Самые свежие смешные анекдоты до слез

Одесский двор. Один сосед говорит другому:
— Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
— Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
— Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
— Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
Он:
— Я в туалете, что отправлять?

Приехал американский журналист в деревушку сибирскую. Поселили его к местному трактористу, парню с отличной смекалкой, и дали задание как можно лучше преподнести деревенскую жизнь американцу. Ну проходит день, приходит этот тракторист с докладом и говорит:
— Всё, уехал американец, послушал мои рассказы вчера, пописал что—то в блокнотик и свалил.
— Как свалил?! Почему?! Он же хотел неделю пожить!
— Да не знаю... Покормил я его как следует вечерком, он и говорит "Хочу всё посмотреть, всё сфотографировать!".
Ну я выдаю ему валенки, тулуп и говорю "Нет проблем! Пойдём, всё покажу. Бери две лопаты!" Ну он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный! Я его хлопаю по плечу и спрашиваю "Чего встал?! Я даже когда поссать выхожу из избы, так их с собой беру!". Он глаза по пять рублей сделал и спрашивает "А зачем?!". Ну я ему и отвечаю "Одной снег откидываю, второй — от медведей отмахиваюсь". Вот утром он и свалил, чуть рассвело...

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
— Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
— Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
— Ну и что. А я — экспонента.

Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов:
— Посмотреть, нет ли другого БЕЛАЗа, и продолжать движение.

Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. На одном уроке спрашивает мальчугана:
— Скажи, мой маленький друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
— Умереть, — ответил мальчик.
— Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
— Вызвать доктора!

— Прикинь, у меня вчера гаишники права отобрали.
— За что?
— Да козлы! Как всегда, придрались ваще ни за что! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный…

Муж и жена пихают свой автомобиль к СТО. Муж говорит супруге:
— Тот мужик, который загнал нам свою тачку, кое в чем не соврал...
— И в чем?
— В том, что эта машина почти совсем не расходует топлива.

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.
— Hу что, солдат? Тоже из армии отчислили?

— "Хайль Гитлер!" — сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
— "Штирлиц, — раздраженно ответил Мюллер, — если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."

— Царь—батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Одесская семья. Жена обращается к мужу:
— Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

Морская примета: Если чайка летит попой вперед, значит ветер очень сильный.

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца звенят!
Доктор ему:
— Не может быть!!!
Мужик:
— Ну вы сами посмотрите…
Доктор посмотрел,— и правда звенят. Он говорит мужику:
— Да вы просто феномен!
Мужик:
— Вот и я говорю, что феномен, а мне все говорят, что мудозвон.

Решили вечерком сообразить на троих.
К полуночи не соображал никто.

Я готов целовать костёр, на котором тебя казнили.

Братик с сестрой спорят:
— У меня кукла.
— У меня мяч.
— У меня детская посуда!
— У меня мяч!!
— У меня прыгалки!
— А ты на стену писать не умеешь!!!

Встретились русский и немец. Русский показывает палец, немец два пальца. Русский показывает рукой волну, а немец показал руку горой. Приходит немец домой и говорит:
— Жена, я такого русского видел. Он говорит:
— Я тебе глаз выколю, а я говорю — я тебе выколю. Он говорит:
— Я тебя в речке утоплю, а я говорю — я тебя с горы спущу.
Приходит русский домой и говорит:
— Жена, я такого немца видел. Я говорю:
— Ты кто? Он отвечает:
— Козел. Я спрашиваю:
— Какой, водный? Он отвечает:
— Нет, горный.

— Девушка, а вы верите в Бога?
— Нет.
— А согрешить не хотите?

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три не научных опыта.

Приходит на приём к психотерапевту “укроп”. Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
— Что вы видите на этом рисунке?
— На цьому малюнку я бачу шматок незалежного сала, и кацапа, который пытается это наше сало украсть и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
— А сейчас что вы видите на рисунке?
— На цьому малюнку я бачу незалежне яблуко, и кацапа, который уже жрёт наше ридне яблуко!
— Хмм, — на новом листе доктор рисует пустой стакан — А сейчас что вы видите на рисунке?
— Я бачу пустый стакан, и кацапа, который выпив нашу незалежную горилку из цього стакана!
— Хммм..., — качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует круг не листке. — А в этом рисунке что вы видите?,.
— Бачу Глобус родной Украины, и кацапа, который пытается этот глобус украсть и поломать! — и свидомый укроп под конец решил добавить своё мнение о проводимых тестах.
— Вы, доктор, как мне кажется, зомбированный агент России — одних кацапов везде и всё время рисуете!

— Разве это нормально, когда будущее России и наших детей лидеры оппозиции пытаются решать в американском посольстве? — посетовал Путин.
— Лично я решаю будущее своих дочерей исключительно с послом Германии!

В кафе:
— Вам кофе или чай?
— Хм… Пожалуй — кофе!
— А кофе нет!
— А что же вы тогда предлагаете?!
— А я не предлагаю, я дразнюсь.

Приходит мужик к сексопатологу:
— Доктор, не стоит!
— А вы сюда что — тра**ться пришли?

У мужика сперли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
— Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
— Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

Объявление на нудистском пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
— Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
— Не мешало бы здесь обои переклеить...
Через месяц переклеили.

Валуев заставляет плакать лук.

— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
— Нет, это средство от беременности.
— Правда?!
— Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
— ежели сверху скажут эксплуатация женщины;
— ежели снизу скажут попал под каблук к жене;
— ежели справа скажут правый уклон;
— ежели слева скажут левый уклон;
— Ну муж думает ну ее, да и само удовлетворился. Eго все равно посадили — за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

На день рождения путаны сутенер с чувством юмора подарил ей копию паспорта.

— Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
— Так ведь на банке так и написано:
— Мед липовый.

Зимние виды спорта имеют одно неоспоримое преимущество перед летними: не победишь, так хоть согреешься.

Любовник пришел к даме. Неожиданно возвращается муж. Жена запирает любовника в шкаф. Ложатся спать. Вдруг ночью начинается пожар. Муж с женой мечутся по квартире:
— Что делать? Что делать?
Любовник из шкафа:
— Выносите мебель!

На экзамене в мединституте. Профессорша спрашивает студентку:
— А теперь девушка, что Вы знаете о мужском половом органе?
— Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной…
— М—да… Ну, то, что это кость, — Вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью—то тяжелую руку.
Оборачивается — сзади мент.
Мент (грозно):
— Ну и чем же?
Мужик:
— Да ничем!
Мент:
— Ну то—то же!

Для мужчины секс — как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.

Вот читаю новости "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов".
— У нас есть какая—то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая?
— Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.

Март звонит декабрю:
— Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
— Да не вопрос, ты же меня подменял.

Тюрьма. В одной камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно родственники приходят, приносят передачи разные. А к русскому никто не приходит. И всякий раз его угощает армянин:
— На, Ваня, ешь, сил набирайся. Ваня ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает:
— Ох, Ваня, Ваня, зря ты это делаешь. Ой, смотри, Ваня, добром это не кончится. Потом ведь может попка заболеть. Так продолжается примерно месяц. И вот как—то после очередной передачи армянин спрашивает русского:
— Ну, как, Ваня, поел? Вкусно было? Сытно? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея.

— Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
— Выдернуть чеку и бросить обратно!

Выйду замуж на время кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

— Человек—паук никого не боится.
— Кроме человека—тапка...

— Бабушка, за кого будете голосовать?
— За Путина и за «Народный фронт», сынок.
— А почему?
— Пенсия маленькая, мучаюсь. А так, глядишь, пенсию отменят, я, наконец, хоть с голоду подохну.

— А ты "сова" или "жаворонок"?
— Медведь.
— Это как?
— Попробуй тронь пока я сплю!

— Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
— Где их взять—то, трудно ведь настрелять? А можно хомячков?

Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает:
— Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?.
Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит:
— Ты эти свои негритянские штучки брось!

Лучший гость — это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.