Самые свежие смешные анекдоты до слез
Не хватает женского тепла, подкинь еще женщин в печь.
Современным мужикам почему—то нужен специальный парикмахер, чтобы отрастить бороду. Мой дед для этого просто работал на посевной и жил в комбайне.
— Я в детстве в индейцев любил играть!
— Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...— Вовочка, ты кем хочешь стать?
— Врачом, Марья Ивановна.
— Благородно. А если в медицинский не поступишь?
— Ну... Тогда мойщиком стёкол.
— А почему так полярно — или врачом, или мойщиком?
— Да уж больно на голых баб люблю смотреть.— Я вчера нажрался как собака!
— Если ты как собака нажрался, то я как кошка...
— В смысле?
— Нализалась...Девочка спрашивает маму:
— Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
— Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
— Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле.
— Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой—то маленький пакетик.
— А это что? — спрашивает покупатель.
— Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».
Тюрьма в Палермо.
— Будьте любезны, — говорит заключенный надзирателю, — не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.Идет медицинская комиссия в военкомате.
— Что вас беспокоит?
— Я близорукий.
— Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!"
Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна:
— Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка:
— Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
— В чем же?
— К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
— Ну вот видишь!
— Да, но сейчас—то он олигарх.Обвиняемый в предумышленном убийстве, опасаясь оказаться на электрическом стуле, подкупил одного из присяжных, чтобы тот убедил остальных, что убийство было непредумышленным. Присяжные совещались целых три дня и, наконец, огласили решение:
— Виновен в непредумышленном убийстве.
Когда подкупленный присяжный посетил осужденного в камере, тот радостно сказал:
— Огромное спасибо, приятель!
— О, это было не легко, — ответил присяжный, счастливо улыбаясь.
— Все считали тебя совсем невиновным, но мне удалось их переубедить.Как много кругом персонажей Достоевского: Раскольниковых, Карамазовых, Ставрогиных, но больше всего идиотов.
Не пытайся угодить девушке. У неё все равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всём.
Все танцуют, общаются и вдруг ди—джей берет микрофон и говорит:
— А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы — менуэт!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди—джей выключает музыку, и восклицает:
— Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите, а все никак запомнить не можете, что менуэт — это танец такой! А Вы, Максим Ильич, перестаньте улыбаться:
— Пользуетесь тем, что у женщины память плохая...В столовой:
— Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?
— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.Решила после шести не есть...
— Пойду попью борща!Обьявление:
— Хороший хирург поможет плохому танцору.Как перевести на другие языки, что "очень умный" — не всегда комплимент, "умный очень" — издёвка, а "слишком умный" — угроза?!
Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.
Микола, а шо у евреев такие большие носы? — да потому, что воздух бесплатный!
Сторож мясокомбината продал дьяволу тушу.
У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
— Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
— У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
— ОК, теперь ты держи голубей, а я буду гадить им на голову!..Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Общаются две подруги.
— Как ты познакомилась с мужем?
— Это было романтично. Однажды я упала в озеро. И уже почти утонула, вдруг какой—то молодой парень бросился ко мне и тоже стал тонуть. А когда нас вытащили спасатели, мы сразу влюбились.Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.
— Привет! Где будешь праздновать Новый год?
— Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся.Женское. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.
Штирлиц мылся в бане.
— Добавьте—ка мне еще пару! — крикнул он.
— Хорошо, ответил служащий, и запустил к Штирлицу еще двух девок.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.