Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
    — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
    — Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..

  • Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
    — Свет...
    Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
    Он глаза выпучил:
    — За что?
    Я ему:
    — Какая еще на фиг Света? Я Катя!!!
    — Какая ты на фиг Катя, ты дура! Свет выключи!

  • Пьют парень с девушкой вино.
    Парень разливает, а девушка ему:
    — Мне больше не надо, а то у меня с ногами что—то странное…
    — Что, подкашиваются?
    — Нет, раздвигаются…

  • Папа с сыном занимаются онанизмом.
    — Пап, а женщины есть?
    — Нет, сынок, это фантастика...

  • — Простите, вы русский?
    — Судя по зарплате — да.

  • Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

  • Перед новогодними праздниками:
    — Если ты будешь слушаться и перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
    — Здорово! Получается, у меня будет целых два башенных крана!
    — Почему же два?
    — А второй я нашел у тебя под кроватью.

  • Объявление:
    — Молодая симпатичная длинноногая блондинка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.

  • Два мужика разговаривают:
    — Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет.
    Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
    — У меня та же история: купил я теще чемодан...

  • В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
    Тут ей парень предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени.
    Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
    И она его спрашивает:
    — Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
    Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
    — Зажигалка...
    Тут в их беседу встревает 80—летний старичок и предлагает девушке:
    — Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

  • И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

  • — Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
    — Кого убили?
    — Мое хорошее настроение.
    — Высылаем наряд с текилой.

  • Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

  • — Моей теще вчера исполнилось 150 лет.
    — Не ври! Люди так долго не живут.
    — А при чём тут люди?..

  • Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает:
    — Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам!
    — Ух ты, вот здорово!
    — Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия???
    — Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.

  • Любовнику не позволяла слишком много, себя для мужа берегла.

  • — У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, — хвастается шотландец.
    — Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
    — Да, но я не выписываю ни одной газеты.

  • В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его за бороду.

  • Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час... В комнату заглядывает мама:
    — Ну что, он уснул, наконец?
    — Уснул папа, уснул! — тихо отвечает Вовочка.

  • Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что—то надоело им сидеть, на волю захотелось.
    Тут алкаш и говорит:
    — Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.
    Наркоман отвечает:
    — Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
    — Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст — говорит педик.
    — Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница — отвечает наркоман.
    — А ты что предлагаешь ? — спрашивают наркомана алкаш и педик.
    Наркоман достает из кармана травку и говорит:
    — Ща, мужики. Па—ку—у—урим, да и отпросимся похорошему.

  • Учитель:
    — Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного?
    Ученик:
    — Сверху — единственного, а снизу — множественного.

  • Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит.
    — Ну так что, рядовой Пеночкин! — во всю глотку заорал майор, — почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
    Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
    — Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?

  • Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
    — Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
    — Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
    — Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки—Маусом, улыбается ли человек внутри Микки—Мауса?
    — Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
    — Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
    — Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
    — Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
    — Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
    — Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
    — Зачем камикадзе надевают шлемы?

  • — Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой—худой был!
    — Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

  • Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
    — Кстати, заодно купи мне две пипетки.
    Муж возвращается в бешенстве:
    — Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
    — Почему? — недоумевает жена.
    — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: "Презервативы кончились". Я говорю: "Тогда дайте мне две пипетки". Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

  • Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
    — Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

  • Невропатолог спрашивает у пациента:
    — Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
    — Очень часто, доктор.
    — Тяжелый случай! Когда это с вами бывает?
    — Когда говорю по телефону...

  • Телефон доверия. Измученный консультантпсихотерапевт уже четвертый час общается с бесконечно разговорчивым мужиком, у которого депрессия.
    —...значит, думали о самоубийстве...Hет? А вы подумайте, подумайте...

  • Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг:
    Четверг действительно наступил...

  • — Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
    — То есть?
    — Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

  • После новогодних праздников наконец—то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.

  • В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости — на год, в старости — на день.

  • Короче стал Винни мажором, собственный офис завел, тачка, секретарша, в общем все как надо. Приходит в офис к нему Пяточок и базарит секретарше:
    — Мол, здрасте, хочу с Винни пообщаться.
    Секретарша:
    — Во—первых, не Винни Пух, а Вениамин, а во—вторых его сейчас нет.
    Пяточок:
    — Ну тогда передайте, что к нему приходил Кабан — Полтинник".

  • Сначала все твои одноклассницы выходят замуж, потом одногруппницы, затем коллеги. А ты все ждешь и грустишь. Потом они начинают разводиться в том же порядке. И как—то сразу веселее.

  • Посетитель:
    — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один.
    Официант:
    — Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

  • Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
    — Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.

  • Ночью в морг приходит мужчина:
    — Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
    Звонит телефон.
    — Алло? Да — это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

  • Мама с ребенком играют в загадки:
    М: — Кто говорит "Гав! Гав! "?
    Р: — Собака!
    М: — Правильно! А кто "Мяу—мяу"?
    Р: — Киска!
    М: — Правильно! А "Пи—пи—пи"?
    Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): — Паап! Кто делает так "Пи—пи—пи"?
    П (задумчиво): — Бесперебойник.
    Р: — Ты что, это же мышка делает "Пи—пи—пи"!
    П: — Да нет, сына, мышка "клац—клац" делает.

  • Один парень спрашивает у друга — как научить девушку плавать.
    — Ой, это целая наука: для начала нужно одной рукой обнять её за талию…
    — Дурак, я о моей сестре!
    — А, ну так бы сразу и сказал. Просто дай ей пинка с мостика.

  • Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
    — Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

  • — Меня Катя бросила.
    — Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
    — Еще сто?! Господи, да за что???

  • — А почему первоклассники так радостно идут в школу первого сентября?
    — Так ведь родители им не сказали, сколько лет придется учиться.

  • Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
    — Уведи Вову в садик — полтинник дам!
    Тишина. И тут Вова говорит:
    — Давай сотню, я сам уйду.

  • Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

  • Масхадов попадает, значит на тот свет. Идет по первому этажу, встречает апостола Петра.
    — Скажи, уважаемый, где я могу видеть пророка Муххамеда?
    — Этот этаж для католиков. Иди выше — человек...
    На втором этаже опять докапывается до Ксении Блаженной.
    — Скажи женщина, где я могу узреть пророка Муххамеда?
    — Этот этаж для православных. Иди выше, там....
    И так он три этажа проходит, Буддистов, Зороастристов, Ведических религий... Наконец поднимается в приемную Бога... Заходит к Богу в офис а там за столом такой старец с белой бородой....
    — Послушай, уважаемый аксакал. Где я могу видеть пророка Муххамеда?
    Бог на него так смотрит с улыбкой, встает из за стола и говорит...
    — Ну для начала ты присядь, мил человек. Чайку хочешь?
    — Хочу.
    Бог (в сторону, небрежным жестом, куда—то за перегородки):
    — Эй, Муххамед! Чаю!

  • — Что общего между простым гражданином и чиновником?
    — У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
    — А какая между ними разница?
    — У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

  • На приеме у психиатра:
    — Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
    — А Вы его пошлите куда—нибудь.
    Ночью из—за кровати доктора вылезает чудище:
    — Извините, доктор, но меня к Вам послали.

  • Мальчик, впервые увидев шотландца, играющего на волынке, говорит:
    — Зачем, сэр, вы тискаете эту зверюшку? Если бы вы ее отпустили, она наверняка перестала бы визжать.

  • Военком призывнику:
    — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

  • Едет Путин со своей охраной в лимузине. Ну захотелось ему по рулить, на что водила ему говорит мол, нельзя и все такое. Путин не унимается, и на десятый раз уламывает своего водилу...
    — Ну едут они, останавливаются на светофоре и в зад им въезжает еще один мерен.
    Там братки своему водиле и говорят:
    — Типа сходи и узнай, что за лохи там сидят...
    Ну он уходит. Через минуту возвращается:
    — Не знаю, что за лохи там сзади сидят, но водилой у них Путин работает.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц