Шутки про смешные каблуки. Шутки и приколы про каблуки.

25 Августа 2022 12:16
  • По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил:
    — А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
    — Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не будет против, мы придём.

  • — Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
    — Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.

  • Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась. Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял — это любовь.

  • Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

  • Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать.

  • В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
    — ежели сверху скажут эксплуатация женщины;
    — ежели снизу скажут попал под каблук к жене;
    — ежели справа скажут правый уклон;
    — ежели слева скажут левый уклон;
    — Ну муж думает ну ее, да и само удовлетворился. Eго все равно посадили — за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

  • Алло! Папа, заберёшь меня?
    — Нет.
    — Ну—у—у почему?
    — Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...

  • Сегодня слышала как девушка кричала светофору, переходя дорогу: "Подожди, я на каблуках!"

  • — Алло, пап, заберешь меня?
    — Нет!
    — Нууу почему?
    — Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 1,5 штуки! На каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.

  • Глупая блондинка получила травму, несовместимую с ее жизнью — открытые переломы обоих каблуков.

  • Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка:
    — Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут.
    — Отлично! — восклицает директор.
    — Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.

  • Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера... это придает моему безделию особую изысканность!

  • Звонок мужу:
    — Алло, дорогой зaбереш меня?
    — Нет!
    — Почему?
    — Ну ты же вчерa купилa СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, нa каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

  • Девушек нужно удивлять.
    Вот приходит она домой с работы, а ты в ее платье и на каблуках дефилируешь.
    Неожиданно? Неожиданно!

  • В одном из провинциальных городков мужику собака откусила детородный орган.
    Он приходит к врачу, плачет и спрашивает:
    — Доктор, что мне теперь делать?
    — Ну… для начала купите туфли на высоких каблуках…

  • При входе в рай две двери. На одной надпись:
    — Мужья, которые всю жизнь были под каблуком у жен. И стоит длинная очередь мужчин. Около другой с надписью:
    — Мужья, которые всю жизнь держали под каблуком жену стоит только один.
    — Почему ты стоишь здесь? — спросили его.
    — А мне жена сказала стоять здесь.

  • Юность — это очень короткий путь из—под маминого тапка под каблук жены.

  • — Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини—юбке и краситься?
    — Ну, не знаю, сынок , не знаю...

  • Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка:
    — Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут.
    — Отлично! — восклицает директор.
    — Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.

  • Первое свидание. Он ей:
    — Зачем ты каблуки нaделa? Еле идёшь!
    — Я подумaлa, что тебе нравятся высокие девушки.
    — Нет, мне нравятся умные.
    — Для этого я надела очки.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 29