Самые свежие смешные анекдоты до слез
Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.
Мальчик приходит из школы и говорит отцу:
— Папа, я сегодня в школе написал сочинение где—то на 3.597 страниц!
— Сынок, я же тебе говорил 1.756.935 раз, чтобы ты так не преувеличивал!У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
— Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
— У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
— ОК, теперь ты держи голубей, а я буду гадить им на голову!..Женщина в овощном магазине говорит продавцу:
— Ой, хотела купить у вас ещё пять килограммов свеклы, но боюсь, что не донесу!
— Не волнуйтесь, я так взвешу, что донесёте!Как—то на студенческом вечере одна девушка спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука:
— А доводилось вам когда—либо страдать от безответной любви?
— Да, — ответил преподаватель. — Я очень люблю свою родину!— Круто в такую погоду сидеть дома.
— В какую?
— В любую.— Дорогая, выходи за меня замуж.
— А ты будешь верным?
— Да.
— А любящим?
— Да.
— А козлить при разводе не будешь?— Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался. Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё? Иду вчера по торговому центру, а там она, подхожу к ней со словами: «Привет, Танюха!», — ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее попу.
Она меня отталкивает, и показывает на мужика рядом, говоря: «Серёж, это Тимофей, мой муж».
— Капец, а ты что? И что ты?!
— Ну после секундного замешательства, подхожу к нему, со словами: «Привет, Тимоха», — ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его задницу.
— Ну ты вообще больной.
— Ага, Танька вечером СМС прислала, говорит ее муж так и сказал, но все обошлось.Даже если ты ругаешься матом... на латыни это звучит словно проповедь Папы Римского.
Примета. Чем позже заполночь звонок от бывшей, тем сильнее она нажралась.
Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...Люблю доставать людей. (с) Акушерка
— Какая на завтра погода?
— Плюс 5 обещали...
— Это по Яндексу?
— Это по цельсию...Перелистывая дневники грузино—абхазской войны, нашел:
— Днем решающего штурма Сухуми 26 сентября в Гудауту прилетел П. Грачев.
— Он был в приподнятом настроении и на встрече с руководством Абхазии поздравлял всех с окончанием войны.
— Ему доложили, что кто—то из грузинского руководства вроде обещал повесить трусы Грачева над Гудаутой. На это Грачев сказал, что если у Грузии нет другого флага, то он готов отдать свои трусы, только они не очень свежие, но для Грузии сойдет....Мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.
Министр сельского хозяйства Голандии на вопрос "А стоит ли продолжать выращивание анаши?" долго смеялся и много ел...
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из—за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все—таки честным быть выгодно!Один мужик к другом подходит:
— Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
— Давай, нарисую.
— Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
— Разлиновал...
— И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
— Сделал. Все, или еще что?
— А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д—6!!!— Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
— 31 декабря.
— Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
— В тот день в милиции никого не было.
— А на следующий день?
— На следующий день в кошельке уже ничего не было.Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя её, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... сонник.Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стеклоУ 108—летнего дедули спрашивают:
— А что вам говорят врачи?
— А они мне лет 50 одно и тоже говорят:
— Бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.
У психиатра:
— Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
— Да, а по понедельникам она меня не покидает!Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа — семь раз примерь и скажи, что не подошла.
— Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?
— К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку....— Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть.
— Знаю, но у меня вы уже занимали.В торговом училище сдают экзамен.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 граммов с пакетом...Чем надёжнее спрятана заначка, тем чаще в квартире проводится генеральная уборка.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.