Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
    — Dо уоu sреаk Еnglish?
    Мужик с глубоким вздохом:
    — Yеs I dо. А что толку?..

  • Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней — девица. Остальные двое пассажиров давно храпят.
    — Девушка, вам не скучно одной там лежать?
    — Отстаньте, я спать хочу.
    — Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
    — Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
    — Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
    Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.
    — Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

  • — Слышал, Жириновский потребовал признать львовян персонами нон—грата в России?
    — Да кто он такой?
    — Не скажи. Что у Путина на уме, то у Вольфовича на языке.

  • — Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм?
    Ответ — муж.
    С утра его жена будит:
    — Вставай, бегемот!
    Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
    — Жри, собака!
    Вечером, ложась в постель:
    — Иди ко мне, мышонок!

  • Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.
    — Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.

  • Бабулька кашлянула в автобусе.
    — Будьте здоровы!
    — Да я вообще—то не чихала, а кашляла.
    — Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

  • — Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
    — Рубль двадцать.

  • Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили.

  • Разговаривают два сисадмина:
    — Чертова работа... Позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи...
    — Что, вчера отпросился?

  • — Вовочка, а где работает твой папа?
    — В зоопарке!
    — Да?! А я думала, что он в какой—то торговой компании работает.
    — Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил:
    — Это не работа, а зверинец какой—то!
    — Ну это выражение такое, говорят так...
    — А ещё он сказал про свою работу:
    — Директор — баран, его секретарша — змея подколодная, бухгалтерша — крокодилица, сисадмин — козёл, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — ещё тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!

  • Извиняюсь, что анекдот с матом, но у нас офис лежал сегодня.
    Мама:
    Доченька, пошли гулять.
    Дочка:
    — Сейчас, мама, только фублю возбму.
    Мама:
    — Дочка, какую еще фублю?!
    Дочка тащит из комнаты стремную, драную, грязную, поломанную куклу и показывает ее маме.
    Мама:
    — Фу, бля!
    Дочка:
    — Вот—вот, папа ее тоже так называет.

  • Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.
    — Сара, — наконец приходит в себя муж, — кто этот наглый хам?
    — И не говори, Абраша, — быстро соглашается жена.
    — Именно хам! Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!

  • — Смилуйся, государыня рыбка...
    Санек, хорош уже с селедкой разговаривать... Моя очередь!

  • Сегодня завершился марафон от Парижа до Лоднона, первым прибыл нигерийский бегун, второй прибыл американский бегун, а третий прибыл эсстонский велосипедист...

  • Вчера в нашей газете допущена досадная опечатка. Вместо высказывания Анны Герман «Люди ждут от президента не слов, а дел» следует читать «Люда ждет от президента…»

  • Разговаривают двое влюбленных.
    — Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
    — Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

  • Лорд — своему повару:
    — Завтра приезжает моя тещамиссис Вокридж. Вот вам список ее любимых блюд.
    — Да, ваша светлость, будет исполнено...
    — Послушайте до конца! И если вы приготовите хоть бы одно из них, я вас уволю в тот же день!

  • Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
    — Вы очень боялись?
    — Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

  • Однажды декан проходит с проверкой в общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана...
    — Приснится же такое! — сказал студент и снова откинулся на подушку.

  • Тренер по парашютному спорту интересуется у своего подопечного:
    — Когда парашют не раскроется с одной попытки, про что ты сразу вспомнишь?
    — Что у меня осталось семь секунд, чтобы научиться летать.

  • — Это крепкий самогон?
    — Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
    — ????
    — Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

  • — Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас?
    — Когда шел фильм «Место встречи изменить нельзя», то его смотрели почти все бандиты. А сейчас, когда идут «Улицы разбитых фонарей», «Глухарь» или «Мухтар», то их смотрят одни менты.

  • Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", — подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.

  • — В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS навигация...
    — Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить..?
    — Эээ... я должен уточнить у менеджера...

  • — Я сделаю тебя счастливой!
    — Ты пиццу принес?
    — Нет.
    — Тогда ты не сделаешь меня счастливой.

  • — Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
    — Когда—то именно она была решительно против нашего брака...

  • Штирлиц, сколько будет дважды два? — спросил Мюллер.
    Голос за кадром:
    Штирлиц знал, сколько будет дважды два, но он не мог ответить на этот вопрос, так как не знал, что по этому поводу думают в центре.

  • После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как—то так нехорошо улыбнулась...

  • Две пожилые дамы встретились после многих лет. Одна говорит:
    — Какие мы были красавицами тогда, особенно я...
    Вторая говорит:
    — А теперь мы такие страшные, особенно ты...

  • — Ребят, не подскажите, как убить кащея?
    — Точно не помню, но, по—моему, яйцо разбить надо.
    — Да так любого убить можно!

  • Гулял Штирлиц по осеннему лесу, и вдруг наткнулся на сук.
    — Шли бы вы домой девочки, поздно уже.

  • Школьникам на заметку.
    — Чтобы получать «пятёрки» по истории, совсем не обязательно знать всю историю.
    — Достаточно знать всего одну историю — про учительницу и сауну.

  • Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
    — Герасим был это... этим...
    Hу, звуковой карты у него не было..

  • Жена мужу:
    — Дорогой, выброси мусор.
    Муж:
    — Не, сегодня влом.
    Жена:
    — Ну, тогда поешь хотя бы.
    Муж:
    — Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива —
    поесть!
    Теща:
    — Ну, мусор же надо куда—то девать!

  • Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
    — Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью...
    — Как, леди, у нас не будет наследника?
    — К сожалению нет, сэр...
    — Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!

  • Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
    — Доктор, с моим сыном что—то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.
    — Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
    — Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

  • Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, пьяным. Его встречает жена.
    Он кладёт перед ней два мешка.
    — Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
    Жена берёт мешок:
    — Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
    Лесник:
    — Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

  • — Дети, давайте позовем Снегурочку!
    — Сне—гу—роч—ка, иди к нам!
    — А теперь, дети, давайте чем—нибудь удивим Снегурочку!
    — Сне—гу—роч—ка, вали отсюда!

  • — Абрам, поздравляю тебя
    — Скоро твоя и моя семья породнятся!
    — Неужели твой сын и моя дочь?
    — Нет — твоя жена и я!

  • Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
    — Что, я уже в раю?
    — Нет, дорогой, я же здесь.

  • Теорема: Бутерброд с колбасой лучше вечной любви.
    Доказательство: Что может быть лучше вечной любви? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего.

  • Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

  • Хорошие новости 1го июня:
    1. Сегодня лето
    2. Завтра лето
    3. Послезавтра лето
    4. Через месяц лето
    5. Через два месяца лето
    6. Через год лето.

  • Беседуют два приятеля — раввин и патер.
    — Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда—нибудь все—таки ели свинину?
    — Сказать вам честно, как духовное лицо — духовному лицу?
    — Да, ответьте честно.
    — Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
    — И как, ведь нормальная еда, ребе?
    — Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо — духовному лицу:
    — Вы когда—нибудь спали с женщиной?
    — Откровенность за откровенность:
    — Когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной.
    — Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.

  • Дорогой, ты меня любишь?
    — Да, спи.
    — Как Ромео Джульетту?
    — Нет, как Отелло Дездемону: не будешь спать — задушу!

  • Курят двое косячок, один другому говорит:
    — Смотри, смотри, розовый слон!
    — Где?
    — Да вон, в окошко вылетел.
    Идут два мента по улице, один другому говорит:
    — Вон в той квартире наркоманы живут.
    — Откуда знаешь?
    — Да только что из форточки розовый слон вылетел...

  • Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
    А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепугано говорит:
    Вась, слышь, по—моему, я тебе его нечаянно оторвал!— Да?! То—то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!

  • Попали в плен к людоедам американец, француз и русский. Вождь им говорит:
    — Кто из вас напишет мне лучшую конституцию, того оставлю, а остальных съедим. Американец и француз исписали по три листа, а вождю не понравилось, и их съели. Русский написал:
    — 1п. Вождь всегда прав. На другой стороне листа:
    — 2п. Если вождь не прав, смотри п.1.

  • Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура.
    — Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!

  • Только у русских возможен минидиалог:
    — Что—то у меня настроение сильно испортилось.
    — Это с какой такой радости?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц