Самые свежие смешные анекдоты до слез
Катафалк отъезжает от подъезда, за ним бежит мальчуган, плачет и кричит:
— Папа, папочка, подожди меня, зачем ты меня оставил, подожди меня, я тоже хочу с тобой!
Люди вокруг переговариваются:
— Бедный мальчик, остался сиротой, как же его жалко, бедняжку, какое горе!
А мальчик все бежит и кричит:
— Папа, возьми меня с собой, не оставляй меня, папочка!
Тут катафалк останавливается, оттуда выходит водитель и кричит:
— А ну марш домой уроки делать! Не сделаешь к моему приходу — ремня получишь!Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.Глава администрации на собрании директоров:
— Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты.
Голос из зала:
— Ничего, будем работать в две смены!
— Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
— Ничего, будем работать в три смены!
— Да кто вы такой сознательный!?
— Я — директор крематория!Поймал как—то дракон Грузина, Армянина и Азербайджанца, собирается их слопать. Они взмолились, мол, не ешь. А он им:
— Видите холм? Бегите наперегонки вокруг него, прибежавшего первым пощажу.
Те убегают. Через некоторое время обгоняя друг друга бегут Грузин и Азербайджанец. Дракон:
— А где Армянин?
— А он сказал что домой идет…— Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
— Твой папа зарабатывает миллион долларов в год?
— Нет, он тоже мечтает...— Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
— Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.Муж возвращаясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. Муж:
— Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания...Учительница:
— Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
— Посадить.Старый профессор рассказывает своим коллегам:
— Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!После матча с греками Кержаков хотел застрелиться, но опять промахнулся!
Сидит Чебурашка у речки и плачет. Подходит Гена:
— Чебурашка! Чо плачешь — то?
— Трусыыы уплылииии...
— Ну и х.й с ними!
— Вот именно, и х.й с нимииии...Есть девушки, к которым хочется подойти, нежно обнять и сказать:
— В каком весе борешься, брат?Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где—то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.
— Какие наиболее возвышенные мечты политика в Украине?
— Увидеть своего главного оппонента повешенным. Или хотя бы посмотреть в глазок его камеры.Марья Ивановна на уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
Вовочка:
— Жопа, Марья Ивановна: у нас вся страна в жопе.— Что такое ром?
— Ну это типа такая водка пиратская...
— Не лицензионная, что ли?Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге:
— Кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс.
— Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды! Вопрос победителю:
— Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.
Разговор в поезде:
— Во всех наших бедах виноваты евреи.
— И велосипедисты, — включается в разговор пожилой еврей.
— Почему велосипедисты?
— А почему евреи?Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
— Бабушка, все говорят, что я — лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик!— У меня две дочери—близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.Арон Боцман учит сына Натана бизнесу и говорит:
— Натанчик, мой торговый партнер Мендель Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши—ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой:
— Уважаемый г—н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
— Э—э, нет, Натанчик! Не то! Сильно много букв — дорого. Покороче надо!
Сын приходит с новой телеграммой:
— Г—н. Зильберман! Верните деньги!
— Э—э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.
Возвращается через минуту с телеграммой.
— Мендель, НУ???— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел.ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
— За что?
— Да спросили у кого самые большие яйца.
— Hу а ты?
— Я сказал у верблюда.
— Правильно, а учительница?
— А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
— У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.На похоронах:
— Какими были последние слова учителя по физкультуре?
— Все копья и ядра ко мне!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»