Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Прекратите слать мне спам!
    — Вообще—то, это счета за коммунальные услуги.
    — Прекратите, пожалуйста.

  • Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы:
    — Да, — думает врач, — зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны.

  • — Взвесьте, пожалуйста, мне вот эту курицу.
    Продавщица кладет курицу на весы, взвешивает.
    — Семьдесят шесть рублей!
    — Ой! И почем же эти куры?
    Продавщица, оборачиваясь к напарнице:
    — Валь, почем у нас куры сегодня?

  • Он.
    — Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как—то его возбудить.
    Он.
    Закуривая:
    — И часто у тебя так?

  • Заходит в бар мужик с обезьянкой на плече, садится за столик, подзывает официанта и требует 150 г водки, вдруг обезьяна срывается с плеча, прыгает на бильярдный стол, хватает шар и съедает его... Официант в шоке, мужик ему говорит:
    — Не переживай она все жрёт, что под руку попадается, а за шар я заплачу...
    На следующий день, мужик снова приходит в бар заказывает кофе с вишневым пироженным, официант приносит заказ, тут обезьянка срывается с плеча хватает вишню и вставляет её себе в задницу, потом вытаскивает и съедает,официант офигеет и спрашивает у мужика:
    — Чёй—то она?
    А тот ему отвечает:
    — Да, после того случая с бильярдным шаром, она все по заднице примеряет.

  • Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает:
    — Куда ты прёшься, не видишь — красный горит!
    — Ну и что, машин—то нет, что я ждать должна?
    — Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
    — Долго!
    Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
    — Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её!
    — Это ещё почему???
    — Ну как же... Сорок секунд для неё ДОЛГО!!!
    Итог — народ ржёт, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что...

  • Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в «Одноклассниках» Валентинки следующего содержания:
    — Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком — то мы бы были вместе навеки!. И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами...

  • Через два месяца Новый год. Все куда—то поедут: кто—то в Таиланд, кто—то в Доминикану. Ну а кто—то — на жопе с горки...

  • Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке...
    — Дети угадайте что это?
    В классе тишина...
    — Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада!
    Затем учительница достает грушу, размером с арбуз.
    — Дети угадайте что это?
    Маша тянет руку:
    — Марь Иванна, Марь Иванна, наверное это груша из Мечуринского сада!
    — Молодец Машенька, садись 5!
    Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку Вовочка...
    — Марь Иванна, а это наверное мандавошка из Мичуринского сада!

  • Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
    — Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли.
    Такс:
    — Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

  • Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын—хирург.
    — Сынок, не забывай, что если со мной что—нибудь случится — твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

  • Жена сообщает мужу:
    — Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
    — Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

  • Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
    — Опять нажрался, скотина!
    — Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться — мне угрожали!
    — Как угрожали?!
    — Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.

  • Программист приглашает девушку в гости:
    — Приходи завтра, чай попьем, кино посмотрим.
    — Хорошо. Только я номер квартиры не помню.
    — 384. Запомнить просто! Две планки памяти 256+128.

  • Мужчина пришел на прием к проктологу.
    Жалуется:
    — Доктор, у меня там что—то колет.
    — Раздевайтесь — посмотрим что там у вас. Боже мой, у вас же там роза!!!
    — Доктор — это вам!

  • Группа ментов отправляется в тур поездку на автобусе. Полковник—руководитель:
    — Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть?
    — Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?

  • В переполненом автобусе:
    — Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
    — Хам! Вас это не касается!!!
    — Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!

  • Поздравляя жену с 8 Марта — главное не перейти на крик!!!

  • — А от чего умер ваш муж?
    — Его укусил комар...
    — Ну что вы говорите, от этого не умирают...
    — Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.

  • — Смотри, смотри как он вырос! Ты когда—нибудь видел такой же большой?
    — Бл@,Петрович! Отойди от кота!

  • Собрал царь зверей—лев всех зверушек на поляне и говорит:
    — Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся — кто с кем хочет!
    Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
    — Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница?
    — Это не презерватив, это удав мне м*нет делает!!!...

  • Самые красивые женщины появляются на пляже в последний день отпуска.

  • Всю зарплату нужно решительно пропивать. Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни.

  • Веду здоровый образ жизни, потому что на другой не хватает денег, времени и здоровья.

  • Занятия в грузинской школе. Учитель:
    Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
    — Это большой полосатый мух, учитель!
    — Нэт. Гиви. Большой полосатый мух — это шмел, а ос — это то, вокруг чего вертится Земля!

  • Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
    — Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
    — Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого—то привела, все вокруг обшарил—никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
    — Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

  • Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из—за стенки:
    — Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь!
    Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из—за стенки:
    — Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

  • Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:
    — Ну и зачем ты нас позвал?
    — А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

  • Учёные в космосе нашли фиолетово—жёлто—зелёную дыру.
    — Она также опасна и загадочна, как чёрная, но смотреть на неё гораздо веселее.

  • Без приглашения на ваш День рождения приходят только немногие избранные:
    — Сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом — усталый наряд милиции...

  • — Мам тут папа кофе на свитер пролил, замочить его или что?
    — Отца не трогай, свитер брось в машинку, приеду сама разберусь!

  • Отрезвляющая мысль: любой цирковой медведь за этот месяц ездил на велосипеде чаще и дальше, чем ездил я за последние 20 лет.

  • Больной, какая температура?
    — Плюс 39, доктор, это хорошо?
    — Хорошо, что не минус...

  • Изя, что ты делаешь?
    — Учу алфавит Брайля для слепых.
    — Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
    — Тогда я смогу читать, не включая электричество.

  • — Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
    — Ты что — сдурела?
    — Где волосы, а где зад?!

  • — Алло, котик, ты скоро будешь?
    — Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

  • Путин поручил увеличить продолжительность жизни россиян до 74 лет. Росстат ответил: "Есть!"

  • Голос из ванной:
    — Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

  • Во время учебных стрельб солдат докладывает:
    — Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
    — Все до единого?
    — Так точно!
    — Прекратить стрельбу!

  • Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
    — К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

  • — У солдата одна мысль!
    — Как одна? А закусить?

  • Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

  • Пьяная гайка — резьбе не хозяйка.

  • Беседуют грузинская и еврейская кошки:
    — Мяу, да?
    — Tаки, мяу!

  • На рынке.
    — Почём огурцы?
    — По шестьдесят.
    — Засунь их себе в попу!
    — Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

  • Двое школьников разговаривают во время перемены:
    — Только что мы писали контрольную работу по анатомии. Санька поучил двойку.
    — За что?
    — Он шпаргалил. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

  • — Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
    — Да, сына, работа у него такая.
    — А ему можно в ответ сделать больно?
    — Конечно, нет.
    Мам, я хочу быть доктором.

  • В католической школе ученик приходит на исповедь.
    — Падре, я три месяца не исповедовался.
    — Начинай, сын мой.
    — Падре, я все то время грешил с женщинами.
    — С кем?
    — Этого я не могу сказать.
    — С Сильвией Антитини?
    — Не могу сказать.
    — С Джульетой Рубини?
    — Не могу сказать.
    — С Софией Кардиоли?
    — Не могу сказать.
    — Это все?
    — Все.
    — Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
    Ученик выходит и видит своих дружков.
    — Как прошла исповедь?
    — Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

  • Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:
    — Ну что там есть что—нибудь?
    — Уже ничего!

  • Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
    — Ну как сдавал?
    — Как в церкви.
    — Как?
    — Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц