Анекдоты про кафе

В кафе заходит пьяница и разговаривает:
— Дайте мне бутылку водки.
Барменша:
— С собой?
— Нет, ты мне не надо.

Два приятеля сидят в кафе.
— Я заметил, что все люди имеют свои странности, — говорит один.
— У меня их нет — отвечает второй.
— И у тебя есть.
— Какие—же?
— Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
— Ну, и что?
— А большинство людей используют для этого ложечку...

Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она на него не отвечает. Брюнетка говорит:
— Чего ты на звонок не отвечаешь?
— Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! — ответила блондинка.

Зашел волк в кафе. Купил молоко и булку. Ему захотелось в туалет и он сказал:
— Если кто—то тронет молоко и булку, то тому крышка. И он пошел в туалет.
Когда вернулся, то видит что молока нет. И он заревел:
— (грозно)Кто выпил мое молоко?
— Я, ответил медведь.
— (мягко) А что булку не съел?

Не молодые туристы, муж с женой, присели отдохнуть в итальянском кафе.
— Не могу больше ходить, — жалуется супруга.
— Не расстраивайся, — говорит ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем старше будет Колизей, когда мы придем на экскурсию.

В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
— А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из—за злоупотребления алкоголем?
— Меня это не касается, я — русский.

В кафе:
— Я не могу понять, почему люди не довольны? Суп отличный.
— Все было бы нормально, если бы повар сказал, что это суп, но он думает, что это чай.

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать.
— Потом пошёл ливень. Никогда я не ел бульон, так долго...

В кафе звонок от Герасима:
— Будите брать еду?
— Му—му...
— Выпивку заказать хотите?
— Му—му...
— Или вам бабу...
— Да—да!!!

В кафе чукча обращается к официанту:
— Начальник, принеси, однако,мне кусочек сахара!
— Извините, но он будет уже десятым!
— Ну и что? Предыдущие уже утонули.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
— Гамбургер — 2$ … Минет — 20$ Смотрит, за прилавком стоит продавщица, сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
— Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки, мне гамбургер….

Молодой человек делает заказ в кафе.
— Капуччино, блин!
Через пять минут официантка приносит капуччино и блин.
— Ты чего мне блин принесла, я его не заказывал.
— Как не заказывали!? Вот у меня ваш заказ записан:
— Капуччино и блин.
— Ты че, русского не знаешь! Я тебе четко сказал:
— Капуччино, блин.
— Как вы сказали, так я и записала. Вот, можете сами убедиться.
— Ну, блин, не кафе, а лохотрон какой—то. Ладно, блин, оставляй свой блин.

Цветы — кафе — постель, если вы не нарушили этот ритуал, то считается, что вы — порядочная девушка.

Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу:
— Официант приносит и говорит: "Пица на 4 куска поделить на 8"?
Блондинка:
— Не нужно, я же 8 не съем!

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
— Мужчина — да вы пейте, пейте!

— Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
— Любимый, с тобой что—то случилось?!
— Да. Я ох**л.

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
«Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо».

— Почему ты не берёшь меня никуда?
— Беру.
— Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
— Ты всегда в моём сердце.

Посетитель в кавказском кафе читает меню и спрашивает официанта:
— А что за "Султан—Кебаб"?
— "Султан—кебаб" — очень хорошо!
— А из чего он готовится?
— Слушай, я не знаю, из чего скажешь, из того приготовим!