Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял — это же я с утра чистые носки искал.

  • Приходит мужик к хирургу.
    — Доктор, у меня болит живот.
    — Ничего, щас отрежем вам уши.
    Мужик испугался и пошёл к терапевту.
    — Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши...
    — Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.

  • На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

  • Из разговора на Привозе:
    — Кофе — чёрная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
    — Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!

  • Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала — лучше синица в руке...
    — Да, в общем—то и жаба ее душила...

  • Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
    — Мыкола!
    оттуда(сдавленный шопот)
    — Чеее?
    — Выходь!
    — Зачем?
    — Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
    — Та не можу!
    — а че???
    — Та ебусь я, будь оно неладно!!!

  • К врачу—психиатру пришла женщина:
    — Доктор, с моим мужем происходит что—то странное. Он каждое утро пьет кофе…
    — Что же здесь странного?
    — Да, но он потом съедает чашку!
    — Как, целиком?!
    — Нет, ручку почему—то всегда оставляет.
    — Действительно, странно,— задумчиво говорит доктор,— ведь самое вкусное — как раз ручка…

  • Муж звонит жене:
    — Ты где?
    — В норе...
    — Где???
    — Ну в норе, которую ты мне купил!!!
    — Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

  • Конечно, я обожаю «Звездные Войны»! Мой любимый персонаж... эээ... *смотрит на полустертую шпаргалку на ладони* ... Мистер Йога!

  • — Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции.
    — Что, меня включили в черный список невъездных?
    — Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.

  • Грехи, совершённые по пьянке, отпускаются вне очереди.

  • — Девушка, вы замужем?
    — Да нет, я просто накраситься не успела.



  • Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
    — Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
    Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
    — Берет!
    — Холмс, но как вы это определили?
    — Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

  • Встречаются два друга.Один веселый второй грустный.Первый второму говорит:
    — Дружище,что случилось? — да горе у меня...
    — Какое? — понимаешь, у меня любимый хомячок помер....
    — Как помер? — а так:
    — Повесился! Он даже мне предсмертную записку оставил...
    — Ну и что же в этой записке было? — да хрен его знает,почерк слишком мелкий!!!!

  • Блондинку в аэропорту спрашивают:
    — Есть колюще—режущие?
    — Да! Свитер колет, стринги режут.

  • Идет мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара ебется. Видит, девка—то ништяк! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орет:
    — Эй, парень! Значит так:
    — Либо платишь мне штраф 1000 руб, либо я следующий на очереди!
    — Есть, товарищ сержант! Давненько я ментов не драл!

  • Девушка, а — девушка! У вас вся попа мятая!
    — Какая—то неглаженая... Давайте поглажу!

  • Пареньшутку):
    — При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?
    Она:
    — Лады, Братец Иванушка!
    Пауза.
    Парень:
    — Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!

  • Вырос у грузина сын.
    — Паслушай, Вано, ти уже балшой, тибе пара ити работать! Я дагаварилса с дядей Гогия, ти пайдеш к ниму на калбасний завод. Там есть такой машин: ложиш туда адин тупой жирний баран, аттуда виходит сем палка калбаса, из каторий адин палка калбаса твой! Понял?
    — Нэт...
    — Ну сматри, там есть такой машин, ложишь туда адин тупой жирний баран. Понял??
    — Нэт...
    — Слуший, так просто, есть там такой машин...............Ну понял???
    — Нэ знаю, папа...нэ понял ничего.... Скажи, а есть такой машин — ложишь туда сем палка калбаса, аттуда виходит адин тупой жирний баран?
    — Ой да, синок... это твая мама...

  • — Как прошел Новый Год?
    — То есть как это прошел?!

  • Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
    — Ну как, сдала?
    — Не знаю, инспектор погиб...

  • Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

  • Объявление на подъезде:
    — Приличная молодая пара снимет квартиру... Поверху от руки написано:
    — Приличным сдавать неинтересно.

  • Открылась вакансия "директор гастронома". Приходит Иванов
    — Добрый день, вот я — Иванов претендую.
    — З\Пл 200 рублей.
    — Ааа... не, мало (уходит)
    Петров — тоже самое. Рабинович:
    — Добрый день, вот я Рабинович Абрам Ицхакович пришел по поводу должности директора гастронома:
    — Да, но только у нас з/плата 200 рублей
    — Шо? Тут еще и платят?

  • — Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
    — Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.

  • Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
    — Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
    Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм. Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
    — Дико—дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
    Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит. Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:
    — Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров...
    Через некоторое время гонец возвращается с пепси—колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
    — Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
    — Та... Деда встретил...

  • — Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть.
    — Бл@, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть!

  • На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
    — Почем свинина?
    Армянин:
    — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
    Мужик:
    — А чем кормил?
    Армянин:
    — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
    Мужик:
    — Вы знаете, вообще—то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
    Армянин:
    — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, дай торговать!
    Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
    — Почем свинина?
    Армянин:
    — Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
    Мужик:
    — А чем кормил?
    Армянин:
    — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
    Мужик:
    — Вы знаете, я вообще—то из санэпидемстанции!
    Армянин:
    — Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, дай торговать!
    Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
    — Почем свинина?
    Армянин:
    — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
    Мужик:
    — А чем кормил?
    Армянин:
    — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

  • И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

  • Вчера выхожу от стоматолога — сказать "спасибо" язык не поворачивается , сказать "до свидания" — страшно.

  • Муж — жене:
    — А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
    — Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

  • Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
    — Зачем припер, у нас же розетки нет.
    — Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.

  • Утром жена говорит мужу:
    — Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч—ч—ч—чень оскорбительно отзывался о моей маме.
    — Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!

  • Молодая жена звонит мужу на работу:
    — Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
    — С мясом…
    — Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

  • Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
    — Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что—нибудь получится.
    Жена:
    — Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.

  • Идёт отдыхающий по пляжу, смотрит — такая тёлка, аж дух перехватило, подходит, начинает знакомиться.
    Она:
    — Мужчина, вы кем работаете?
    Трактористом...
    — Представьте:
    — Вы приехали отдыхать, а вокруг трактора, трактора, трактора...

  • Если чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее... А на дыбу за взятку слабо?

  • Идет панк, тащит нитку. К нему подходит полицай.
    — Зачем нитку за собой тащишь?
    — Мне впереди себя ее что ли толкать?

  • Вьтнам. Война. Два окопа друг напротив друга, один американский другой вьетнамский. Американский:
    — Вьтнамцы, вы проиграли, сдавайтесь!
    Вьетнамский:
    — Вьтнамцы не сдаются. Карпенко, снаряды!

  • Кому—то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому—то кора головного мозга от дуба.

  • На свалке один бомж другому:
    — Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
    — Это селедку с хвоста, а это собака, идиот!

  • Хунта из Киева глаголет: Украина Едина… Из Донбасса эхом доносится: Украина ИДИ НА...

  • — Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей «порше».
    — Встречайте — Ксения Общак!

  • Идут по городу Василий Иванович с Петькой — голодные как волки. Видят, на балконе пятого этажа сетка с колбасой висит. Петька, не долго думая, полез за ней. Василий Иваныч внизу сидит. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
    — Что вы тут делаете?
    — Подарки к празднику развешиваем.
    — Так до праздника еще далеко.
    — Да?.. Петька, снимай подарки...

  • Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
    — Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18—няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
    — Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник.
    — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул:
    — ПУ!. Лев упал мертвым...
    — Понимаю, это было дело рук божьих!
    — Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

  • — А почему этот сериал нельзя смотреть детям? — спрашивает маленький Вовочка отца.
    — Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

  • Тренер утешает проигравшего боксера:
    — А все—таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
    — Чем это?
    — Ему показалось, что он тебя убил.

  • У врачей в поликлинике только два диагноза: "Чего приперся, если ходить можешь?" и "Где ж ты, дорогой, раньше был?"

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Мишаня, а ты в армии служил?
    — Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
    — А почему тебя не взяли?
    — Найти не смогли...

  • — Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
    — Сначала все будет хорошо, а потом появятся спец вагоны с мигалками,ездящие по встречным путям...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц