Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.

  • Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает:
    — Хочешь я тебя заведу?
    — Ну попробуй.
    Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит:
    — ДДРррр.
    Ну не придурок ли?

  • Только плебеи обсуждают личную жизнь королей. Аристократы никогда не обсуждают плебеев.

  • Урок закона божьего в церковно—приходской школе. Поп:
    — Отроки, что есть душа?
    Вовочка:
    — Душа, батюшка, есть расхристанная девка, которая выбегала нонче из вашего дома, а Вы кричали ей вслед:
    — Куда же ты, душа моя?.

  • — Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог?
    — Да, у него самые лучшие рекомендации. А почему вы спрашиваете?
    — Дело в том, с того дня, когода у вас появился этот воспитатель, мой сын, прежде чем лечь спать, вначале укладывает спать свои игрушки...
    — Ну, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что у нашего нового сотрудника получилось таким способом мотивировать детей ложиться в постель.
    —... это еще не все: плюшевого мишку он укладывает в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в будку из лего...
    — Ну вот, сами видите, наш воспитатель оказывает на ребенка хорошее влияние!
    —... а для петуха он каждый раз стелит постель под кроватью, рядом с ночным горшком.

  • У Петрова была депрессия — неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного.
    — И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

  • Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше.

  • Дочь:
    — Все, папка, я выхожу за Женьку!
    Отец:
    Оксана, но он же алкаш и пьяница!
    Мать:
    — Дорогой, ну, надо же ей с кого—то начинать.

  • Жена мужу:
    — У меня стали выпадать волосы.
    — О, даже они с тобой жить устали!

  • Очевидцы утверждают, что на краш — тесте ”Белаза” бетонная плита пыталась отползти.

  • Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
    — Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
    — Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
    — Подчиненные были, конечно?
    — Так точно! 10 человек!
    — Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
    — Уволил бы, не задумываясь, немедленно!

  • — Недавно я отдыхал на Багамских островах и скачал там несколько фильмов с пиратских торрентов.
    Так я стал пиратом Карибского моря.

  • Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
    — Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика?
    Мама:
    — Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
    Вовочка:
    — Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...

  • При захвате Парижа в 1812 году русский гусар захватил на ночь проститутку. Утром он собирается уходить, а она ему:
    — А деньги?
    — Русские гусары денег не берут!

  • Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка. Проходящий мимо мужчина спрашивает:
    — Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?
    — Да вы знаете, дяденька, я и людей как—то не очень!

  • Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
    — Где ты родился? — спросил его Господь.
    — В Австро—Венгрии, — ответил ребе.
    — Где ты пошел в хедер (школу)?
    — В Чехословакии.
    — Где ты женился?
    — В Венгрии.
    — Где родился твой первенец?
    — В Третьем рейхе.
    — Где родились твои внуки?
    — В СССР.
    — А где ты умер?
    — В Украине.
    — Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
    — Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

  • Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
    — Чего ты их все гладишь? — спрашивает женщина.
    — Как подумаю, что с тобой еще и спать надо — волосы дыбом встают.

  • Мама встречает дочь с дискотеки!
    — Пришла?
    — Пришла!
    — А че так поздно?
    — А ты небось уже все больницы обзвонила?
    — Обзвонила!
    — Все морги обзвонила?
    — Обзвонила!
    — А мне че не позвонила?

  • В Спарте никак не могли избавиться от некрасивого и очень плоского мальчика так как он все время планировал над пропастью.

  • Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!

  • Час ночи. Муж кричит из спальни:
    — Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
    Жена, не отрываясь от компа:
    — Щас, брошу всех одноклассников — и к тебе побежала!

  • Приключения! — радостно воскликнула жопа.
    — Опять эта жопа... — вздохнули приключения.

  • — Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите.
    — Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день.
    — И я стану лучше слышать?
    — Нет, громче пукать.

  • — Почему вы поссорились с Евой.
    — Она попросила угадать, сколько ей лет.
    — Ну и что?
    — А я сразу сказал правду.

  • Конечно, я обожаю «Звездные Войны»! Мой любимый персонаж... эээ... *смотрит на полустертую шпаргалку на ладони* ... Мистер Йога!

  • — Вы почему пьяным за руль сели?
    — Я трезвым сел!
    — Что за труп у вас в багажнике?
    — Дальше.
    — Тех. паспорт давайте. Почему просрочен?
    — У Коли спросите. Его машина, у него и спрашивайте.
    — А где Коля?
    — В багажнике.

  • Объявление:
    Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

  • Уважаемые грабители!
    — Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

  • — Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
    — Мальчик, ты ведь живешь в доме напротив.

  • Кризис — это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!

  • — Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
    — Короче, Сеня, нам отказали в кредите...

  • Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:
    — Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
    — Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
    Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
    — Хорошо!
    — Товарищ генерал... Мы вообще—то на нем в аул к женщинам ездим...

  • Девушка в мини—юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
    — Мужчина, как вы смеете?
    — Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

  • Беседуют две женщины.
    — Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться:
    — Выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!
    — Но почему?
    — Но ведь прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!

  • В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
    Штирлиц! Если ВЫ еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воровать из сейфа!

  • — Слышал, хотят ещё более ужесточить лимит на легионеров? — спрашивает один футбольный фанат другого, — якобы, тогда наши начнут повышать свой класс.
    — Ага, можно подумать, если ограничить ввоз иномарок, то наши машины, из—за того, что будут больше ездить, станут S—класса!

  • Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
    — Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

  • В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

  • Болеть свиным гриппом — тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

  • — Ребята! Я вчера на охоте самолет «Стеллс» подстрелил.
    — Че ты врешь?! «Стеллс» — самолет—невидимка, его не видно.
    — Ну, да! Самолет не видно, а летчика видно!

  • Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
    — Это насилие! — протестуют американец и русский.
    Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
    — Это обман! — протестуют немец и русский.
    Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу.
    — У нас так всегда: добровольно и с песней!

  • Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико—математический факультет

  • Забастовка актеров драматического театра превратилась в драму.

  • В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
    — А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно...

  • В суде:
    — Объясните, почему вы разводитесь?
    — Потому что поженились.

  • — Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
    — Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
    — Вот именно! Ты — девочка!!!

  • Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

  • Внимание, внимание!
    — Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в реанимационное отделение поступил Буратино.
    — Срочно требуется переливание крови — сок березовый 3 группы резус положительный.

  • Муж с женой, вернулись со свадьбы. Маленькая дочь спрашивает:
    — Мама, а какое было у невесты было платье?
    — Платье было такое элегантное, в имперском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости. Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень такая пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой, как пушинка.
    Через некоторое время, дочка решила поинтересоваться у отца и задала ему тот же вопрос:
    — Папа, а какое у невесты было платье?
    — Белое....

  • В ветлечебнице дворняжка сообщает сенбернару:
    — Цапнула я прохожего, вот и привезли сюда...
    — Плохо... Усыпить могут.
    — А ты зачем здесь?
    — У меня хозяйка молодая, все время по квартире голая ходит. Стала полы мыть, а я не смог удержаться и влез на нее...
    — Ну, тебя точно усыпят!
    — Да нет, меня привезли когти подстричь.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц