Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
    Подходит заика:
    — А—а—а г—г—где з—з—здесь ш—ш—школа д—д—для з—з—заик?
    Наркоман:
    — А на хрен тебе школа, ты и так клево заикаешься

  • Выпил много, закусил мало... с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу.

  • Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!

  • В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
    Пессимист:
    — Нууу, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревянная, а я хотел живую…
    Оптимист:
    — А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

  • Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
    — Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише тр*х*л своих шлюх!
    Мама уже собиралась ему это сказать.
    — Правда? И что, так и не сказала?
    — Не знаю, она еще от него не пришла.

  • Набрала в гугле "Как стать добрее?" — ответы были разными, но один просто убил: "Если вы скорпион, то никак"

  • Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
    — Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

  • — Ты чего такой грустный?..
    — Вот, вчера капитана присвоили...
    — Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!!
    — Ага, радоваться... Позавчера—то я был майором.

  • В пивном баре.
    — У вас пиво свежее?
    — Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.

  • Новый русский приезжает на "МЕРСЕ" на автосервис и просит посмотреть что у него не так с машиной. После быстрого осмотра, ему говорят:
    — У ВАС короткое замыкание!!! новый русский (достав "пресс" денег):
    — Какие проблемы, братан, давай удлинять!!!

  • — Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
    — На похоронах на одного пьяного меньше…

  • Если собакадруг человека, то кот — его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.

  • Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!», осторожно убила человека.

  • Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

  • Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
    — Да так, ерунда — старый сервант и телевизор

  • Учительница:
    — Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..

  • Удивительно, как по—разному звучит фраза “Голубчик, да вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.

  • Реклама слабительного:
    — Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!..

  • Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

  • В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока — антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы — это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:
    — Ну что нового в школе?
    — Да вот учили антонимы!
    — А что это такое?
    — Ну.... Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!

  • Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
    — Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.

  • Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

  • — Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
    — А если она не приедет?
    — Тогда получишь вдвое больше.

  • Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь?
    — Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

  • Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
    — Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях".
    Обгоняет первого грузин на "Волге":
    — Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол—года вышел, а уже на "Волге".
    Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
    — Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе".
    Первый грузин:
    — Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

  • У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовёт его побухать.
    Причём у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом.

  • Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
    — Для вашего возраста результаты неплохие.
    — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
    — Вы пьёте? Курите?
    — Нет, я никогда не пил и не курил.
    — Вы едите острое и жирное мясо?
    — Нет, доктор, я такого не ем.
    — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
    — Нет, я никогда не играл в гольф.
    — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
    — Что вы, доктор!
    — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

  • Никогда не понимал рекламу зубной пасты, где люди, когда чистят зубы, улыбаются, разговаривают, все у них там чисто, аккуратно. Когда я чищу зубы, то больше похож на бешеную собаку, с пеной вокруг рта!

  • — Доктор, моя теща знакома с Наполеоном. Мало того, она с ним даже переспала!
    — Все понятно. Ваша теща нездорова.
    — Я так и знал! Заберите ее побыстрее в психушку!
    — А что она еще говорит о Наполеоне?
    — Да причем тут она. Это я достал информацию, лично от самого Наполеона!

  • Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь подвинулась.

  • Если ваша любимая неожиданно спросила вас: «Ты меня любишь?», значит, она или что—то сломала, или что—то купила, или на что—то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.

  • Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
    — Удалить папку вместе с его содержимым?

  • Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
    — Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
    — Берет.
    — А вон та?
    — Тоже берет.
    — А вот эта?
    — Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет.
    — Поручик, а как вы это определяете???
    — Ну, рот есть, почему бы не взять?!

  • — Хаим, ты играешь на скрипке?
    — Нет.
    — А на рояле?
    — Да.
    — Что «да» — тоже нет?

  • Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
    — Ну нафига я их позвал?
    Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют. И тут контролер на весь троллейбус:
    — Ну нафига ты их позвал!?
    На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
    — Ну нафига ты их позвал??
    Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело. Мужик говорит:
    — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"— что делать, отдал. Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла.
    Все пассажиры в один голос:
    — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!

  • — Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, — кричит жена мужу. — Что им сказать?
    — Дай им три, нет, два ведра воды, — отвечает муж.

  • Он:"Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он:"А можно еще?" Она:"Нет. Это была демо—версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."

  • Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
    Дед:
    — Могилку закрой...
    Бабка:
    — Что, мертвец зашевелился?!

  • Вот представь себе весь мир наоборот.
    — Да это как?!
    — Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
    — Ага! И на заборе хуем написано “Мел”.

  • В жизни женщины есть пять стадий:
    1) Она верит в Деда Мороза;
    2) Ей больше нравится Снегурочка;
    3) Она не верит в Деда Мороза;
    4) Она сама Снегурочка;
    5) Она сама Дед Мороз.

  • — Чем отличается весёлый байкер от грустного?
    — У весёлого байкера зубы в мошках!

  • Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой—то фигней.

  • Пошел Абрам с Сарой на рынок. Абрам продавцу:
    — По чем гусь?
    Продавец:
    — 500 рублей. Абрам:
    — Что? Четыреста?... Слышь, Сарочка, гусь триста рублей! Дай продавцу двести, он тебе 100 рублей сдачи должен.

  • — Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
    — Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

  • Анализ показал, что у вас в моче белок.
    — Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?

  • — Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

  • На мирных переговорах Путина с Евросоюзом:
    — Да одна наша Сибирь — это пять Франций.
    — Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

  • Пираты слили в сеть четыре эпизода нового сезона «Игра Престолов». В ответ на это, создатели «Игры Престолов» слили четырех основных персонажей сериала.

  • Ваня, тебя же царь на кол посадил!?!
    — Ну да... Я уже отсидел.

  • Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из—за поломки туалета.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц