Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
    — За что?! — возмущённо спрашивает муж.
    — За то, что ты никудышный любовник.
    Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
    — За что?! — завопила она.
    — За то, что знаешь разницу.

  • — Привет! Ты чего трубку не берешь?
    — Да втуалете был.
    — Две недели?

  • Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
    — Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
    — Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают:
    — Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!

  • Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
    Тут подбегают людии спрашивают:
    — Что случилось?
    Он им отвечает:
    — А х%й знает, сам только подошёл!

  • Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:
    — Что, Вань, заболел?
    — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
    — А зачем голова замотана?
    — Чтоб крышку не сорвало.
    Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
    — Что, Вань, все таки сорвало крышку?
    — Нет, это днище вышибло!!!

  • — А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
    — А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

  • В монастыре. Монашка обращается к священнику:
    — Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?
    — Нет, дитя мое, только прочитай раз «Отче наш» и сорок земных поклонов отсюда до дверей.

  • У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...

  • Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
    Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

  • — Дорогая, откуда так много пены в супе?
    — Она появилась после добавления лимона.
    — Но у нас нет лимона!
    — Как же? Вон стоит фери «сочный лимон».

  • Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать.

  • В России объявили официальный праздник День Трезвости.
    — Люди в шоке, как отмечать—то?

  • Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.

  • Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали изсамолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
    — Хочешь яблоко?
    — Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.
    — На, — дает ему яблоко.
    Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
    — Хочешь яблоко?
    — Ну, хочу...
    — На, — дает ему еще яблоко.
    Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
    Яблоко хочешь?
    — Хочу... А ты их где берешь—то?
    — Да у тебя за спиной их полный мешок.

  • Блондинку осматривает врач.
    — У Вас очень неритмичный пульс!
    — Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами — никто не заметит.

  • Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
    — Скажите, у вас есть мышьяк?
    — Простите, а для чего он вам нужен?
    — Мужа отравить хочу!
    — В таком случае я не могу вам его отпустить...
    Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
    Взглянув на фото, фармацевт говорит:
    — А, ну раз у вас есть рецепт!

  • Корова ходит лепешками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками...
    — И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

  • — Какого черта ты опять пришла пьяная в 7 утра?
    — Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?

  • Приглашает начальник к себе секретаршу. Она приходит он на неё накидывается.
    Она:
    — А может мы дверь закроем?
    — Нельзя. Подумают что мы водку пьём.

  • Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает:
    — Мужик ты чего делаешь?
    — Не видишь, колесо снимаю?
    Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новы Русский спрашивает:
    — Ты чего урод делаешь?
    — Как чего!? Ты колесо снимешь, ну а я магнитофончик возьму!!!

  • Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
    — Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
    — Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что донесете.

  • Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет—банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

  • Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

  • — Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
    — Ушел в казино, шеф!
    — Это неслыханно! В рабочее время?
    — Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

  • Японка знакомится с русским, представляется.
    — Сукасима.
    — Очень приятно, кобель Вася.

  • Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
    — У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином...
    — И часто с Вами такое бывало? — спрашивают у него.
    — Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!

  • Учили кота не гадить в доме — когда срёт, тыкали носом.
    — Теперь кот срёт, тыкается носом и уходит.

  • Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.

  • Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

  • Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать — ругаетесь ли вы матом.

  • Жена мужу за завтраком:
    — Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
    — С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

  • Женщина обращается к врачу:
    — Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
    — Гражданка, вы же человек!
    — Ну какой я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам, научусь, как загнанный ишак, дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает:
    — Кисонька, обед готов? Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь, муж, ложась, говорит:
    — Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья. Какой же я человек, доктор?

  • Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

  • — Почему яблоко из "apple" надкусанное?
    — Это робот из "android" откусил его.

  • Женщина оставила мужа с сыном дома. Решила позвонить с работы, проверить обстановку:
    — Ну как Вы там, мои мужчины?
    — Царь храпит, холоп игрушки собирает!

  • Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает — стоит муж:
    — В одной руке букет алых роз, в другой — тортик, на лице — нежная улыбка.
    — Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
    — Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
    — Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
    — Постой, поужинай хоть...
    — Не, не, пойдем...
    — Ну хоть чаю с тортиком попьем...
    — Нет, пошли скорее!
    — Эх—х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
    — Да вы что, сговорились все, что ли?!!

  • Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит:
    — Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.
    — Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.

  • Ну конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила 3,5 кг

  • — Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
    — Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!

  • — Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
    — У старого уже ниточка стёрлась...
    — А новую пришить, что рук нет?

  • Летит самолет над пустыней. Вдруг — авария. В общем, спаслись только англичанин, русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг — волки. Они — бежать. Но волки догоняют. Что делать? Решили:
    — Бросим негра. Пока они с ним разберутся — убежим.
    Бросили. Бегут дальше — волки опять догоняют:
    — Давай китайца бросим.
    — Давай.
    Бросили. Бегут — снова волки. Русский вдруг из—за пазухи достает автомат — бах—бах—бах — всех волков перестрелял. Англичанин ему:
    — Что ж ты раньше—то?!
    Русский достает бутылку водки:
    — А чего тут на четверых пить?

  • Диалог 2—х ленивых котов:
    — Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны подносит, остаётся только язык высунуть и лизнуть, а лень.
    Второй кот:
    — Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил, всю ночь орал встать лень было!

  • — Срочно продам мышь в отличном состоянии, пробег 5000 км.
    — И где она столько набегала?
    — Ясно где — в инете!

  • Мать говорит сыну:
    — Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
    Сын, посмотрев на седую бабушку:
    — Я смотрю, ты в молодости тоже не хило чудила.

  • — Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
    — Смотри сынок, у меня нога 44—го размера, а у мамы — 36—го. Вот между ног—то и разница.

  • — Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
    Козел!
    Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
    — Сука!!! и заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

  • Пытался сочинить стих про лень и пытался подобрать рифму к слову пофиг. После часа бесполезных усилий понял, что это слово настолько ленивое, что даже ни с чем не рифмуется.

  • Один программист любил компьютеры, и однажды его застукали за этим делом.

  • Курс евро в гривне перевалил за 30. Передайте Порошенко, что безвизовый режим с Европой уже не нужен.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц