Анекдоты про камень

25 Августа 2022 12:16
  • — О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
    — Попробуйте драгоценным камнем!

  • Философский камень:
    — Я исполню три твоих желания.
    Гарри Поттер:
    — Вечная жизнь, бесконечные деньги и бесконечные патроны!

  • Сержант объясняет новобранцам:
    — Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.
    Новобранец:
    — А если камень упадет в воду?
    Сержант:
    — Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.

  • Под лежащий на подушке камень вода не течет. Разве что супруга, иногда, капает и не дает спокойно жить.

  • В тебя швыряют камни? Лови! Фундамент заложишь...

  • Надпись на могильном камне:
    — Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!

  • Напоминание русским богатырям:
    — Если перед вами три дороги и один камень, значит, это развилка, если три дороги и три камня, значит, просто вы мешали водку с пивом.

  • В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини—юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень—продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
    — Стекло?
    Продавец:
    —... стекает...

  • Пусть тот, кто не умеет попадать камнем в цель, первым бросит в меня камень.

  • — Давай на камень, ножницы, бумага?
    — Сереж, я ушла от тебя два года назад, я не вернусь, отстань!

  • Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой... Кинь камень левой рукой!

  • Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.

  • Пусть первым бросит камень, у кого минус шесть диоптрий.

  • И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
    — Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и не хай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!

  • Сделал дело под лежачий камень.

  • Фрезеровщик Анатолий всегда проигрывает в «камень, ножницы, бумага», потому что то, что он показывает — не ножницы.

  • — Папа, а что значит "каменный век"?
    — Ну, тогда все делали из камня.
    — Как, и телевизоры тоже?

  • — Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень.
    — На нем было написано...накакано...и наблевано!

  • Хочу купить подводный камень. Какие есть подводные камни?

  • — Сколько длился каменный век?
    — Пока не кончились камни.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 90