Анекдоты про календари

Читайте самые смешные анекдоты про календари. Мы собрали все анекдоты про календари которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про календари

23 Февраля 2018
  • Сержант жалуется товарищу по полку на ротные строгости: — У нас сержант стоит на входе с часами и проверяет, когда кто возвращается из увольнения. — Это что! — говорит второй солдат. — Наш стоит с календарем!

  • Пшонку спрашивают: — Почему в деле Тимошенко появились документы, датированные 31 апреля? — Бывает, покупаешь в киоске наш календарь, а он оказывается китайский.

  • Препод читает лекцию, пара подходит к концу, но он этого не замечает. Пара закончилась он все читает, 5, 10, 15, 30 минут после конца пары — препод наконец понимает, что увлекся маленько и начинает оправдываться: — Извините товарищи студенты, часов у меня нет.. Его перебивает голос с задних рядов: — А на фига Вам часы? У Вас за спиной календарь весит.

  • Женамужу: — Наш сосед снова сидит в тюрьме. — Откуда ты знаешь? — Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.

  • Пресссекретарь зимы уверяет, что она жива. Но на календаре март.

  • 14—летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут.

  • Психиатр на приеме задает пациенту вопрос: — Какое сегодня число? — 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль—Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя. — Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

  • — Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях — с понедельника и по воскресенье? — Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.

  • — Скажите, это подлинник Пикассо? — Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение? — Ценник.

  • Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.

  • — Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. — Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.

  • — Подсудимый, что вы делали 25 декабря 2010 года в 22 часа 15 минут? — Ну как что, как обычно: сидел дома на стуле с календарем в руках и смотрел на часы.

  • — Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят? — Для экономии энергии за счет продления светлого время суток. — Тогда почему календарь на день вперед не переводят? — Это еще зачем? — Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!

  • Блондинка—фотомодель снимается на календарь. Фотограф: — А сейчас я бы хотел, чтобы ты сделала задумчивое выражение лица. Блондинка пробует, но у неё не получается. Фотограф: — Ничего—ничего. Сейчас получится. Сколько будет 3 умножить на 4 и поделить на 4?

  • — Как вы отмечаете в семье дни рождения? — Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

52 Анекдота в категории