Самые свежие смешные анекдоты до слез

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело:
— На кого работаешь?
— Мур! — ответила та.

— Карлсон, ты вернулся!
— Да, была амнистия...

Теща говорит зятю сразу после свадьбы:
— Значит, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (следует еще более длинный список). А когда появится ребенок, то...
— Извините, но я в неволе не размножаюсь.

В спорах рождается не только истина, но и грибы.

Останавливает гаишник машину:
— Вы нарушили правила!
Водитель отвечает:
— Да я знаю, просто у меня сегодня день рождения, тороплюсь. Вы уж меня простите!
Гаишник смотрит права:
— Действительно у человека день рождения.
— Конечно прощаю и сердечно вас поздравляю! Но знаете, так хочется сегодня вечером выпить за ваше здоровье!

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома.

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон, — тихо ответилa онa.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж зa Джо.
— Но я полaгaлa, что ты его ненавидишь!
Нa последнем дыхании Джон вымолвил:
— Еще кaк ненавижу...

Капитан:
— Как корабль назовешь, так он и поплывет...
Мичман:
— Во—во... назвали бы не «Титаник», а «Говно», глядишь, всё бы и обошлось.

Сидят два крокодила в пустыне и вяжут шапочки. Подходит к ним черепаха:
— Ребята, как пройти к пирамиде Хеопса?
Один на на нее посмотрел, и говорит:
— Идешь отсюда прямо три дня, потом повернешь на лево, и еще четыре дня, и там будет твоя пирамида!
Черепаха говорит спасибо и уходит. Второй крокодил поворачивается к первому:
— Как тебе не стыдно, зачем ты ей дорогу неправильно показал?
— Да, а зачем ты мне вчера шапочку распустил?!

Разговаривают два льва в саване:
— Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
— Угу, — соглашается второй.
— А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

У менядевушка обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном.

Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.

Учительница наезжает на Вовочку:
— Это же почерк твоей сестры!!!
— Вполне вероятно, ведь я писал её ручкой!

Сидит наркоман у себя на хате. Ширнулся и кайф ловит. И вдруг звонок в дверь, он подошёл к двери.
— Кто там?
— Милиция.
— А что вам надо?
— Поговорить.
— А сколько вас?
— Двое
— Ну вот и говорите!

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
Съешь сухарик в постели!

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

— Чтобы убедить избирателей в том, что Путин — эффективный менеджер, и заодно отнять голоса у коммунистов, политтехнологи предложили Путину слоган "Путин — это Сталин сегодня".
— Это уже лишнее. Им уже удалось убедить избирателей в том, что "Медведев — это Путин вчера"....

Импортозамещение — это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

Перед каждым футбольным мега—турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.

— Всех с понедельником!
— Вот ведь ты с*ка.
— Позитивного настроения...
— Ага, блядь, еще чего?
— Продуктивной недели!
— НОЖ! ДАЙТЕ МНЕ НОЖ!

Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано:
— Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь...

Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
— Что—то сегодня неудачно...
— Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

— Для строительства стены на границе с Россией нужно пригласить специалистов с многолетним опытом!
— Китайцев, что ли?!

— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин как только я разденусь.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.
За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Пьяный звонит по телефону:
— Алло… ик! не подскажете… ик! где доктор Либерман?
— Нет у нас никакого Либермана!
— Да нет, вы не поняли… ик! доктор Либерман — это я, просто я не знаю, где я нахожусь.

Обьявление:
— Хороший хирург поможет плохому танцору.

Как вести себя если влюбишься:
1. Как дебил!

Верховная Рада. В коридоре шепчутся два депутата:
— У меня тут проблемка — после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
— Да не парься ты, сходишь посрать — он сам и выйдет.

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу...

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

— Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
— Уже? А уха еще не готова!

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться.
Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы — и кибер гуманоид готов.
— Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
— А ребенок где?
— Ребенок через 9 месяцев только будет.
— А зачем же вы в конце так торопились?!

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
— У Маши.
— И что вы делали?
— В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?

— Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
— Возможно это его первый пациент…

Девушки—медики пьют до потери пульса. Девушки—химики до потери реакции. Девушки—математики — до бесконечности. Так выпьем за девушек—физиков, пьющих до потери сопротивления.

Мне нужно к логопеду, чтобы он научил меня говорить вместо "я люблю" — "мне пох*й"

Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара—мать шепчет Абраму—мужу:
— Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая! Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара—мать опять шепчет Абраму—отцу:
— А она ничего, на японочку похожа.

Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать в порядке ли он. Так ураган выманивает вас на улицу.

Раздаётся телефонный звонок:
— Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что—то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно.

Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание известное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из—за стола и говорит:
— Что—то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
— А ну—ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро—быстро есть. Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет!

Бесит, когда уже всё перебесило настолько, что больше уже ничего не бесит!

Hа уроке в пятом классе учитель (мужчина) спрашивает:
— Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С первой парты Вовочка отвечает:
— Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
— Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не приходи!
Hа следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней парте и без отца.
— Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?
— Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой, и от вас нужно держаться подальше.

Вы арестованы за покушение на единорога и хранение наркотиков.

Пьяный муж зашел в квартиру и сразу же лег спать.
Жена:
— Петя! Давай, а?
— Что? Выпить есть?
— Нет, не выпить! Давай, а?
— Ой, отстань!
Разочарованная супруга выглядывает в окно и орет:
— Есть в этом доме мужики!?
С первого этажа появляется голова:
— А что, выпить есть?

Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество — не недостаток, а бесценный дар

Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худойбердиева и говорит:
— Жди, пока придет генерал. Как придет — сразу доложишь. Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из караулки навстречу и говорит:
— Ты где, козел, шляешься? Товарищ прапорщик тебя уже полчаса ждет!