Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сидит пятачок на пеньке и пишет что—то.
    Подходит Винни Пух, спрашивает:
    — "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
    — "Оперу пишу, ... про нас".
    — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
    — Напишу.
    — А про ослика Иа напишешь?
    — Напишу.
    — А про кролика?
    Опер сказал про всех писать..

  • — Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?
    — Признаю.
    — Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
    — Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

  • Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь

  • Психотерапевт спрашивает у пациентки:
    — Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
    — Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

  • — Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
    — Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.

  • — Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно — звонишь. У тебя бывает такое?
    — Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю — сейчас позвонит. И точно — звонишь!

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Что импортирует в нашу страну Индия?
    Вовочка:
    — Не знаю.
    Учительница:
    — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
    Вовочка:
    — Что, неужели рассол?!

  • На уроке литературы:
    Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
    — Чехов — это город, и Пушкин — это город.
    — А кто же тогда Толстой?..
    — А Толстой — это лев!

  • Виталий Кличко с гордостью смотрел бой Александра Усика и думал:
    «Какой замечательный мэр будет в Симферополе»…

  • — Простите, девушка, который час?
    — Половина десятого.
    — Спасибо.
    — Как? И это всё?! Ни "как вы прекрасны", ни "Как вас зовут"... Совсем ох*ели уже!

  • Бармен, мне как обычно!
    — Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его нахрен!

  • После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа.
    — О, драгоценный уже дома. А почему так рано?
    Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
    — Точно дома. Рано пришел. Наверное, сюрприз приготовил!
    Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами:
    — Колокольчики мои — цветики степные! делает характерное перебирание пальцами.
    Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что—нибудь вкусненькое. На кухне — картина маслом:
    — Сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог:
    — Ты что здесь делаешь?
    — Чай пью.
    — А в душе кто?
    — Папа... в гости приехал.

  • Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с криком бегает на кухню:
    Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал.

  • Галкин задает вопрос в игре кто хочет стать миллионером: "Идут по лесу Волк, Красная шапочка, бабушка и колобок. И так Вопрос: кто из них ДУРА?"

  • — М—и—ш—а! С но—вым го—дом!
    Ваня! Отойди от берлоги!

  • "Держать за идиота" — это за какой орган?

  • Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.

  • Приходит бабка в военкомат.
    — Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
    — А вы партизанили?
    — Сама—то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко...
    — Да, без жратвы не повоюешь...
    — А как же! Они мне все "данке, данке"...
    — Так то ж были немцы!
    — Немцы, немцы. Но из ГДР

  • Физруку так понравился секс с поварихой, что он попросил добавки.

  • — Скажи, русалка это рыба или женщина?
    — Это смотря какой голод тебя мучает!

  • — Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
    — Но вы же сами, господин полковник, сказали им:
    — Действуйте как на войне! Вот они и действуют.

  • Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе «Время». Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак:
    — Вы кто?
    — Мы ОМОН...
    — Пошли на х.. ОМОН! Менты — козлы! Голос диктора за кадром:
    — С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

  • На уроке химии учительница спрашивает:
    Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
    — Красного.
    — Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
    — Оранжевого.
    — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
    — Чёрного.
    — Два! Класс, ложись!!!

  • Из разговора возле дверей венеролога:
    — Да—а—а... Прокатил нас Ванюша на тракторе!

  • Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.

  • Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано:
    — Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь...

  • Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает:
    — Сколько будет 2+2?
    — 5000!
    — Нет, неправильно, посиди еще...
    Заходит второй, его спрашивают:
    — Сколько будет 2+2?
    — Вторник.
    — Ты тоже полечись еще...
    Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
    — 4!
    — Ну, а этого мы выпишем.
    Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
    — Слушай, как ты догадался?
    — Очень просто: 5000 поделил на вторник.

  • Иногда я прихожу к правильному выбору. Стою у него и ухожу обратно.

  • — Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
    — Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!

  • В магазин вваливается толстенная женщина:
    — Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
    Продавец:
    — Я тоже!

  • Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает:
    — Сколько стоят трусы?
    — Это не трусы, а панталоны.
    — Ну вот, даже трусы по талонам.

  • Объявление по вокзалу:
    "Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть"

  • Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
    Учительница спрашивает:
    — Вовочка, что с тобой случилось?
    Он рассказывает:
    — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
    — Вовка, ты спишь?
    Я говорю:
    — Нет.
    Получил щелчок по лбу.
    Через полчаса папа спрашивает:
    — Вовка, ты спишь?
    Я говорю:
    — Сплю.
    Ба—бах по лбу!
    Еще через полчаса папа спрашивает:
    — Вовка, ты спишь?
    Я молчу. Папа говорит маме:
    — Поехали!
    А я спрашиваю:
    — Куда?

  • Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
    — Еще как боюсь! Вдруг кто—нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

  • Из телефонного разговора на работе:
    — Как вас зовут?
    — Славик.
    — А отчество?
    — С такой зарплатой — просто Славик.

  • Один ковбой спрашивает у другого:
    — Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?
    — Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал — убили тебя. Там, где упал — трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю:
    — Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!.

  • Звонок в отделение неотложной помоши:
    — Помогите! Мой сын наелся муравьев!
    — Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
    — Да? А я ему отравы для муравьев дала.
    — ВЫЕЗЖАЕМ!!

  • Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
    сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
    поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
    Она через час звонит:
    Саш, а чёй ЭТО, на экране?
    — Мой! Приходи, дам погладить!

  • В магазине:
    — А что это у вас такое легкое, нежное, воздушное?
    — Это суфле!
    — Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста

  • Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

  • Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

  • Скоро Новый год! Конечно, счастья он нам не принесёт… Но хоть побухаем — и то радость не малая!

  • После окончания матча тренер говорит футболистам:
    — Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете…

  • У психиатра.
    — Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках.
    Мне было так стыдно...
    — Так—так... А раньше с вами такое бывало?
    — Да, часто.
    — И вам тоже было стыдно?
    — Нет, никогда.
    — Почему же вам в этот раз было стыдно?
    — У меня один носок был дырявый.

  • Встречаются две блондинки:
    — Я вчера тест на беременность проходила.
    — Ну и как, сложно?

  • Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна:
    Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
    Вовочка:
    — Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
    — В чем же?
    — К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
    — Ну вот видишь!
    — Да, но сейчас—то он олигарх.

  • Менеджер жуёт орехи. В кабинет заходит начальник и спрашивает:
    — Потенцию повышаешь?
    — Да не, это чтобы не спать.
    — Ну да, с хорошей потенцией не уснёшь!

  • — Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
    — Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
    — Да. Надо идти.

  • В зоопарке.
    — Мама, мама, это обезьяна?
    — Нет, дочка, мы еще только у кассы.

  • К вечеру синоптики обещают потемнение.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц