Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На уроке математики.
    Учитель:
    — У вас было два яблока, отняли одно яблоко, что получилось?
    Вовочка:
    — Рэкет, Марья Ивановна!

  • — Пойдем в бар?
    — Нельзя в бар.
    — Поехали на рыбалку.
    — Нельзя на рыбалку.
    — Не жалеешь, что сел?
    — Начальник, это не смешно.

  • Вовочка приходит домой и говорит:
    — Мама мне нужна фотография папы!
    Мама смотрит на него и говорит:
    — А зачем тебе?
    — Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!

  • — Билл, сколько лет длилась столетняя война?
    — Не знаю...
    — Ну хорошо, а сколько лет одиннадцатилетней девочке?
    — Хм, одиннадцать...
    — Ну, тогда сколько лет длилась столетняя война?
    — Одиннадцать лет...?

  • У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
    — Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
    — Ну... Я хук справа в голову — он падает.
    — А если 2 хулигана?
    — Ну... Я первого хук справа в голову — первый падает.
    Второго снизу в корпус — второй падает.
    — А если 3 хулигана?
    — Ну... Я первого хук справа в голову — первый падает.
    Второго снизу в корпус — второй падает.
    — А третьего?
    — Третьего? Ну... третьего у меня День Рождения.

  • Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.

  • В Пензе:
    — Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
    В Москве:
    — Смотри, кавказцы на заниженных "Жигулях" едут!
    В Питере:
    — Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

  • Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых — новогодние скидки, для стариков — повышение пенсий, для импотентов — фейерверк.

  • Встречаются как—то Ельцин, Клинтон и Кучма за столом переговоров и обсуждают налоговую политику своих держав. Клинтон:
    — Среднему американцу я плачу 3000 долларов в месяц, 1000 долларов забираю на налоги... И как они на 2000 долларов живут?
    Ельцин:
    — Средний русский получает 300 долларов в месяц, 150 долларов — налоги.... и как они выкручиваются на 150 долларов? Ума не приложу.
    Кучма:
    — Средний украинец получает 50 долларов в месяц. Налоги 100 долларов. И где они 50 долларов берут, чтобы с казной рассчитаться?

  • Приходит посетитель к врачу:
    — Доктор, я проглотил муху.
    — Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
    Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:
    — Ой, доктор, почему так больно?
    — А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

  • Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

  • Профессор, а я получу автомат?
    — Да… и сапоги.

  • — Ты куда собрался?
    — На марш миллионов, буду драться с полицией, громить банки и свергать кровавый режим!
    Шапку надень!
    — Ну мааам..

  • Девушка приходит к врачу:
    — Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
    — Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками…
    — Да, но они мне отвечают!
    — Это уже сложнее. А кем вы работаете?
    Тетей Оксаной в Спокойной ночи, малыши…

  • — Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю—ка я из него нос!
    — С*ка... — обреченно подумало полено.

  • Ашан: Мы сделали 30 касс, чтоб 28 из них не работали.

  • Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

  • Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
    — Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
    — Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.

  • Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
    — Ты где был?
    — В шахматы играл с приятелями.
    — А почему от тебя водкой пахнет?
    — А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

  • Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет:
    — Все листья как листья, а этот как утюг...

  • Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

  • Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
    — Ваше величество, который там ваш ребёнок?
    — Первые два ряда.

  • — Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...

  • В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
    — Может, ему клизму поставить?
    Доктор флегматично:
    — Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

  • К гинекологу приходит дама:
    — Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
    — Что значит — "большую"? Да вы присаживайтесь...
    Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
    — Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

  • Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

  • Беседуют два приятеля — раввин и патер.
    — Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда—нибудь все—таки ели свинину?
    — Сказать вам честно, как духовное лицо — духовному лицу?
    — Да, ответьте честно.
    — Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
    — И как, ведь нормальная еда, ребе?
    — Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо — духовному лицу:
    — Вы когда—нибудь спали с женщиной?
    — Откровенность за откровенность:
    — Когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной.
    — Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.

  • Разговаривают две приятельницы. Одна другой говорит:
    — Я вчера встречалась с одним из коммерческого университета, мы с ним в ресторане были, потом к нему на квартиру поехали, у него там еды всякой, спиртного полно, потом всю ночь с ним занимались любовью.
    — А я позавчера рядом с МАИ иду, на меня какой—то пацан налетел, раком к стене поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор перескочил, и уже оттуда сказал: "Прости, пропуск забыл..."

  • — Чем отличается хард от софта?
    — Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.

  • Катя Андреева на ТВ — просто находка! В сердце проникает с помощью красоты, и тут же выедает мозг языком.

  • Купили нашей домашней крыске огромную клетку:
    — 4 этажа, лесенки, все удобства...
    Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...

  • Из женского журнала. Нас тут спрашивают:
    — Сколько должен есть мужчина — сколько хочет или сколько может?
    Отвечаем:
    — Сколько дадут!

  • Дипломатия — это искусство так насрать кому—нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

  • После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): "Таня, здравствуй. Ты не сирота."

  • Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

  • Подходит вор к учительнице:
    — Отдавай часы!
    — Берите лучше классное руководство — часы не отдам!

  • Один хакер — другому:
    — Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
    — Ну и как?
    — Интересно, только мрачный он какой—то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

  • — А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
    — Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!
    — Вот! Представляете, на ЧТО мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!..

  • Идет суд. Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа холодильник, которым был травмирован прохожий. Судья спрашивает обвиняемого:
    — Расскажите, как было дело?
    — Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я спрашиваю: — где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних трусах. Я беру холодильник и бросаю. И вот...
    — Потерпевший, расскажите, что случилось по—вашему, — говорит судья.
    — Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю — сверху летит холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло. Судья спрашивает:
    — А что скажет свидетель?
    В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах.
    — Сижу я в холодильнике.

  • Блондинка садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселась, а ей экзаменатор и говорит:
    — Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
    — Как так я не сдала, если я даже не ехала еще?
    — А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

  • Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
    — А зачем у моста перила?
    Мама:
    — Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
    Папа:
    — Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.

  • На лекции по химии. Препод пишет на доске невероятно сложную формулу. В это время у студента на 1 ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку. Студент садится, вскакивает и орет:
    — Вы что, охренели?
    Препод, оборачиваясь, растерянно:
    — Да это не я, это формула такая!

  • Как отличить дурака от умного? Легко — просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнёт спорить и доказывать, что он не дурак.

  • — Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
    — Можно, но в постели не курить!

  • — Домашнее животное на "Т"?
    Таракан, а на "Д"?
    — Два Таракана, а на "Ы"?
    — Ышо один таракан.

  • Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

  • Летит Змей Горыныч трехголовый, встречает Илью Муромца. Первая голова говорит.
    — Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
    — Зачем это?
    Вмешивается вторая голова.
    — Да вот,собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Шварцененггера смотреть, а третья—Тарковского. Дура очкастая!

  • Электрик говорит хозяйке дома:
    — Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — это короткое замыкание.
    — Так удлините его.

  • Урок начальной военной подготовки в школе.
    Военрук:
    — Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
    Один из учеников:
    Оружие свое брать или там дадут?

  • Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что—то большое всегда долбило сзади.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц