, что я люблю в женских синхронных прыжках в воду?
    — Совпадение?
    — Не думаю.

  • — Что должен знать студент?
    — ВСЁ!!!
    — Что должен знать лаборант?
    — Почти то же, что и студент.
    — А аспирант?
    — В какой книге находится то, что должен знать студент.
    — А доцент?
    — Где находится эта книга.
    — А профессор?
    — Где находится доцент.

  • Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.

  • Выражение: "На пенсии выспишься" — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

  • Женское правило номер один: Если кто—то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.

  • Люся, где ты вчера ночью была?
    — По району гуляла.
    — Он же неблагополучный!
    — Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

  • — Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
    — Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB—порт для зарядки мобильного телефона!
    — Ты идиот?
    — Почему?
    — Нельзя говорить желание вслух!

  • Брюнетка — блондинке:
    — Слушай, а твой муж гуляет!
    — Я знаю, пускай гуляет, он у меня тепло одет.

  • Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.

  • Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
    — Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
    Врач сконфузился.
    — Что—то не так? вы же сказали что со мной все в порядке.
    — С вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.

  • Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
    — Отец мой, я только что убил двоих англичан...
    Ответа нет. Он продолжает громче:
    — ... и застрелил их лейтенанта.
    В ответ — тишина.
    Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
    — Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

  • Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.

  • Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
    Воспитательница:
    — Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

  • — Хахаха школьникам снова на учебу после каникул!
    — Хахаха тебе снова в свой офис на работу, а у тебя даже каникул не было. И никогда не будет.

  • В аптеке:
    — Мне пожалуйста, пол литра спирта
    — А у вас рецепт есть?
    — А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…

  • — Я считаю, что секс — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
    — Ну нет. Можно принести плед.
    — От секса больше удовольствия чем от пледа.
    — Иногда бывает такой секс, что лучше бы плед принесли.

  • Один рыбак рассказывает другому:
    — Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка.
    — Ну, а ты чего?
    — Ну, только я к ней, а тут поклёвка.
    — Да, поклёвка — это святое!

  • Разговаривает Рабинович с будущим затем:
    — Ну, и на что вы жить собираетесь, молодой человек?
    — Бог поможет, проживем.
    — Ну, а жить—то где будете?
    — Бог поможет, найдется где.
    И в этом духе разговор проходит — все бог да бог. На следующий день Рабиновича спрашивает друг, как ему будущий зять?
    — Ну, в вопросах жизни он полный идиот, но у него есть одна хорошая черта — он думает, что я — бог!

  • Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет.
    — Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
    — Да ты что? Я знаю, он залезет!
    Поспорили. Альпинист все—таки взобрался. Первый:
    — Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
    — Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
    — Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!

  • Путин пообещал уволить Мутко если Олимпиада будет провальной.
    — А ведь таким шансом нельзя не воспользоваться — задумались российские спортсмены...

  • К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
    — Что с вами случилось?
    — Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
    — А с ногой что?
    — Я его тоже ударила....

  • В школе на уроке географии училка спрашивает у класса:
    — А куда мы попадём, если будем сверлить землю на экваторе?
    — В сумасшедший дом! — отвечает Вовочка.

  • — А почему ты его избила?
    — А чё он меня не любит?

  • — Ты куда, Иван—царевич?
    — В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать.
    — А гранату к стреле зачем прикрутил?
    — Страсть, как жениться неохота

  • Диалог в авто магазине:
    — У вас незамерзайка есть в продаже?
    — Да, конечно, есть за 150 и за 170 рублей.
    — Ну а в чем разница?
    Отрывается от компьютера и делает до глубины души удивленное выражение лица:
    — Одна замерзает, а другая нет!

  • Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
    — Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
    — 500
    — Ой, а почему так дорого?
    — Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.
    — А—а—а ... Ну ладно, а вон тот синенький?
    — 800
    — Ой, а почему он дороже?
    — Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите и поет на суахили.
    — Да—а ... Ну а вон тот, побольше, красный, в углу?
    — 1.500
    — Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
    — Вообще—то он молчит, но эти двое называют его боссом ...

  • Семейный разговор.
    Муж:
    — Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
    Жена:
    — Да? А эта пыль?
    Муж:
    — Там важные номера!
    Жена:
    — Ну да, а тот паук в углу?
    Муж:
    — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

  • Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

  • — Ма! Я женюсь!
    — Ну, ты уже взрослый! Решай сам. А как звать—то твою избранницу?
    — Серега!
    — Ой! Так это же пацан!
    — Ни чего себе пацан, 38 лет!

  • — Абрам, как ты мог, испортить новую люстру, сломать новый стул... Абрам, неужели ты не мог повеситься в другом месте?!

  • — Плакала берёза,
    — Плакала осина,
    — Только конопля
    — Ржала как скотина

  • В помощь тем , кто забывает имена при знакомстве⁠⁠

    Меня зовут Евгений. Я постоянно забываю имена.Когда я попадаю в незнакомые компании, где есть мужики, и после знакомства забываю их имя, я обычно обращаюсь к ним по имени Женя. Тогда мне отвечают: « Я не Женя, а Дима». А я начинаю смеяться и говорю: « Ой, блин, точно, Женя это же я». Обычно все смеются, и неловкого момента удается избежать.

  • Женщина поздно вечером поворачивает в переулок, а на встречу ей мужик идет, широко расставив руки... Женщина не растерялась — со всего размаху бьет тяжелой сумкой мужика в пах! Раздается звон разбитого стекла и истошный крик мужика:
    — Твою мать! Третий раз не могу стекло домой донести...

  • Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит его жена вползает с девичника.
    Он:
    — Милая, ты же обещала быть ангелом?
    Она с трудом говоря:
    — Прости родной, после третьей рюмки кто — то спер крылья…

  • Сколько тебе исполнилось лет? — спрашивает Абрам у Сары.
    — Тридцать два, — кокетливо отвечает она.
    — Это я вижу сам. А в каком году?

  • Учительница вызывает Вовочку к доске. Он выходит и молчит.
    — Я тебя слушаю! — говорит учительница.
    — Как это? — удивляется Вовочка. — Я же ничего не говорю!

  • — Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
    — Очень помогло, доктор. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

  • Умирает старый анекдотчик. Все родственники томятся, печалятся. Запыхавшись, в комнату вбегает маленький мальчик.
    — Деда! Ласскажи самый колоткий анекдот!
    — Жиз...

  • — Хватит ругать Путина!
    — Вы знаете, я тоже не дождусь момента, когда буду о нем говорить или хорошо, или ничего.

  • На кухню пришел четырехлетний Вовочка:
    Папа, я хочу херню.
    — На, сынок, только вымой ее и запомни — это называется хурма.

  • В 1855 году на царский престол взошёл Александр. Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

  • — В чем отличия чукчи от чернокожего?
    — В чем?
    — Один холодного копчения, а другой — горячего.

  • Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
    — Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз, остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой, остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз, остановил «Волгу».
    Жена:
    — И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

  • Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу — 250 идет. Раз, его "Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
    — Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обошел. Как это?
    — Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

  • На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
    — Хороший фильм?
    — В книжном варианте был лучше.

  • — Парни, а я вчера все—таки Ленку поцеловал.
    — Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий...

  • Меня забавляет вопрос продавщицы, которую просишь дать туалетную бумагу:
    — Вам какого цвета? Тогда я заговорщически оглядываюсь, потом наклоняюсь к ней и шепчу: — Знаете для чего я её покупаю? Или:
    — Пожалуйста, никому не говорите, но у меня попа — дальтоник.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц