Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Что значит «Грабь награбленное», — спросил сын своего папу—программиста.
    — Это когда пиратский аудио—диск перегоняешь в mр3.

  • Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку.
    — Свободная касса!
    — Дайте, пожалуйста, три презерватива.
    — Вам здесь или с собой?

  • — Я, наверное, разойдусь с женой,— говорит Джон приятелю.
    — Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
    — Да, но она чересчур любит порядок...
    — Так это же хорошо!
    — Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а
    постель уже застелена!

  • На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
    — Я хочу сделать заявление!
    Все внимательно уставились на бумажку.
    — Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... — отрывается от бумажки, — что—то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.

  • Даже белки—летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.

  • Ветеран войны пришёл накануне 70—летия Победы с внуками на Красную площадь.
    — Я помню, — рассказывает он, — как мы в сорок первом году Мавзолей маскировали от фашистов. Они ведь тогда были совсем рядом...
    Тут, подходя поближе, он замечает, что мавзолей снова замаскирован.
    — Опять?!

  • Встречаются 2 рыбака. Один рассказывает:
    — Я вчера поймал рыбу, как моя рука.
    — Че ты врешь! рыбы не волосатые!

  • Здравствуйте я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером.

  • Отец спрашивает маленькую дочку:
    — Ты почему такая грустная?
    — У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

  • Прокурор Петров построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево. И посадил — нашлись и улики, и свидетели.

  • Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти с*ки прислали мне лупу.

  • Встань в ванную. Одень на голову колготки. Каждую калготку привяжи к веревке для белья. Медленно перемещайся по ванной. Ты троллейбус.

  • Врач пациент:
    — Не будете пить — продлите себе жизнь.
    — Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил,
    так она мне годом показалась.

  • Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за
    один день?!
    — Бери деньги, пойдем покажу!

  • Гаишник тормозит машину за превышении скорости и говорит:
    — Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
    — Да вот, к вам торопился 100 рублей вёз...

  • Водку пить будешь, Петрович?
    — Национальность не позволяет отказаться.

  • — Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
    — Чтобы все видеть.
    — Но ведь для этого есть глаза.
    — Так—то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

  • Две одесситки:
    Роза, как тебе нравится моё новое платье?
    — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

  • Диктор эстонских “Новостей”:
    — Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.

  • Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
    — Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
    Муж краснеет от смущения:
    — Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка. Неужели не веришь?
    — Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"

  • В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят. Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
    — Вы не могли бы прожарить курицу получше?
    — А что случилось?...
    — Она съела весь мой гарнир.

  • Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
    — Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

  • — Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
    — Не могут найти озеро с наклоном.

  • В шотландской тюрьме один заключенный спpашивает у другого:
    — Тебя за что посадили?
    — Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
    — И тебя взяли на месте преступления?
    — Hет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

  • — Что общего между женщиной и выпивкой?
    — И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги.

  • Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что—то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
    — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
    Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
    — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
    Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
    От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
    — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
    — Партизаны, отец... Партизаны...

  • Собрание в колхозе.
    — На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
    Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
    Кто за? Все за.
    Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим — отпустим? Голоса из зала:
    — Абрамович, а куда дом денешь?
    — Оставлю колхозу.
    — А корову?
    — Оставлю колхозу.
    — А жигули?
    — Оставлю колхозу.
    — А деньги?
    — Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
    Возбужденный крик из зала:
    — Зачем нам разводить нутрий? Давайте разводить евреев!!!

  • Заселился мужик в отель. Звонит портье.
    — Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода!
    — Как?! Вы что, двери не видите!?
    — Ну, есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка: "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ."

  • Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что—то за пазухой несёт, аккуратно так:
    — Что несёшь?!
    — Винч... э—э, жёсткий диск несу...

  • Вовочка пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":
    "Мой папа — самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."

  • — Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить? Может айпад или айфон?
    — Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?

  • Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон.
    Она, думая, что дома:
    — Милый, открой дверь.
    Парень:
    — Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

  • Пошли три иудея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
    — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.
    — Гиршем, батюшка.
    — Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
    — Мойша я.
    — Будешь у нас Мишей. И одно звучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего.
    Тот чего—то покраснел, не отвечает.
    — Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
    — Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
    Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
    — Будешь, значить. Акакием. Ну, не одно звучно, но однозначно!

  • У большей части мужчин и женщин желания совпадают — и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

  • Учительница:
    — Вовочка! Чьи это стихи:
    — И утратив скромность, одуревший в доску, как жену чужую, обнимал березку".
    Буратино, Мариванна!

  • Мюллер услышал шаги за окном и спросил:
    — Кто идет?
    Дождь — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

  • Приходит лилипутка к гинекологу:
    — У меня, когда идет дождь, там все болит.
    Врач посмотрел — все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. врач опять произвел осмотр — все нормально. Врач говорит:
    — Вы приходите когда дождь будет.
    Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
    — Теперь все нормально будет.
    — А что вы сделали, доктор?
    — Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть—чуть.

  • Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит:
    — Кто это такой?!
    — Да это русский шпион Исаев — отвечает Мюллер
    — Почему вы его не арестовали и не расстреляли?!!!
    — Мы уж пытались, все равно выкрутится, скажет что апельсины приносил.

  • Чтобы в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

  • Едут по узкой скользкой дороге шестисотый мерс и запорожец. Запорожец начинает подрезать, мердседес туда—сюда, туда—сюда, соскальзывает с обрыва, несколько раз переворачивается и падает на крышу. Запор останавливается, оттуда выходит дедок, спускается к помятому мерсу. Дедок:
    — Э—эй, есть кто живой?
    (громче):
    — Есть кто живо—ой? Нету? Ну и слава Богу!

  • Звонок: Вася дома?
    — Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
    — Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

  • Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
    — У тебя сколько было мужчин?
    — Двое.
    — Сколько—сколько? Всего—то?
    — Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

  • Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

  • Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина.
    — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
    — Конечно.
    — Тогда присмотришь за моим псом?

  • Если хочешь чего—нибудь большого и чистого — помой слона!

  • Младшая сестра вчера задала мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?" Я потом долго не могла уснуть.

  • Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем?
    — Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!

  • Ученик опоздал на урок. Учитель:
    Ваня, почему ты опоздал?
    Мама рубль потеряла.
    — А ты—то тут при чем?
    — А я на нем стоял.

  • В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
    — А туалетную бумажку не забыли?
    Мужик напрягся, потом выдал
    — Ба, так у меня же чек 54 метра!

  • Встречаются два еврея
    — Ты, говорят, женился?
    — Да.
    — Удачно?
    — Нет… Окна во двор…

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц