Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Добро пожаловать в клуб глупых вопросов.
    — Это здесь клуб глупых вопросов?
    — Вы теперь наш новый лидер клуба.
    — Какого клуба?

  • У Чапаева на попе вскочил гемморой. Ему бабка посоветовала сесть этим местом в таз со сметаной. Чапаев так и сделал Анка пробегала мимо и увидела его в таком виде. А потом рассказывает Петьке:
    — Как Чапаев кончает я видела, но как он заправляется!!!

  • Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
    — Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.

  • В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
    — Я доеду на этом автобусе до вокзала?
    — Доедете, — спокойно отвечает водитель.
    — А я? — спрашивает второй.
    — И вы доедете, — так же спокойно отвечает водитель.
    — А вот и не угадал! — радуется второй.
    — Я раньше сойду!
    Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
    — До вокзала автобус проследует без остановок.

  • По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:
    — Раньше это называлось по другому...

  • Встречаются два еврея.
    — Как дела?
    — Плохо.
    — Что такое?
    — Моя жена спит с лордом Балтимором.
    — Это плохо.
    — Правда, я сплю с его женой.
    — Это хорошо!
    — Ничего себе хорошо! У меня от него уже двое детей.
    — Это плохо.
    — Но у него от меня тоже двое детей.
    — Так вы же квиты!
    — Какие квиты! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

  • — Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
    — Не жадничай, путь воробьи поклюют.

  • Вчера столкнулись две фуры: с янтарём и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.

  • Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.

  • Всё действительно относительно. Вот скорость звука порой бывает очень низкой:
    — Зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

  • Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
    — Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить?
    — Ну и что? Ты же носишь трусы?

  • — Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
    — Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

  • Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

  • — Вы что, параноик?
    — Нет, просто квалифицированный специалист по безопасности.

  • Реклама:
    — Новый «Вискас» для котят со вкусом собаки — воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

  • Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

  • Объявление.
    — Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими сосательными навыками ищет работу дегустатора на любой из фабрик ЧУПА—ЧУПС. Интим не предлагать.

  • Два пенсионера собираются на прогулку.
    — А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? — спрашивает один.
    — Нет, я записочку оставлю.
    — Какую?
    — Вот читай:
    — Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

  • Сегодня в поликлинике, прям по Чехову. Сидят как обычно бабки, которые постоянно там. Их уже уборщицы по именам знают. Им дома делать нехуй, вот и шатаюцца по врачам, диагнозы себе придумывают, занятых людей от дела отвлекают. Тут подходит ещё одна...
    — А не подскажете, где тут терапевт Жанна?
    — Жанна Сосновская принимает в 30—м кабинете.
    — Нет, Сосновская — это психиатр, а мне нужна Жанна терапевт.
    — Точно! Жанна Ольхова. Вот старая дура, деревья перепутала!

  • Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано:
    — Прямо пойдёшь — голову потеряешь, направо пойдёшь — невесту уведут, налево пойдёшь — разбойники ограбят. Почесал Илья репу и говорит:
    — А пойду—ка я конём!
    Вот так и появился на Руси первый шахматист.

  • На кафедре висит расписание приема преподов. Три нижние строчки: Иванова — в декретном, Петрова — в декретном, Сидоров — в больнице. Перестарался походу.

  • — Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
    — А где вы работаете?
    — Депутатом, в Думе.

  • Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
    — Мама, купи мне обезьянку!
    — А чем мы ее кормить будем?
    — А ничем! Тут же написано:
    — Кормить животных строго воспрещается!

  • Плывут Винни и Пятачок в лодке. Пятачок гребет, а Винни дремлет. Пятачок уже из сил выбивается, а Винни все дремлет. Взял тогда Пятачок весло, и огрел Пуха по уху.
    — А—а—а!! О—оо!!! ,
    — Чего, Винни? Не спится? Ну на тогда, погреби

  • На собеседовании.
    HR: Ну а есть у вас какие—нибудь хобби?
    Я *достаю из кармана чучело хомяка*: Таксидермия!
    Хомяк: И чревовещание!

  • Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
    — Что, от кредиторов скрываетесь?
    — Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту..

  • Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
    — Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.
    После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
    — Ладно...
    Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
    — Вторую рюмочку? — спросила она.
    Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
    — Я никогда не видела кого—либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
    — Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

  • В графе "Причина развода" было написано: "Отсылал наши диалоги на сайт Анекдотов и надо мной смеялась вся страна".

  • Сидят три бабки и хвастаются:
    — У меня в огороде вот такие помидоры растут, — показывает размер в две ладошки.
    — А у меня вот такие огурцы растут, — показывает по локоть.
    А третья, глухая:
    — А где он живет?

  • Дедушка Мороз, я очень тебя прошу, давай в Новом Году году без оленей.

  • Решил как—то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить трубку!
    Покрутил он в тихаря мундштуком у себя в заднице и положил назад. Но Шерлок Холмс взял и без проблем покурил свою трубку.
    Так продолжалось очень долго, но Шерлок Холмс так и не разучился курить, а доктор Ватсон без трубки уже не мог!

  • — Почему евреи рассеяны по всей планете?
    — Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.

  • Экзамен в ГАИ сдал?
    — Нет.
    — А когда сдашь?
    — Когда зарплату дадут.

  • Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.

  • — Мужик, — говорит, — ну вспоминай, кем ты работал?
    — Ну к—как т—тебе с—сказать, ну то—ли плотник я, то—ли столяр, в об—бщем, по д—деревяшкам м—мастер
    — Молодец, мужик, а говоришь, что ничего не помнишь! Давай, дальше вспоминай!
    Дети у тебя есть?
    — Д—дети? Есть. Точно. С—сын. И т—ты знаешь, он у м—меня н—не п—просто сын, а т—толь ч—человек, т—толь не ч—человек... И т—ты з—знаешь, он к—когда подрос, он т—таким известным с—стал — про него в—все знают, даже к—книгу про него н—написали, во! Христос с надеждой в глазах обнимает мужика и спрашивает:
    — Папа, ты?
    — О, Б—буратино, в—вот где т—ты запропастился, н—наконец я тебя н—нашел!

  • Программисты, он и она, лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
    Она:
    — Не хочешь повторить процедуру?
    Он:
    — Функция еще не вернула значения.

  • — Для строительства стены на границе с Россией нужно пригласить специалистов с многолетним опытом!
    Китайцев, что ли?!

  • Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
    — Вы смотрели всю ночь порнуху.
    — А как вы догадались, Холмс?
    — Во—первых, у вас глаза красные.
    — Правильно, а во—вторых?
    — А во—вторых, у меня больше ничего нет.

  • Дочь жалуется матери на мужа:
    — Мама, он меня обидел, я еду к тебе!
    — Нет доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!

  • Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:
    — Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите — выброшу попугая в окно!
    Попугай:
    Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек — я же плавать не умею.

  • Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки — поддельная. Одну выпиваешь — утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь — отравился.

  • Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
    — И что, мне теперь ноги расставлять?
    Муж:
    — А у нас что, вазы нет?

  • Жена говорит мужу:
    — Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
    — Из—за такого пустяка?
    — Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!

  • — Папа, а что такое зима?
    — Посмотри в морозильнике.

  • Экзамен по химии. Профессор:
    — Ну—с, как получить серу?
    Студент:
    — Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
    — Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

  • Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

  • На уроке в школе:
    — Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
    — Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
    — Ты что, Вовочка, с ума сошел?
    — А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

  • Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

  • В церкви я веду себя словно ЧУМАЧЕЧИЙ: вызываю дьявола, задуваю свечи!

  • Учительница:
    Вовочка, ты можешь назвать какое—нибудь слово с буквой "эль".
    — Конечно: эльф.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц