Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной.
    Коллеги интересуются подробностями.
    Американец:
    — Я надеюсь, ты уже получил страховку?
    Француз:
    — Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
    Русский:
    — А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?!

  • Честного чиновника можно узнать по глазам...
    — По грустным, голодным глазам.

  • — Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
    — Клянусь, толстая женщина с усиками.

  • Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
    — В аэропорт довезешь? — и захлопывает.
    Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась:
    — Вот дьявол, уговорил все—таки!

  • — Хочешь я превращу твою жизнь в сущий ад?!
    — Извини, я еще не готов к отношениям.

  • Едут американские туристы по Грузии. Видят — грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный... Туристы подзывают мальчика.
    — Мальчик, а зачем вы барашка связали?
    — Рэзать будем, — отвечает мальчик.
    Туристы в ужасе.
    — Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
    Мальчик подумал.
    — Ему не больно. Он привык.

  • Мудрость только приходит долго. А уходит довольно быстро, подбадриваемая пинками склероза.

  • Пришел мужик в салон Тату.
    — Я в танковых войсках служил, сделайте мне татуировку на спине ТАНК.
    Мастер присел через пять минут.
    — Готово.
    — Как так быстро сделали тату танка?
    — А чего тут колоть—то 4 буквы Т—А—Н—К

  • Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем.
    — Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

  • Маньяк—клаустрофоб ненавидит замкнутые пространства внутри людей.

  • Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает...
    — Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:
    — Э—эх, молодежь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!

  • Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

  • Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
    — Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи. Сыновья:
    — Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
    — Шапиро должен мне три тысячи.
    — Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
    — Коган должен мне четыре тысячи.
    — Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа!
    — Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
    — Все… Впал в забытье..!!

  • — Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза.
    Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
    — Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
    — Как зовут?.. Хм, как зовут… Э—э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
    — Роза.
    — Да—да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

  • Еврей—владелец оптики,учит своего маленького сына.
    — Слушай сынок, если покупатель спрашивает сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не округляет глаза, то скажи, что 100 баксов только за оправу и ещё 100 за стекло. Если он ещё не округлил глаза, то скажи за каждое.

  • Да, все мы — белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране... в Канаде!

  • Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять,
    согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
    — Дома?
    Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
    — Обе!

  • Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
    — Сынок, кушать так много конфет — вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...
    — А мой дедушка дожил до 106 лет.
    — И что, он кушал по шесть конфет в день?
    — Нет, он не лез в не свое дело.

  • В кафе заходит пьяница и разговаривает:
    — Дайте мне бутылку водки.
    Барменша:
    — С собой?
    — Нет, ты мне не надо.

  • Иногда устаешь посылать лучи добра тем, кому проще послать в голову утюг!

  • — Абрам ты помнишь Мойшу, что брал у меня деньги в прошлом месяце?
    — Да и что?
    — Так вот он педераст!
    — Что таки не отдал деньги?
    — Да нет, я в хорошем смысле слова.

  • Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

  • — Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Hаконец замечает висящие над входом большие часы.
    Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
    — Мы часы не ремонтируем.
    — А что же Вы делаете?
    — Обрезание.
    — Почему же у Вас над входом часы висят?
    — А что бы Вы хотели, чтобы там висело?

  • — Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем.
    — В последствие рубль был извлечен врачом—проктологом.

  • Очень глупо вводить санкции против народа, которого падение социальной сети, беспокоит гораздо больше, чем падение национальной валюты.

  • Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах. Мальчик:
    — Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
    Понятное дело взбешённый отец побежал разбираться. Значит влетает в магазин и орёт:
    — Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
    Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
    — Тише, ну шо вы орёте? Вы пробовали эту сметану?

  • Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
    — Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
    — Нет, это не нужно.
    — Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

  • Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
    — Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!..

  • Идёт отдыхающий по пляжу, смотрит — такая тёлка, аж дух перехватило, подходит, начинает знакомиться.
    Она:
    — Мужчина, вы кем работаете?
    Трактористом...
    — Представьте:
    — Вы приехали отдыхать, а вокруг трактора, трактора, трактора...

  • Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

  • Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
    — Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто—нибудь в гости, пока меня не было?
    — Да только сосед, дядя Сеня.
    — Сынок, ты уже большой — тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
    — Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.

  • — Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
    — А что, денег на коньяк совсем нет?

  • Два мужика встречаются, один другому говорит:
    — Я в этом году поеду отдыхать на Багамы. А ты?
    — А я не поеду не на Багамы, не на Канары, я поеду на необитаемый остров!
    — А жена твоя обрадуется?
    — Я думаю, обрадуется, она пять лет меня там ждет.

  • В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку:
    — Её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

  • Достали уже эти странные звуки в песнях! Постоянно кажется, что с машиной что—то не так.

  • В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

  • Иванушка—дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит:
    — Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!

  • Улюлюкаев сообщил, что российская экономика достигла дна. Но, поскольку в России повсеместно практикуется двойная бухгалтерия, то, вероятно, существует и двойное дно...

  • Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

  • — Какие ваши ощущения от первого дня пенсии?
    — Такое чувство, что через семь лет пойду в школу.

  • Основное правило блондинки:
    — Не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик!

  • Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит:
    — Сама — свинья!
    — Я вам ничего не говорила?!
    — Зато подумала!

  • Американец идет по кавказским горам. Видит два грузинских охотника тащат медведя.
    Спрашивает:
    — Извините, это гризли?
    — Нет, мы его не гризли, мы его застрелили.

  • Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
    — Да, внучек, правда.
    — Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

  • Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента.
    — На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать:
    Почки отвалились!

  • Психиатр:
    — Как поживает ваш муж?
    — Доктор, но я не замужем…
    — А—а, значит ваш муж еще холостяк…

  • — Девушка, позвольте, я вам помогу!
    — Спасибо, но сумка не тяжелая.
    — Я не про сумку. Я пластический хирург.

  • Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
    — Сила есть — ума не надо — до трех лет общего режима,
    — Насильно мил не будешь — от семи до пятнадцати,
    — Не пойман — не вор — депутатская неприкосновенность.

  • Кризис — это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!

  • Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
    Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц