Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пора наконец станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.

  • Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.

  • Парень говорит своей девушке:
    Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
    — Почему?
    — Она убивает.

  • Девочка закапывает ямку под деревом.
    Сосед ей:
    —Что закапываешь?
    —Моего хомячка.
    —Что—то ямка великовата для хомячка!
    Девочка бросила последнюю горсть
    земли и прокричала:
    —Такая большая ямка потому, что мой
    хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!!

  • Мальчик приходит из школы и говорит отцу:
    — Папа, я сегодня в школе написал сочинение где—то на 3.597 страниц!
    — Сынок, я же тебе говорил 1.756.935 раз, чтобы ты так не преувеличивал!

  • У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
    Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
    Однажды появился ангел и сказал :
    — Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
    За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
    Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
    Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
    Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
    Удивленный ангел сказал им:
    — У вас есть еще пять минут.
    Они снова скрылись в кустах.
    Ангел подошел поближе и услышал:
    — ОК, теперь ты держи голубей, а я буду гадить им на голову!..

  • Женщина в овощном магазине говорит продавцу:
    — Ой, хотела купить у вас ещё пять килограммов свеклы, но боюсь, что не донесу!
    — Не волнуйтесь, я так взвешу, что донесёте!

  • Советские солдаты в 1945—ом поймали в Берлине Штирлица.
    — Ага, попалась, эсэсовская морда!
    — Да вы что, я же полковник Исаев!
    — Молчать, курва немецкая!
    — Я русский разведчик..
    Получает прикладом автомата по яйцам.
    — Бля, да вы че охуели!!!!
    — Извините, не признали, товарищ полковник.

  • Как—то на студенческом вечере одна девушка спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — А доводилось вам когда—либо страдать от безответной любви?
    — Да, — ответил преподаватель. — Я очень люблю свою родину!

  • Мы настолько отвыкли от русской зимы, что, если она наступит, мы перемерзнем как французы в 1812.

  • Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих—кодом?!
    — Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код—ридерами и кричат "свободная касса!"

  • Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.

  • Встречаются два мужика, один говорит:
    — Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен:
    — Существуют театры, кино, цирк, парки...

  • — Зачем Путин вчера в акваланге спускался на дно Таманского залива?
    — Пока Медведев с Януковичем разговаривали о границе в Азовском море, Путин погрузился и начал разграничивать.

  • Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
    1. Чукче. Он их не понимает.
    2. Негру. Он их понимает неправильно.
    3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
    4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.

  • — Круто в такую погоду сидеть дома.
    — В какую?
    — В любую.

  • Бармен, "Гиннесса" мне!
    Пива?
    — Нет, блядь, книгу рекордов!

  • Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
    Девушка:
    — Оральный — 50.
    Таксист:
    — Оральный 50.... Оральный 50... а где это?!?

  • — Дорогая, выходи за меня замуж.
    — А ты будешь верным?
    — Да.
    — А любящим?
    — Да.
    — А козлить при разводе не будешь?

  • — Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался. Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё? Иду вчера по торговому центру, а там она, подхожу к ней со словами: «Привет, Танюха!», — ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее попу.
    Она меня отталкивает, и показывает на мужика рядом, говоря: «Серёж, это Тимофей, мой муж».
    — Капец, а ты что? И что ты?!
    — Ну после секундного замешательства, подхожу к нему, со словами: «Привет, Тимоха», — ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его задницу.
    — Ну ты вообще больной.
    — Ага, Танька вечером СМС прислала, говорит ее муж так и сказал, но все обошлось.

  • Даже если ты ругаешься матом... на латыни это звучит словно проповедь Папы Римского.

  • — Изя, а Вам не кажеться, что этот американский президент таки из наших?
    — Что Ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр!
    — Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве в русском стиле, икрой и белугой, он московских гостей накормил таки простыми бутербродами.

  • Примета. Чем позже заполночь звонок от бывшей, тем сильнее она нажралась.

  • Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
    — Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
    Второй:
    — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

  • У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тд*хни меня!" как Сова из Винни—Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

  • — Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
    — Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

  • Люблю доставать людей. (с) Акушерка

  • — Какая на завтра погода?
    — Плюс 5 обещали...
    — Это по Яндексу?
    — Это по цельсию...

  • Когда Маша наконец—то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

  • Перелистывая дневники грузино—абхазской войны, нашел:
    — Днем решающего штурма Сухуми 26 сентября в Гудауту прилетел П. Грачев.
    — Он был в приподнятом настроении и на встрече с руководством Абхазии поздравлял всех с окончанием войны.
    — Ему доложили, что кто—то из грузинского руководства вроде обещал повесить трусы Грачева над Гудаутой. На это Грачев сказал, что если у Грузии нет другого флага, то он готов отдать свои трусы, только они не очень свежие, но для Грузии сойдет....

  • Мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.

  • Министр сельского хозяйства Голандии на вопрос "А стоит ли продолжать выращивание анаши?" долго смеялся и много ел...

  • Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права.
    Блондинка (нервно):
    — Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

  • Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
    Марь Ивановна:
    — Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
    Вовочка нехотя поднимается из—за парты:
    — Это сделал я!
    Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
    — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
    Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
    — А все—таки честным быть выгодно!

  • Один мужик к другом подходит:
    — Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
    — Давай, нарисую.
    — Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
    — Разлиновал...
    — И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
    — Сделал. Все, или еще что?
    — А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д—6!!!

  • — Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
    — 31 декабря.
    — Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
    — В тот день в милиции никого не было.
    — А на следующий день?
    — На следующий день в кошельке уже ничего не было.

  • Жена говорит мужу утром:
    — Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
    Муж, целуя её, отвечает:
    — Узнаешь вечером.
    Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... сонник.

  • Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?

  • Неудачник приходит к психиатру:
    — Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
    Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
    — Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

  • Если на вас напал водолаз:
    1. Выдерни шнур
    2. Выдави стекло

  • У 108—летнего дедули спрашивают:
    — А что вам говорят врачи?
    — А они мне лет 50 одно и тоже говорят:
    — Бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...

  • Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

  • Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
    — А для НИХ, Яша, эти птички поют! — говорит он.

  • У психиатра:
    — Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
    — Да, а по понедельникам она меня не покидает!

  • Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа — семь раз примерь и скажи, что не подошла.

  • — Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?
    — К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку....

  • — Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть.
    — Знаю, но у меня вы уже занимали.

  • В торговом училище сдают экзамен.
    — Килограмм — это сколько будет?
    — 800 граммов с пакетом...

  • Чем надёжнее спрятана заначка, тем чаще в квартире проводится генеральная уборка.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц