Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают:
    — Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить?
    — Так это же, дочери мои, херомантия!

  • — Чем у нас занимается милиция?
    — Охраняет порядок.
    — Ответ правильный наполовину. Нельзя охранять то, чего нет, поэтому она охраняет беспорядок.

  • Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад — священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость.
    Священник:
    — Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
    Бог:
    — Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус — у него в салоне все молились!

  • Сидят "новые русские" в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает:
    Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть.
    — А на кой хрен?
    — Дык бабки ж сопрут!
    — Дык кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!

  • — Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
    — Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
    — Ну, расскажи, как можешь.
    — Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф—наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф—наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф—наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

  • В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

  • — Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой...
    — Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...

  • Суд. Обвиняется маленький дракончик.
    Судья:
    — Сознаешься, что съел своих дедушку и бабушку ?
    Дракончик сквозь слезы:
    — Признаю.
    — Ты сознаешься , что отведал плоти своих родителей?
    Дракончик в слезах:
    — Сознаюсь.
    — И кто же ты после этого?!
    Дракончик рыдая:
    — Сироти—и—и—инушка!!!!

  • Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

  • Жена говорит отслужившему в армии мужу:
    — Ты одеваться не умеешь!
    — Засекай время! — ответил ей муж и оделся за 45 секунд.

  • Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
    — А это у него день рождения!

  • Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

  • — Что—то ваш кот совсем не похож на хозяев.
    — Он приёмный...

  • Муж вечером просит жену—блондинку разбудить его в 9:00 утра. Встаёт утром и видит на тумбочке записку:
    — Вставай, любимый, время 9:00 утра!

  • Учительница задает вопрос детям:
    — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает:
    — Я хочу быть дебилом.
    Учительница, изумленная, спрашивает:
    — Вовочка, это еще почему??
    — А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит:
    — Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...

  • Человек потёр старую лампу, и оттуда вылетел джинн.
    — Чего хочешь?
    — Хочу автодорогу от моего дома до шоссе!
    — Это очень сложно,— заныл джинн.
    — Ты представляешь, сколько это работы? Может быть, у тебя есть другое желание?
    — Тогда сделай, чтобы я всегда понимал женщин.
    — Э—э—э... Так какое же шоссе ты хотел бы получить, господин мой:
    — Двухполосное или четырёхполосное?

  • Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!»

  • Она сидела за роялем и тонкими изящными пальцами перебирала карбюратор.

  • Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.

  • Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

  • — Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
    — И шо там, Сара, я тебе вытворял?
    — Ты пришел и все испортил.

  • — Я женился, жена работает в ГИБДД.
    — Поздравляю!
    — Да ну на! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
    — За что?
    — За превышение скорости и остановку в неположенном месте...

  • — Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
    — Представляю, какая поднялась паника.
    — Через полчаса, когда зажгли свет.

  • Муж играет за компьютером в стрелялки.
    Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
    — Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

  • — Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
    — А вдруг они ядовитые?
    — Что значит "вдруг"?!!

  • Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

  • — Что у тебя вид такой уставший?
    — Приболел.
    — А чё к врачу не идёшь?
    — Жить хочу.

  • Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут.
    — Где справедливость?, — спрашивают соседи.

  • — Мама, почему конфета называется «яблоко»?
    — Потому, что в него добавляют немного яблочка.
    — А что добавляют в конфету «кис—кис»?

  • — Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
    — Ты, с*ка, огород не поливал 10 соток... Ведром...

  • Говорят, когда Шнур был маленький, он голубей звал хули—хули—хули…

  • — А у тебя теща кем работает?
    Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
    — То—то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

  • В Германии проводят опрос населения. Спрашивают русского:
    — Какая страна вам нравится?
    — Германия.
    — Какой язык учите?
    — Немецкий.
    — Почему?
    — Хочу здесь остаться.
    Спрашивают немца:
    — Какая страна вам нравится?
    — Германия.
    — Какой язык учите?
    Русский.
    — Почему????
    — Хочу здесь остаться.

  • Объявление в газете:
    — Требуется программист со знанием ПК.

  • Петька и Василий Иванович собрались выпить взяли 3 литра самогонки и в поле подальше от комиссара. Уже уселись а В.И. говорит:
    — Петька закуску то забыли! Шнуром в поселок. Петька собрался но чувствует дело не чисто.
    — Только не начинай В.И. Вернулся через 5 минут с бараньей ногой и видит картину 3 литра пустые, а В.И. в отрубе под кустом. Обглодал с горя баранью ногу а кость вставил спящему Чапаю в зад.
    — Утром в штаб пришел сидит В.И. весь скукоженный бледный.
    Петька спрашивает что с тобой В.И?
    — А тот и отвечает:
    — Допился я Петька утром позвоночник из жопы вылез часа 2 мучился пока вправил.

  • Вопрос армянскому радио:
    — Может ли женщина быть гениальной?
    Ответ:
    Женщина — сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто...

  • — Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
    — Да папа, а что?
    — Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

  • — Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
    — Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

  • Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
    — На Привоз пойду.
    — Но у нас таки всё есть!
    — Ха—ха! А поругаться?

  • Российское ноу—хау:
    — Подушки безопасности на автомобилях само блокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего ремонта.

  • И сказал директор «АвтоВАЗа»:
    — По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как—нибудь сами!

  • У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель.
    — Он ест сухой корм, я — чипсы. Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.

  • Случилось чудо — сборная России попала на чемпионат мира по футболу.
    — Роналдиньо обходит одного,другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит — штрафной.
    — Роналдиньо ставит мяч — наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно — наши игроки стоят к мячу задом — к воротам лицом.
    Судья — Игнашевичу:
    — Развернитесь, так нельзя!!!
    Игнашевич — судье:
    — Ты че дурак? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят — а мы че рыжие ?!!!!

  • Снесла как—то курочка Ряба дедушке яичко, и не просто снесла, а напрочь вынесла.

  • В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку.
    Подходит врач:
    — Что, с собачкой прогуливаетесь?
    — Это щетка.
    Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
    — Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

  • Авиационные удары наших ВВС как по волшебству превращают боевиков ИГ в "умеренную сирийскую оппозицию"!

  • Старшина роты на утреннем построении:
    — Сегодня будем разгружать вагон с люминием.
    Один солдат:
    — Не люминий, а алюминий.
    Старшина:
    — Повторяю, товарищи солдаты, сегодня будем разгружать вагон с люминием, а самый умный — вагон с чугунием.

  • Прибыли солдаты в Афганистан. Среди них чукча. Им и говорят — за голову убитого бандита — вознаграждение. Все вооружаются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
    — Чукча, ты, где так резать научился?
    — Тайга ходил.
    — Так там же нет никого...
    — И здесь никого не будет...

  • Были на похоронах одного профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла семейная чета — молодая женщина с мужем — благообразным стариканом лет эдак восьмидесяти с хвостом, видимо соратником усопшего. Ему уже явно не стоялось и жена время от времени громко шептала ему: "Потерпи, милый, недолго осталось, я же терплю!"

  • — Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
    — Начальный счет 0:0

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц