Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Если уборку проводить пореже, то ее результаты будут намного очевидней!

  • — Еще у меня есть сарказм.
    — Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
    — Нет у меня только сисек. Всё остальное есть.

  • — Ты меня любишь?
    — Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

  • — Как слон находит слониху в высокой траве?
    — Весьма привлекательной.

  • Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля.
    — Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.

  • Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
    — Вы воспитываете его слишком строго.
    — Почему?
    — Когда я спросила, как его зовут, он ответил
    — Вова Перестань.

  • Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись:
    — Прямо пойдешь — коня потеряешь, Направо пойдешь — голову потеряешь, Налево пойдешь — дома прибью.
    — Твоя Василиса.

  • Муж неожиданно возвращается домой. Жена, застигнутая врасплох, бегает по комнате, не зная, куда бы спрятать любовника.
    — Скорее под кровать! — в отчаянии приказывает она.
    И тут распахивается дверь. На пороге стоит муж. Жена обнимает его. Готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится спать. Перед сном он слышит, как кто—то ворочается под кроватью.
    — Это ты, Шарик? — спрашивает муж и опускает руку на пол.
    — Я, — отвечает любовник и преданно лижет руку.

  • — Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
    Козел!
    Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
    — Сука!!! и заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

  • В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах советского строя. Всех хлопают, кроме одного.
    — А вы, товарищ, почему не аплодируете?
    — А я не сумасшедший, я электрик!

  • Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
    — Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
    — Ух ты, да тут еще и дна нет!

  • Прошел коммунистический субботник. Звери собрались выпить.
    Послали зайца за водкой, а лису за закуской. Бежит лиса и видит: сидит на ели ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса:
    — Ворона, ворона! Ты на субботнике была?
    — Была.
    Сыр, естественно, падает.
    Выпили звери, закусили, показалось мало. Опять лиса пошла за закуской. Опять сидит ворона на елке и держит во рту кусок сыра.
    — Ворона, ворона! Ты на субботнике была?
    На этот раз ворона оказалась умнее: взяла лапой кусок сыра и засунула под крыло:
    — Была, была.
    — Ворона, ворона! А завтра воскресник!
    Ворона как замашет крыльями:
    Ах, твою мать! Ах, твою мать!

  • Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

  • — Знаете, моя жена где—то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
    — Зачем это?
    — Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.

  • Серьезные перестановки в Кабинете Министров: теперь кактус стоит справа от входа.

  • Коктейль "Бухнисука":
    Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.
    — Все ингредиенты смешать в пропорции "а бля — похер" и добавить оливочку.

  • Рождение Сергея Зверева предсказал еще А. С.Пушкин:
    — Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...

  • Урок литературы в школе. Мариванна:
    Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики?
    — Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства... Современный же человек — наоборот!

  • Медведь раздавил лягушку и через несколько минут, возвращаясь, раздавил ее похороны.

  • В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво—дивное или чудо—чудное.

  • Мальчик с хорошей памятью никогда не спрашивал у родителей откуда берутся дети.

  • Дочка спрашивает маму;
    — Мама, а тебе лялю в животик бог посадил?
    С кухни доносится папин голос:
    — Да, Бог!

  • Вовочка приходит домой и говорит:
    Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
    — Ну давай сначала хорошую.
    — Я получил пятерку по математике.
    — Очень хорошо! А плохая?
    — Я соврал.

  • На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила". Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает:
    — Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
    — Да на хрена мне эти ноты! Бабушка—то зоофил!!!

  • Максима Галкина спрашивают:
    — Что самое главное для вас в жизни?
    — Ну самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.

  • Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
    — Сколько будет 9 x 8?
    — Не знаваю.
    — Так не говорят — "не знаваю", нужно говорить "не знам".
    Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
    — Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
    — А как говорят?
    — Не знаю.
    — Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

  • Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
    — Что ты ходишь вокруг меня кругом?
    — Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке:
    — Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза.

  • Женитесь мужики! Непременно женитесь! Ибо не женатому мужику — везде плохо! А женатому — только дома.

  • Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
    — Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
    Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
    — Раздвиньте ноги на ширину плеч.., — мпродолжает радио.
    Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
    — Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

  • Лекция о вреде пьянства:
    — По статистике, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
    Вопрос из зала:
    — И сколько для этого надо выпить?

  • Спасательные круги нарочно делают такими узкими, чтобы спаслись только худые.

  • Дневник Василия Ивановича.
    День первый: Крутой кавалеристской атакой мы выбили белых из леса.
    День второй: Белые подтянули свежие войска и выбили нас из леса.
    День третий: К нам подошли тачанки с пулеметами и выбили белых из леса
    День четвертый: Белые подтянули бронепоезд и выбили нас из леса.
    День пятый: Пришел лесник и всех к черту разогнал.

  • В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.

  • Мужик советуется с другом:
    — Чего бы подарить жене на 8 Марта?
    — А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
    — Не, нынче уже столько не потяну!
    — Ну, давай с мужиками скинемся!

  • Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
    — Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая Сука идет!! Природа взяла свое, я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил...
    На кастрацию — во общем... Второй пес:
    — А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучка идет!
    Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, двери помяла.. На кастрацию я. Спрашивают третьего:
    — А ты чего здесь?
    — А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
    — Что тоже на кастрацию?!!
    — Да нет... когти подпилить...

  • — Хотел бы я тоже, как Путин, с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
    — Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия!

  • Абрам приходит домой и говорит жене:
    — Слушай, есть хороший заработок. Нужно на сцене Дворца культуры совершить половой акт. Огромные деньги будут нашими.
    Сара согласилась. Идут они во Дворец культуры. По дороге Абрам оборачивается несколько раз и видит: сзади идет сосед Иван.
    — А зачем Иван идет? — спрашивает он Сару.
    — Ну как зачем? А если вдруг вызовут на "бис", ты же больше не сможешь.

  • — Доктор, у меня кашель.
    Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

  • Работать в женском коллективе трудно: будешь приставать, скажут бабник. Не будешь — скажут педик.

  • Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках — там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
    — Ты, Иван Царевич, где спать—то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит?
    Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу:
    — Ну и рожа должна быть у этой дочки!
    — Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
    Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
    — Ты кто? — спрашивает Иван Царевич.
    — Я — дочка Бабы Яги. А ты кто?
    — А я Иван—ДУРРРАК!

  • — То есть, Вы просто решили угнать самолет?
    — Да.
    — А к психологу Вы не думали сходить?
    — Думал.
    — И что?
    — Решил, что самолёт угнать прикольнее.

  • В детстве день рождения — это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки.
    — У взрослого день рождения — это головная боль и траты, траты, траты.

  • Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
    — Документы!
    Мужик отдает права и техпаспорт.
    — Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда—то. Подозрительно…
    — Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…

  • — Я уверен, что Бог есть!
    — Не докажешь!
    — Докажу! За всё существование человечества все религии мира и все их священнослужители несмотря на их деятельность так и не смогли уничтожить веру в Бога!

  • Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
    — Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
    — Хочу быть Героем Советского союза!
    ... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

  • СМС переписка:
    "Папа,Там мотылёк за дверью ванной комнаты, можешь выгнать его?"
    "Пожалуйста, скорее! Я сейчас зареву"
    "Папа?"

    "Твой папа мёртв. Ты — следующая. Мотылёк."

  • — Не держи меня. Меня зовет море.
    — Блин, Миша, это просто ракушка.

  • Жену судят за избиение мужа.
    — За что вы его избили? — спрашивает судья.
    — Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит:
    — С первым апреля, дорогая!

  • — Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
    — А когда протрезвел?
    — А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц