Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
    — Так, долг перед банком погашен.
    Жена:
    — Коля, ты знаешь, я тебе сегодня изменила.
    Бизнесмен ставит вторую галочку:
    — Супружеский долг тоже!

  • Мать ругает сына—двоечника:
    — Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
    — Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
    — А ты молчи, не о тебе речь.

  • Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

  • Внук спрашивает у деда:
    Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
    Дед:
    — Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

  • Я частенько испытываю необычное, прекрасное чувство под названием "пох*й".

  • Сидит Чебурашка у речки и плачет. Подходит Гена:
    Чебурашка! Чо плачешь — то?
    — Трусыыы уплылииии...
    — Ну и х.й с ними!
    — Вот именно, и х.й с нимииии...

  • Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит:
    — Давай, представим, что мы уже в раю, разденемся.
    Разделись, монашка смотрит, удивляется:
    — А что это у тебя торчит между ног?
    — А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
    — Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

  • — У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
    — По чемy ты так решил — ты ж не доктор?
    — А на нем комары взрываются!

  • В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
    Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
    Сынуля спросил у меня:
    — А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

  • Ржевский на банкете:
    — Пойду поссать!
    — Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать:
    — Пойду посмотрю на звезды.
    Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
    — Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
    — О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

  • — Привет! Ты чего трубку не берешь?
    — Да втуалете был.
    — Две недели?

  • Наука идет вперед семимильными шагами. На сегодня, ученым почти удалось довести уровень достоверности прогноза погоды, к уровню достоверности астрологических прогнозов.

  • Гаишник останавливает машину.
    Водитель:
    — Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
    — Почему это?
    — Я еду к своей теще!

  • Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
    — Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

  • — И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?
    — А они задние ноги бентонируют, а корыто с каждым днем отставляют все дальше и дальше...

  • Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.

  • Никому неинтересно, почему в сказке про колобка поллеса с хлебом разговаривало?

  • — Алло, это компания "Самсунг"?
    — Да, я вас слушаю.
    — Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
    — Вас плохо слышно, говорите громче!
    Орёт в трубку:
    — Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

  • Встречаются двое знакомых. Один спрашивает:
    — Ты сова или жаворонок?
    — Судя по режиму жизни, я зомби..

  • Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
    — История такова, — начал прохожий.
    — Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес:
    — Здоровеньки булы, грамадяны украинци! В ответ прозвучало:
    — Здгаствуйте, товагищ Богдан, здгавствуйте!. Тут он и окаменел...

  • — В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
    — В день радио все мечтают стать изобретателями.
    — И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

  • Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
    — Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
    Приходит ответ:
    — Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

  • Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

  • Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
    — Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.

  • По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина. Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
    — Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

  • Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
    — Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика?
    Мама:
    — Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
    Вовочка:
    — Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...

  • Медсестрабольному:
    — Хватит смотреть телевизор — пора в кровать!
    — А нас не застукают?..

  • Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
    — Ну—у—у… Не совсем сбил.. Скажем так: не дозаправил!

  • Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.

  • Евреи — парадоксальный народ.
    — Рождаются в России и уезжают на родину.

  • Умирает еврей. Собрались вокруг него родственники и друзья. Спрашивают:
    — Ну что Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
    — Нет.
    — Почему так?
    — Дома у себя клал 1 кусок сахара в чай, в гостях — 3 куска. А любил то с 2—мя!

  • На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам.
    Василий Иванович смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
    — Манда—ты!
    — А ты, Григорий Иванович, — вскипает Чапаев, — если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу будешь похож!

  • В школе перед выпускным вечером учитель говорит:
    — Все должны быть нарядными, чистыми, опрятными, красивыми.
    Из зала выпускник:
    — Чтобы потом все это красиво облевать...

  • Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
    — Так, граждане, приготовьте за проезд.
    Мужик (очнувшись):
    — О... точно, за проезд...

  • Пожилая еврейская чета осматривает башню в Пизе.
    Сара, ты только посмотри как таки криво стоит!
    — Ой, Абрам, кто бы уж говорил...

  • Лучше дружить и трахаться, чем любить и плакаться!

  • Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".

  • — А зачем говорил, что любишь? — А ты по другому в 3 ночи ко мне ехать не хотела!

  • На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
    К нему подходит китаец и просит:
    — Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
    — А как же я вас перевезу?
    — А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
    — Ну ладно, полезайте.
    Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
    Таможенник:
    — Та—ак, что везем?
    — Партию рубероида. Вот документы.
    — Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
    — Хорошо, можете проезжать.
    Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
    Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
    — Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!

  • — Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
    — Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит — перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
    — Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
    — Да мы теперь уже кошку выманиваем...

  • Парень говорит своей девушке:
    — Вчера я познакомился с твоей мамой.
    — Ну, и как?
    — Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

  • Путин собрал правительство и говорит:
    — Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
    Тишина... Голос из зала:
    — Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...

  • — Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
    — Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

  • Звонок в ментуру:
    — Алло, это милиция?
    — Да.
    — А это Вася.
    Короткие гудки... Через пять минут снова звонок:
    — Алло, это милиция?
    — Да.
    — А это Вася.
    Короткие гудки... Через пять минут стук в дверь:
    — Это Вася?
    — Да.
    — А это милиция.

  • Глянув по сторонам и увидев, что матери нигде нет, маленький парень подошел к полицейскому и сказал:
    — Дядя, не видели ли вы женщину, гулявшую без меня?

  • Встречаются две подруги:
    — Кем работает твой муж?
    Переводчиком!
    — В МИДе?
    — Нет, на дому!
    — Книги переводит?
    — Нет, продукты!

  • Заходит как—то прапорщик к полковнику и видит — сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
    — ???
    — А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
    — !!!
    — Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
    Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего закрывающего рот...

  • Беседа в студенческой столовой:
    — Дайте, пожалуйста, две сосиски...
    Из очереди недовольный возглас:
    — Шикуешь, гад!
    — ... И, будьте добры, семнадцать вилок!

  • Они рискуют жизнью, гоняя по встречной полосе, рискуют лицензией, объезжая пробки дворами, рискуют рассудком, работая с 5 утра до полуночи, и все ради того, чтобы вы могли вовремя попасть на работу и домой! Они водители маршруток — самые скромные супергерои нашего времени.

  • Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:
    — Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
    — Какую услугу? В чем дело?
    — Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц