Самые свежие смешные анекдоты до слез

Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана, падает навзничь. Со вздохом облегчения вытягивает ноги и говорит:
— Наконец—то вместе.
Муж, суетящийся рядом, с надеждой спрашивает:
— Мы с тобой, дорогая?
— Да нет, — отвечает та, — ноги!

Новый супер—герой — Человек—студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках.
Коля:
— Похоже на шкурку от яблока.
Маша:
— Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты!
Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит:
— Что—то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее!
Вовочка:
— Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!...

Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
— А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
— Я бы изобрел такой автомат:
— Нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!

Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон.
— Русский разведчик Исаев! Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.

Попал негр в рай, подходит к воротам стучится. Выходит ангел и спрашивает:
— Ты кто? Негр в ответ:
— Леонардо ди Каприо! Ангел дотает мобильник, звонит и говорит:
— Слушай, шеф, Титаник утонул или сгорел?

Один из пассажиров самолета страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
— Что—нибудь не так, мсье?
— Понимаете, — отвечает пассажир, — я волнуюсь из—за того, что происходит много авиакатастроф.
— Не следует волноваться, — успокаивает его девушка, — статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею.
— Я знаю, — бормочет пассажир, еще больше бледнея, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!

Девочка приходит домой из школы и говорит маме:
— Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала.
— Почему???
— Потому что не знаю, как это нарисовать — Я хочу замуж.

На перекрёстке ГАИшник тормозит мерседес. А в мерсе БОМЖ сидит.
— Откуда у тебя такая машина?
— Понимаешь я целитель. У меня говно лечебное.
— В смысле?
— Ну вот Вы лысый,давайте я вам лысину помажу и у вас волосы вырастут.
— ДАВАЙ!!!
Бомж замазывает ГАИшника говном, тут подруливают братки, и с со смехом бомжу:
— Ещё парочку измажешь дачу получишь!!!

Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Идет операция в травматологической больнице:
— Доктор! А я ногу не потеряю?
— Смотря где вы её будете хранить...

Идут два еврея, один из них громко стенает:
— Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец. Первый продолжает с не меньшим пафосом и так же громко:
— Как я хотел пить! Как я хотел пить!

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение.
— Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.

По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.

Извините, ваш пароль должен содержать заглавные буквы, две цифры, символ, вдохновляющий посыл, заклятие, криминальную кличку любимого гангстера из США 30—ых годов, иероглиф и кровь девственницы.

При замедленном воспроизведении видео краш—теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому—то позвонить.

Когда—то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да!

В монастыре. Монашка обращается к священнику:
— Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?
— Нет, дитя мое, только прочитай раз «Отче наш» и сорок земных поклонов отсюда до дверей.

—Машка, выходи! Машка! Я люблю тебя, Машка!
—Не выйдет она...
—Как, почему не выйдет?!
—Потому что ей сидеть еще два года!

Отрекшись от иудаизма, Семен начал носить перевернутую звезду Давида.

Мариванна ведет урок истории древнего мира.
— Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища.
Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица.
— Тут он! Кричит она, увидев Вовочку. Хам он! Опрокинул мое ведро и даже не извинился.
— Вспомнил, Мариванна, — Вовочка радостно хлопает себя по лбу. Тутанхамон!

Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся.

Деньги тебя любят. Но как друга.

Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство.

Хватит ныть, лучше злитесь. Злость продуктивнее соплей.

Жена обиженно спрашивает мужа:
— Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?
— Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю.

На концерте:
— Почему этот певец бегает и прыгает, когда поет?
— Потому что в подвижную цель труднее попасть помидором!

Здоровье как воздушный шарик — сколько не качай, сдувается.

В одной африканской стране местные жители съели советского дипломата. Наше правительство послало в МИД этой страны ноту протеста. Через некоторое время был получен ответ:
— Разрешаем вам съесть нашего посла.

Хорошо бы вечером поставить кошелек на зарядку — утром встаешь, а он полный!

Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын :
— Мама , елка горит !
Мама в ответ кричит :
— Cынок , не горит , а сияет .
Еще через некоторое время :
— Мама , уже шторы сияют

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина:
— Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».

Друзья уговаривают старого холостяка жениться:
— Ведь будешь умирать — стакан воды некому будет подать.
Уговорили, женился. Прожил остаток жизни. Умирает. У постели жена, дети.
— А пить что—то не хочется.

Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
— Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.
— А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
— Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса — вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
— Да!
— Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
— Звонок другу!

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
— Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

— Как пользоваться автоматом для получения денег?
— Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

— Откуда у вас канарейка?
— Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
— Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
— Возможно, но вы когда—нибудь пробовали там где—нибудь припарковаться!?

Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит:
— Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь — студенческий или обычный?
Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад...
Студент мучается, не выдержал, говорит:
— Черт, давай в студенческий!
А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком шиферных гвоздей...
— Ну что, студент, сессия?

Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм. А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?
А ты не Антон, ты — Саша! И на душе так хорошо!

Маленькая дочка рассказывает маме:
— Мама, я, когда ехала в машине, немножко разлила кефир себе на ручку.
— И что сказал папа?
— Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал: «ничего страшного».

Дело происходит в Африке. Прибегает слоненок к папе:
— Папа, что за фигня — пошел на водопой воды попить, а меня побили?
— Ну нифига себе, сейчас, сынок, братву соберу — пойдем, разберемся.
Метется стадо слонов по джунглям на разборки, тут из зарослей вылазит Муравей:
— Стоять, слоны! Куда бежим! Что за толпа????
— Ну понимаешь, мой сын пошел на водопой, а его побили! Вот и идем разбираться!
— Так! Я ничего не знаю! Развернулись и назад!
— Ну как же так?
— Вы что, не поняли? Быстро разошлись по домам...
Слоны разворачиваются и идут обратно, а слоненок и говорит:
— Как же так, папа, мы же ведь слоны, у нас же лапы — ВО, у нас же мышцы — ВО ....?
— Ну понимаешь, сынок... Участковый, он и в Африке участковый!

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!

— Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
— О, мы почти закончили куpс лечения, но тут его застрелил какой—то киллер!

Доктор ставит хакеру диагноз:
— Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
— Извините, доктор, а где можно скачать crack?

— Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле?
— Попа к попе.