Самые свежие смешные анекдоты до слез
В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член. После 45—ти посыпались предложения купить виагру со скидкой. Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании..
Вовочка спрашивает учителя:
— Кем, по—вашему, мне лучше стать?
— Учителем глухонемых. Они у тебя наверняка научатся болтать, а ты от них, быть может, молчать...Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
— Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ—топ, топ—топ!!!Из приказа:
— Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению...Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
— А где тут врач, который до жопы?
— Тут всем все до жопы, только гинекологу все до...По утрам в субботу я поддерживаю эвтаназию.
Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости, то он и трахается без вас.
— Алексеева, к доске!
— Ну почему я???
— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она на него не отвечает. Брюнетка говорит:
— Чего ты на звонок не отвечаешь?
— Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! — ответила блондинка.— В дверь постучали 8 раз! Неужели осьминог?..
Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать: "Ваша казна пустеет, милорд" или "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".
Две коровы на мясокомбинате:
— Слушай, а ты здесь в первый раз?
— Нет, блин, во второй!Маленький белый медвежонок подходит к маме:
— Мама, а я настоящий белый медведь?
— Да
— А у тебя в роду никаких там панд не было?
— Нет
— А ты папе с пандами никакими не изменяла?
— Нет, милый...
Подходит к папе:
— Папа, а я настоящий белый медведь?
— Да
— А у тебя в роду никаких там панд не было?
— Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
— Да холодно блять, биздец!— Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.— Почему вы любите футбол?
— Не знаю, привык, наверное.
— А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине — продавец, на работе начальник, а на футболе — я на всех.На рынке:
— Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель.
— Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
— Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
— Ты не прав, я люблю тебя по—прежнему.
— Нет, нет, — запротестовал малыш.
— Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.На собеседование на вакансию секретаря пришла блондинка.
На вопрос:
— А как у вас обстоят дела с эк селем?
Ответила:
— Да ну, для меня икс эль большой. Я обычно эмочки ношу.Древнееврейская пословица:
— Нет воды в горячей бане — виноваты христиане.Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
— Что с тобой сегодня?
— Да не в форме я.
— Так надень!— В России все подростки мечтают стать космонавтами.
— В Америке все подростки мечтают стать юристами.
— И только в Германии все подростки, почему—то, мечтают стать сантехниками.Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
— Алло, привет, ты где?
— Я сейчас на дне рождения.
— Опа, а где это, дно рождения?— Да—а.. А любовник—то из тебя никакой..
— И как это ты успела понять за 5 секунд?— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам", ты поняла?
— Поняла...
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.В Бруклине на Брайтон—бич один оборотистый одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец — самец гориллы по кличке Майк.
— Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошел Николай Валуев.
— Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.Шотландские дети могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
— Красный червяк.
Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
— Офигенный лещ.Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.Приходит бабушка в аптеку:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет. Но есть цианистый калий.
— А какая разница?
— На две копейки дороже.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»