Анекдот про Юлю. Обидные шутки про Юлю.

25 Августа 2022 12:16
  • Катя заплыла на 50 метров
    Юля заплыла на 100 метров
    А Маша заплыла жиром и не купалась

  • Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.

  • Учительница в школе:
    — Дети, какие знаете лекарственные препараты?
    Маша:
    — Панадол.
    Иван:
    — Аспирин.
    Юля:
    — Уголь активированный...
    Вовочка:
    — ВИАГРА...
    — ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
    — Как от чего? — От поноса!
    — ??? Как от поноса? С чего ты взял?
    — А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
    — На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет...

  • Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нифига не делать.

  • Один парень написал на асфальте:
    — Юль, дай мне шанс.
    — Он не знал, что папа Юли припаркуется на слове «шанс».

  • — Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
    — Юля, не накручивай себя, я— астматик, отдай ингалятор

  • — Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
    — Какие в жопу памперсы, за интернет не уплочено!

  • Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
    — Зайди в аптеку, купи презервативов.
    — Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
    — Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!

  • — Кстати, Юля, вчера как—то нехорошо с Наташкой получилось!
    — Да, без Наташки лучше получилось!

  • Директор заметил, как секретарша читает статью "Как быть леди дома".
    И сказал ей:
    — Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть б**дью!

  • — Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
    — Почему?
    — Ты проститутка.

  • — Давай зайдём в МакЧаловский, возьмем два БигМиха и большую Юлю?
    — Нет, мы едим дома.

  • «Гринпис» заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко.
    — Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.

  • — Тюремные врачи осмотрели Тимошенко и посоветовали ей больше двигаться.
    — Оригинальный совет для человека, находящегося за решеткой. Или они имели в виду, чтобы Юля каждое утро совершала побег?

  • Телефон, перестань исправлять "бл*" на "юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бл*.

  • — Юля, где ты купила такие красивые туфли?
    — Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице — велики.

  • Янукович спрашивает у Левочкина:
    — Что там за шум на улице?
    — Оппозиция привела на Банковую народ с лозунгами «Хаму — нары! Юле — волю!»
    — Ну, есть у меня золотые нары. А вот зачем Юле «Воля—кабель»...?

  • — Яценюк вроде бы объединился с Тимошенко, а голодать с ней в знак солидарности почему—то не хочет.
    — У него же с Юлей общий избирательный список, а не меню.

  • — Тимошенко написала открытое письмо Януковичу.
    — Неужели после ухода от БЮТ спонсоров Юля так обеднела, что у нее нет денег даже на конверт?

  • — Говорят, в связи с противостоянием договору Януковича—Медведева помирились Тимошенко и Арсений?
    — Да. Юля признала, что Арсений не еврей и даже разрешила в доказательство этого пользоваться заклинанием «Це брехня».

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 46