Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
    — Вы составили завещание?
    — Нет, доктор.
    — Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
    — Боже мой, это так серьезно?
    — Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

  • Стоматолог — гинекологу:
    — Это тебе не в зубах ковыряться!

  • Приходит Иван к Абраму и говорит:
    — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
    — Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
    Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
    — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
    — Да, тяжеловато будет.
    — Так что половину можешь отдать сейчас.
    Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно.

  • — Поручик, это у Вас стекло или опал?,— спрашивает Наташа, указывая на перстень Поручика.
    — Сначала стекло, а потом опал,— не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

  • Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.

  • Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую—то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
    — Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.

  • Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
    — Вот вы, чуть что, ко мне лезете:
    — Товарищ полковник, а это как? А это куда? А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

  • Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
    — Самый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы — 6 букв?
    — Вообще—то, фанера, но попробуй еще гитару.

  • — Ты меня любишь?
    — Еще как!
    — Ты же вчера Ленке в любви признавался!
    — Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя.
    — Выходи за меня замуж!
    — Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
    — Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

  • Спрашивает врач:
    — Вы курите?
    Пациент отвечает:
    — Нет.
    — Пьете?
    — Нет.
    Затем врач говорит:
    — Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что—нибудь найду!

  • Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
    — Ты презерватив—то одел?
    — Нет, а зачем?
    — А вдруг у тебя СПИД.
    — Да нет у меня СПИДа, не переживай.
    — Фууух! Не хотела бы я второй раз заразиться.

  • Почему программисты не живут отдельно от родителей?
    — Не хотят чтобы отключилась функция авто заполнения холодильника.

  • — Ты наказан! Иди в угол!
    Папа , но мы индейцы и живем в круглом вигваме!
    — Ты выиграл эту битву, но не войну, маленький ублюдок...

  • Объявление.
    — Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимает любое кодирование.

  • По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание ”Золотой шланг России

  • К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки:
    — А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
    — А как же я буду ее изображать?
    — Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки. Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.
    — Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

  • Директор приводит в класс новую учительницу:
    — Дети, это Марья Ивановна. Будет вести ваш класс. Надеюсь, она вам понравится.
    Вовочка с места:
    — Уже нравится — фигурка ничего, да и мордашка симпатичная.
    Директор гордо:
    — Сам выбирал!

  • Сидят два наркомана на берегу речки, обдолбанные, последний косяк забивают.
    Вдруг — хоп, мусор сзади:
    — Ребят, вы тут труп не видели? Не всплывал?
    — Что ты, что ты, какой труп? Иди, нет тут никого.
    Сидят дальше, торчат, вдруг, всплывает тело около берега.
    Один срывается к нему — ножкой его, ножкой и шепчет:
    — Плыви, братан, плыви, мы тебя отмазали...

  • Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе!

  • Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать.
    Технарь:
    — Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял — ничего не помогло.
    — Во—во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.

  • Вовочка с дивана упал и на лбу у него появилась шишка.
    — Не плачь! — утешила его младшая сестрёнка.
    — Давай я её обратно забью.

  • Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна.
    Патологоанатом:
    — Смотри, вокруг люди! Живые люди!
    Гинеколог:
    — И лица! Лица! Лица!

  • Муж — жене:
    — Кажется, я заболел...
    Жена:
    — Выпей отравы, тварь...
    Муж:
    — !!! !!! ??? ???
    Жена:
    — Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!

  • Снимают фильм про Вторую Мировую. Русский солдат скрытно подползает к немецкому танку. В руках "коктель Молотова".
    — Подполз, собирается кинуть бутылку в танк. Вдруг из кустов бабуська выглядывает и говорит :
    — Молодой человек, бутылочку не выбрасываем.

  • — Ты уверен что поворачивать именно туда?
    — Да кто его знает!... Дорогу переложили, ям не видно, теперь не уверен...

  • Опоздал мужик на работу. Ну начальник его и спрашивает, мол где был? А мужик и говорит:
    — Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
    — Ну?
    — Пошли в другой садик, опять не тот.
    — Ну?
    — Затем в третий, и снова не туда.
    — Ну?
    — Когда в четвертый садик пришли сын говорит:
    — Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!.

  • Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики.

  • Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно... Очнулась запивая шоколадку борщом.

  • Забрали Гену с Чебурашкой в милицию. Сидят они в камере. Чебурашка на одно ухо лег, другим прикрылся — спит. А Гене не заснуть никак. Ходит он по камере и шаги считает. Подошел к Чебурашке и дал ему пинка. Чебурашка проснулся, залепетал:
    — Что ты, Гена, что ты
    — А, Чебурашка, и тебе не спится!

  • Звонит телефон:
    — Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
    — Да, Эрнесто, это я. Что—нибудь случилось?
    — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай он умер.
    — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
    — Да, синьор.
    — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
    — Он съел тухлятины, синьор Род.
    — Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
    — Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
    — Какой лошади?
    — Вашего арабского скакуна, синьор Род.
    — Как, мой жеребец тоже мертв?
    — Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
    — Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
    — Которой мы тушили пожар, синьор.
    — Господи, пожар?
    — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
    — Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
    — Да, синьор.
    — Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
    — Для похорон, синьор.
    — Каких похорон???!!!
    — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
    Долгое молчание
    — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пипец!!!

  • Одна подруга жалуется другой:
    — Представляешь, недавно прошу у мужа 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.

  • За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

  • — Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше.
    — Это какой же?
    — Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!

  • Рабинович в таможне аэропорта. Выезжает на ПМЖ с портретом Брежнева.
    — Что это у Вас?
    — Не что, а кто! Хочу взять с собой в эмиграцию частичку своей Великой Родины.
    Таможня по месту прилета:
    — Кто это у Вас?
    — Не кто, а что! Это рама с покрытием из золота 96 пробы.

  • Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе Жигули!
    Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... Снова Жигули!
    Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают... На выходе опять — Жигули!
    Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
    Инженер — директору:
    — А я тебе говорил — место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы".

  • — Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю—ка я из него нос!
    — С*ка... — обреченно подумало полено.

  • — Алло, Абраша! Моя Цыля забеременела!
    — А что ты мне—то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было...

  • — Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
    — А вам зачем? (кокетливо)
    — А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.

  • Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

  • В России всегда было две беды, а теперь еще и футбол. Знатоки говорили:
    — Исландии, Россия все же проиграть не сможет. Россияне обиделись:
    — Мы не сможем? Русские все могут!

  • Чукча получил посылку и берет оттуда зеркало:
    — О, братан приехал!
    Супруга берёт зеркало:
    — И девку с собой привёз.

  • Если посмотреть на жизнь гаишника, задом на перед, то можно увидеть как он по тихонечку худеет.

  • Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

  • — Что изменится в России после переименования милиции в полицию?
    — Раньше российская власть держалась на ментах, а теперь — на понтах...

  • — А сейчас сценка поступление в институт культуры.
    — Здравствуйте. Пушкин, «Евгений Онегин» отрывок: Мой дядя ректор этого вуза.
    — Вы приняты.
    — Я знаю.

  • Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
    — Девочка, а ты животных не любишь?..
    Она смотрит на него тяжелым взглядом:
    — Я и людей—то не очень....

  • Отрекшись от иудаизма, Семен начал носить перевернутую звезду Давида.

  • 12—летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
    — Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
    — Папа — ступор, мама — обморок.
    — Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.

  • Еврей плачется раввину:
    — Семью кормить нечем,займи 100 шекелей, выручи, а?!
    — Сступай до хаты — все разрешится.
    Ну тот домой приходит, и чувствует че—то не так. Глядь, а у него молоко в груди появилось!!!Ну он это молоко на рынок — вся семья оделась, наелась, в общем — зажили! Прошло время... чувак к раввину с благодарностью, подношениями:
    — Выручил, спасибо! Но есть вопрос: я ж ничтожный мизер взаймы просил, а ты меня целым нифигасебе одарил, — не проще было...
    — Нет, мне проще Чудо сотворить, чем взаймы еврею дать!

  • Жена говорит отслужившему в армии мужу:
    — Ты одеваться не умеешь!
    — Засекай время! — ответил ей муж и оделся за 45 секунд.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц