Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Скушай конфетку.
— Доктор, так она в декабре выпущена?
— А сейчас у нас что?
— Октябрь.
— Прикинь, из будущего.

Если у кого—то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.

В автобусе в час пик жуткая давка. Девочка говорит маме стоящей рядом:
— Понимаешь мама, у меня, наверное, будет маленький сынок или дочка.
— Да и от кого?
— Не знаю, не могу повернутся и посмотреть.

Сижу такой играю в приставку, слышу на кухне пищит что—то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что бабы больше не нужны.

Очень многие люди утверждают, что они пробились наверх. В действительности они туда просто всплыли.

Пришёл домой, а на столе записка:
— Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме. Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня — первое апреля.

Один студент консерватории жалуется своему другу—сокурснику:
— Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое—то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
— А ты вот как сделай: возьми какое—то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
— Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

В море тонет пароход. Суматоха, крики. Среди пассажиров — два еврея. Один из них поддался панике и кричит:
— Пароход тонет! Пароход идет ко дну!
Его компаньон:
— Не кричи и успокойся. Что, это твой пароход?

Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор. Соседка:
— Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
— Чистите их два раза в день;
— Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
— Не суйте нос не в свои дела.

Вопрос:Что длинное, жёлтое, смотрит всегда на север?
Ответ: Намагниченный банан.

Владимир Путин назвал Владивосток "территорией опережающего развития". Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.

— Все больше не пью! Вообще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

— Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
— Почему?... Надя... Надя... странно... А! Так это мне приснилось, что я — Ленин!

Прапорщик построил роту.
— Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?!

Встречаются два друга:
— Я, наконец, решился написать письмо Шэрон Стоун.
— Ответила?
— Конечно, читаю:
— Уважаемый незнакомец! Вы требуете от меня невозможного... Я не могу одолжить вам 20 тысяч долларов.

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Маня:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк...

На улице стоят два пьяных и спорят:
— Семь лун на небе!
— Нет, восемь лун на небе!
— Нет, семь!
— Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер!
Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе? Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:
— А вы в каком ряду считаете?

На овощном рынке покупатель—женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
— Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.

— Почему ты всегда покупаешь майки с надписями, а не рисунками?
— Потому что я дружу с людьми, которые умеют читать.

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500—й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
— Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика—еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
— Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
— Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
Я за телогреечкой приехал...

85—летняя Клавдия Петровна знает, что на неё никто не подумает, и продолжает жечь кнопки в лифте.

Одесса, базар:
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

— Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
— Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?

Блондинка говорит подруге:
— Давай меняться магнитиками!
— А у меня нет магнитиков на холодильнике.
— Хм—м... Зачем тогда тебе нужен холодильник?

Встречаются две подруги...
— Как дела?
— Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
— Бе—е—едная, никто тебя не любит, не понимает....
— Ну почему же? Кот... любит!

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
— Миленький, хорошенький... зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

— Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
— Гусары,— обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
— Господа, ни слова о п...е!— раздается голос Поручика Ржевского.

— Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую — два, сколько получится?
— Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает!.
А оптимист думает:
— О, классно, запасной носок!.

— Царь—батюшка, пришли татары. Мзду просят!
— Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

— Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?
— Нет, им так легче думать.
— А зачем думать в туалете?
— Им так легче срать.

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
— А именно?
— В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

Кому лучше не говорить анекдоты:
— Чукче. Ему всегда все непонятно.
— Негру. Он всегда все неправильно понимает.
— Русскому. Он всегда расскажет его по—другому.

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, муж меня не удовлетворяет.
— Заведите себе любовника.
— У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
— Да—а, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
— Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

Одна соседка у другой спрашивает:
— Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
— Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!

— Дорогой, ты, что меня ревнуешь?!
— Нет, бл*, завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!

Профессор, а я получу автомат?
— Да… и сапоги.

Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой...
— Мда... Несинхронно...

Юный мальчик и столь же юная девочка сидят в песочнице.
Мальчик:
— А я знаю способ, чтобы женщины сделали ВСЕ, что попрошу.
Девочка:
— Скажи!
Мальчик:
— Не скажу!
Девочка:
— Ну скажи! Скажи!
Мальчик:
— А ты сделаешь ВСЕ, что я попрошу?!

На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
— Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
— Не мешало бы здесь обои переклеить...
Через месяц переклеили.

Разговаривают двое.
— Представляешь прихожу домой, открываю шкаф—а там голый мужик!
— Ну что же тут удивительного, все жены—такие стервы, что хочешь отмочат...
— Да при чем тут жена? Я же холостой!

Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком:
— Люди, я потерял бумажник!
Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает:
— А вы в карманах пальто смотрели?
Рабинович испуганно:
— Но если бумажника и в пальто не окажется — тогда я пропал!

Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке:
— Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз. Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад.
— Вы действительно меня помните?
— Да. Вы — та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.

Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:
— Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова нахрен...
В это время звонок от босса из федерации бокса:
— Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи.
Тренер с помощником хватаются за голову:
— Ну все, пипец. Он же в первом же раунде будет заваливаться!
— А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили — все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет! А надо, чтобы она видна была!
— Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся...
Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела. Является сын босса. Берет форму и говорит:
— А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой...
Тренер:
— Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.
— Да где ж она?
— На подошвах!

Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница…

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
— Ой, все горит! Все горит! Юбочки горят! Кофточки горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! Ой, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Юбочки мокрые, кофточки мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?