Анекдоты про журналистов

25 Августа 2022 12:16
  • Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
    — Слушай, хочэш бриллиант, да?
    — Не прочь бы! — говорит она.
    — Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
    — ОК!
    В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит:
    — До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
    Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
    — А, улэтай! Надоэла!

  • — И за все эти годы, мадам, вы ни разу не подумывали о разводе? — спрашивает журналист старушку на золотом юбилее ее семейной жизни.
    — О разводе — нет. Только об убийстве...

  • Горное селение чечни, двое бородатых, здоровых мужиков несут мертвого медведя привязанного лапами к жерди. За этим всем наблюдает иностранный журналист.
    — Оу Гризли! Воскликнул Журналист.
    — Нет руками задавили.

  • Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:
    — Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
    — А когда же вы занимаетесь литературной работой?
    — Как когда? На следующий день, конечно,— последовал ответ.

  • Садится летающая тарелка в Одессе и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
    — На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
    Инопланетянин:
    — Да, у всех.
    — И у всех глаза горят, как фары?
    — Конечно, у всех.
    — И у всех полный рот железных зубов?
    Инопланетянин задумался.
    — Нет, не у всех, — говорит.
    — У евреев золотые.

  • Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана:
    — Мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
    Мужик:
    — Да? Тогда почему каждый раз передачу ведет новый журналист?

  • Путин объяснил журналистам что он всё за что берётся доводит до конца.
    — Сейчас он взялся за Россию.

  • Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём?
    — Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
    — Почему?!
    — Понимаете, я по профессии журналист...

  • Сидят в бане трое:
    — Директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен...
    — У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки...

  • Технический прогресс помогает людям. Например, камера и микрофон превращают обычных говноедов в журналистов LifeNews.

  • Разговор двух журналистов:
    — Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
    — А я уже тогда в них пописывал!

  • Журналист берет интервью у миллиардера:
    — Скажите, что помогло вам добиться успеха?
    — Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
    — И это помогло вам разбогатеть?
    — Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

  • К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает:
    — Скажите, вы соблюдали какую—то диету?
    — Да нет. Ел все подряд и выпивал...
    — Может, режим специальный???
    — Тоже нет. Мог и ночь не поспать...
    — А какой тогда ваш секрет?
    — Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
    — Но этого же просто не может быть!!!
    — Вы правы. Этого действительно не может быть.

  • Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
    — Что самое неприятное в вашей работе?
    — Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют!!!

  • Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
    — Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. — вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
    — А что ж делать, если он вправду — вор?..
    — Гм... А поступи—ка ты так: не пиши слово «вор», а напиши «в. о. р.» и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая «вызывающий опасения работник».

  • Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России.
    У него берут интервью:
    — Есть в России коррупции?
    — Да. На каждом шагу.
    — А какой момент вас больше всего поразил?
    — Когда узнал, что она у них вне закона.

  • Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена.

  • Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
    — Вы очень боялись?
    — Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

  • Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
    — Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
    Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
    — Пересчитаю.

  • Советский журналист в "развивающейся" африканской стране интервьюирует главу государства:
    — Ну, как, у вас с антисемитизмом? Изжили?
    — Нет еще. Сколько ни говорю своим: евреи такие же люди, как все! — не едят, проклятые!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 181