Самые свежие смешные анекдоты до слез
Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину. Жена:
— Да... Хреновое начало...Вовочка:
— Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.Прибегает заплаканная учительница к директору и говорит:
— Всё,больше не могу работать в 6 "г". Они матерятся, дерутся, срывают уроки.
Директор:
— Ну, ничего успокойтесь.
Учительница:
— А ещё, Вовочка обещал меня изнасиловать!
Директор:
— Ну—у—у, если это обещал, то обязательно сделает.Приходит как—то раз мужик к священнику и говорит:
— Слышь, священник, мне Бог детей не шлет.
— А ты съезди в Рим и зажги свечку Святому Петру — ответил священник.
Прошло 10 лет, священник заходит в дом мужика и видит уйму детей, спрашивает:
— Где мать?
— В роддоме — отвечает один сын.
— Где отец?
— А он уехал в Рим какую—то чертову свечку затушить.Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
— Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
— Нет—нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!Пятачок приходит к Винни Пуху и предлагает ему пойти прогуляться.
А Винни Пух говорит:
— Понимаешь, Пятачок, я с тобой больше не дружу.
— Почему?
— Да я вчера был у доктора, и он категорически запретил мне даже смотреть на жирное.— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 рублей.
— 500 рублей?! Да если я за снотворное отдам 500 рублей, разве я смогу заснуть вообще?!Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
— А это зачем?
— Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
— А—а—а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
— Не—а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Разряд по шашкам.— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке.
— Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
— И что же вы делаете?
— Я их отталкиваю прочь!!!
— Понятно. И как я могу вам помочь?
— Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!— Надо же, а ты куда более ласкова, когда простужена. Не припомню раньше таких продолжительных объятий при встрече.
— Я ждала, когда на тебя переползут все бактерии.Как делают женщины: Всё! Не звони мне больше! И сидят ждут.
— Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
— Да.
— Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
— А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.Лучшие друзья девушек чинят им компьютер.
После игры злой тренер заходит в раздевалку.
— И кто вчера предложил всем нажраться?
Все молчат.
— Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить?
Все молчат.
— Спрошу по—другому. Кто вчера первый сказал «Ну что?»— Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
— Сколько грамм?
— А это не боулинг?Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой:
— Король — дурак. Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Нотердамский.
— Герцога повесить! — приказал король. И добавил, немного подумав:
— Королеву тоже.
— Ваше Величество! При чем тут королева?
— Я узнал ее почерк.Я — сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще—то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.
Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.
Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру:
— При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина...В ответ на любые знаки внимания симулируй эпилептический приступ. Девушки любят загадочных парней.
Времена изменились:
— Сейчас трудно поверить, что ещё каких—то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два—три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу...Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг:
— Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
— Свинья!
Кон (Кацу):
— Подлец!
Гольдберг:
— А, так вы уже друг друга знаете!— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!Одна блондинка делится с подругой:
— Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
— А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
— Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!!Хороший мастер кладет плитку так, что при последующей попытке ее снять, сначала она отваливается в соседних квартирах.
ГАИшник томозит машину. За рулем кавказец. ГАИшник долго и пристально разглядывает его права.
— Ты что, дарагой, думаешь, что я их купил? Нет. Друг на день рождения подарил!Старая еврейка впервые побывала в костеле. Приходит домой вся раздраженная:
— Эта святая семейка, нарисованная там на всех картинах, это, я Вам скажу, настоящие гоим — жили в хлевy, ребенку на одежду не имели, но свои портреты у самого Рафаэля заказали!Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.