Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Учительница:
    — Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!
    — Все стоят!

  • Оптимист хлебает дерьмо в уверенности, что оно закончится. Пессимист уверен, что оно не закончится и поэтому дерьмо не хлебает.

  • Встречаются два еврея.
    — Как дела?
    — Плохо.
    — Что такое?
    — Моя жена спит с лордом Балтимором.
    — Это плохо.
    — Правда, я сплю с его женой.
    — Это хорошо!
    — Ничего себе хорошо! У меня от него уже двое детей.
    — Это плохо.
    — Но у него от меня тоже двое детей.
    — Так вы же квиты!
    — Какие квиты! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

  • На рыбалке:
    — Эй, друг, что это ты льешь в озеро?
    — Капли для аппетита. Проклятые рыбы не желают брать приманку.

  • Для программиста монитор — это реальный рабочий стол, системный блок — журнальный, а клавиатура — обеденный.

  • Звонок на радио:
    — Я — Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое критические дни?

  • Думала, что люблю, а оказалось — любила думать.

  • Штирлиц с тоской смотрел, как пастор Шлаг уходил на лыжах через границу.
    — Тяжко ему, бедняге!— думал Штирлиц. Стоял июль 1944 года.

  • Блондинка говорит брюнетке:
    — Представляешь, для того, чтобы связать свитер, нужно целых три овцы!
    Брюнетка с удивлением:
    — Это же надо, а я и не знала, что овцы умеют вязать!

  • Вовочка:
    — Мама, все в школе говорят, что я врун!
    — Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

  • Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
    — Оль, а ты на сколько меня старше?
    — На 2 года и 3 квартала...

  • Латвийский радикал на границе при мне спрашивает у турецкого таможенника:
    — На каком языке заполнять декларацию? (Бланки на русском и английском).
    Турок ему говорит:
    — На каком хотите, пожалуйста. Радикал заполнил на латышском, потому что русский ему противен, а английского он не знает.
    Турок посмотрел и говорит:
    — Это что за язык такой? Тот отвечает:
    — Латышский. Турок говорит:
    — Понятно. Платите пятьсот долларов за перевод.

  • — Я сделаю тебя счастливой!
    — Ты пиццу принес?
    — Нет.
    — Тогда ты не сделаешь меня счастливой.

  • — Дорогая, ты спишь?
    — Нет.
    — Это хорошо, тогда повернись ко мне.
    — Не хочу, ты лук ел.
    — А ты горох! Повернись я сказал!!!!

  • Они — представители древней профессии. Они спят за деньги. Они — сторожа.

  • Кабмин дал понять украинцам, что тот, кто готов жить без света и тепла, тот настоящий патриот. Он отстаивает независимость Украины и заботится о её национальной безопасности. А тот, кто не готов — предатель, не способный любить свою страну.

  • Вовочка с папой приходят в спортивный магазин, Вовочка удивил гантели и говорит:
    — Папа купи мне гантели, я хочу быть похожим на Шварценеггера и буду заниматься каждый день.
    Отец с недоверием посмотрел на сына, выбил чек, всучил его продавцу, а сам пошёл в машину. Вдруг слышит разъярённый крик сына:
    — И неужели ты думаешь что я буду тащить эти чёртовы гантели в машину??!!

  • Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3—й класс:
    "Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
    Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет..

  • Приходит пациент к психотерапевту. Пациент мрачно, убитым голосом:
    — Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла... Психотерапевт (в тон пациенту):
    — В вашей жизни нет никакого смысла.
    — Моя жизнь превращается в черную дыру...
    — Ваша жизнь — сплошная черная дыра.
    — У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
    — У вас остается только один выход — самоубийство. Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт:
    — Шмяк.

  • Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
    — Пошли на рыбалку!
    — Так какая же рыбалка, водки—то нету!
    — А что есть?
    — Анаша, — отвечает Петька
    Василий Иванович удобно распологается в кресле.
    — Так давай тут порыбачим!

  • — Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

  • Голодные студенты мечтают, лежа на диване, в общаге:
    — Ребята, а может, кабанчика себе заведем, свое мяско, сальце будет.
    — Да ты что, а вонь, грязь!
    — Ничего страшного — привыкнет!

  • Папа спрашивает Вовочку:
    — Ну, что вы сегодня в школе учудили?
    — Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
    — Так вы ее отодрали?
    — Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

  • Молодая мать сидит со своей 6—летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
    Дочка спрашивает у матери:
    — Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
    Мать отвечает:
    — Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
    Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
    — Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
    Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
    — Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
    Мать говорит:
    — Водителями автобусов!

  • Воспитательница рассказывает детям сказку про 3—х поросят:
    — И вот, 1—й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник?
    Встает Вовочка:
    — Да, он сказал:
    — Ни хрена себе, — свинья говорящая!!!

  • Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
    — Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
    — Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
    — Хорошо, но сегодня четверг!
    — Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

  • Объявление:
    — Вместо балета "Лебединое озеро", сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.

  • Трое английских лордов по пятницам собирались вместе и играли в преферанс. В одну из пятниц двое лордов приехали к третьему, где их встретил дворецкий:
    — У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт.

  • Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
    — Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
    — Ах, это ты? — отвечает жена разочарованно...

  • Дагестанец с отцом и матерью приходит к жене в роддом. Смотрят на ребенка, а он черный... Говорят сыну:
    — Махмуд, почему твой сын негр??
    — Алимат сказала, что по дороге в роддом она видела негра и поэтому ребенок негр.
    Отец говорит своей жене:
    — Ты когда в роддом шла случайно осла не видела?

  • Летит чукча на самолете в Иркутск.Сосед просит чукчу поменяться местами с его(соседа) женой, так—как ее посадили в другом ряду.
    — Чукча наотрез отказывается и разумным предложениям не внимает. Стюардесса,видя проблему, подходит и что—то шепчет чукче на ухо.. Чукча быстро собирает вещи и пересаживается.
    — А что вы ему сказали..!? (шепотом)
    — Что этот ряд в Иркутск не летит..

  • — О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
    (Вася, совершенно потерянный кадр, бледненький маленький заморыш)
    — Нормально.
    — А чего такой грустный?
    — Жена обзывается.
    — Как?
    — Солнце, говорит, мое.
    — И что???
    — (всхлипывая) Солнце. Это желтый карлик!

  • Останавливает мент какого—то мужика. Тот говорит:
    — Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
    — А кем вы работаете?
    — Я метатель ножей в цирке.
    — Не верю, докажите.
    Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
    Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
    — Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

  • Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.

  • Вернувшись с переговоров в Завидово, Янукович говорит Азарову:
    — Есть две новости. Одна хорошая — мне удалось убедить россиян сделать газовую цену для Украины ниже общероссийской и даже ниже себестоимости.
    — Шеф, вы гений! Эту чудесную новость не сможет омрачить никакая плохая новость!
    — А плохая — в том, что я имел в виду цену на газ, а Медведев с Путиным — цену на транзит газа!

  • Внук спрашивает:
    Деда, а как ты на войне партизанил?
    — Ну, сижу я, значит, в кустах..
    — Фашистский поезд ждешь?
    — Ну… Одно другому не мешает!

  • Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает.
    — Он и сам не знает, сколько зарабатывает по закону.

  • Рыбачат два грузина. Первый говорит,
    — Я тут такой риба видэл, страшний такой!
    Второй:
    — Щюка, навэрное.
    — Нэт не щюпал. Зэлоный такой вэсь.
    — А пачэму зэлоный?
    — Маладой эще...
    — Дык окунь, навэрное.
    — Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
    — Дык сазан, наверное.
    — Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел...

  • Я устал бухать, но усталость еще не повод сдаваться.

  • Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
    — Так, работаем кулачком!
    — По корпусу или в челюсть?

  • Встречаются два еврея.
    — Откуда у тебя эта шапка?
    Отец вчера перед смертью по дешёвке продал.

  • Дорогой Землянин! Привет! Я — существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я тр*х*ю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому—нибудь ещё — очень тр*х*ться хочется!!!

  • Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

  • Учительница математики спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?
    Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
    — У меня будет такая оргия...

  • Теперь стало совершенно не с кем поговорить о культуре, бл*ть.

  • Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
    — Была полностью парализована работа всех автосервисов.
    — Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
    — Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
    — Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
    — Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

  • Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водку — надеюсь поможет))

  • — Дорогая! — кричит муж, вбегая в комнату.
    — Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты!
    — А откуда ты взял деньги на лотерейные билеты? — подозрительно спрашивает жена.

  • Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»!
    Все покупатели самоваров получат по чайнику!

  • Суд. Обвиняется маленький дракончик.
    Судья:
    — Сознаешься, что съел своих дедушку и бабушку ?
    Дракончик сквозь слезы:
    — Признаю.
    — Ты сознаешься , что отведал плоти своих родителей?
    Дракончик в слезах:
    — Сознаюсь.
    — И кто же ты после этого?!
    Дракончик рыдая:
    — Сироти—и—и—инушка!!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц