Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

Абитуриенток с именем—отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!

Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.

— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сёма, идите—ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.

В Берлине тетка нашла кошелек с тысячей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро на транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство.
Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

— Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
— Исключительно экспериментальным путём.
— Это как?
— Дай мне 100 баксов.
— Не дам!
— Эксперимент окончен.

Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

У 108—летнего дедули спрашивают:
— А что вам говорят врачи?
— А они мне лет 50 одно и тоже говорят:
— Бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...

Планерка в офисе. Шеф:
— Господа, нам необходимо обсудить наше трудовое расписание.
Сотрудники:
— Давайте обсудим!
Шеф. Дела обстоят следующим образом:
— Понедельник — выходные только прошли, пока начинаем раскачиваться, готовимся к работе;
— Вторник — уже начинаем потихоньку приступать к работе, но не сильно, выходные только прошли;
— Среда — работаем;
— Четверг — ну четверг. это практически пятница, конец недели.
— Пятница — ну тут и говорить нечего, пятница;
— Суббота и воскресенье выходной.
Кто—то хочет высказаться, кому что не нравится??? Сотрудники:
— Да, долго ещё эта фигня со средой будет продолжаться?!!

Наша Россия и Россия в радиусе километра от Путина — это совершенно разные страны.

— Официант, а что это за круги в супе?
— Слюни зависти, сэр!

— Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?
— Жёваный крот! Щука, брат!

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
— Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
— Ну, достаю автомат, убиваю.
— Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
— Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
— Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
— Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!

— Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!
— Еще один...

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

Женщина быстро сдается тому, кого не любит и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно показаться и плохой.

Гинеколог — блондинке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или с шестью…
— Hе так уж много…
— Да… Что—то неделька не задалась…

Из переписки в ВКонтакте:
— Мам, ты чего меня в черный список кинула?
— От тебя спам шёл!
— Какой еще спам?!
— Ну чет вроде: "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?".

В магазин на Брайтон—Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
— Ваше имя и фамилия?
— Виилис Скууя.
— Я не спрашиваю, откуда вы вылезли — я спрашиваю ваше имя!

2020 год.
— Что это ты читаешь?
— Русско—арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.

— Ты за кого на чемпионате мира болеть будешь?
— За наших.
— Это понятно а потом за кого?

Электрик чинил гирлянду на елке и замкнулся в себе. Второй электрик прибежал на помощь и так сказать, разрядил обстановку.

Брак позволяет раз и навсегда определить, кто все—таки виноват в том, что ты просрал свою жизнь.

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Один человек говорит другому:
— Я сегодня Пушкина видел. Приехал он на бал с Натальей, но выходя из кареты оступился в грязь — расстроился и уехал.
Второй третему:
— Я сегодня Пушкина пьяного видел! Приехал он на бал с Натальей, да как свалится из кареты в лужу. Оба извалялись в грязи, расстроились — да уехали.
Третий четвертому:
— Приехал Пушкин на бал пьяный в сосису, дамам напошлил, с офицерами подрался, а хозяйку в лужу столкнул.

— Читать газеты сидя на унитазе — разумно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым неожиданностям.

С 1 сентября!

Идет мужик по кунсткамере, видит в банке заспиртованного младенца. Подходит и говорит: — Везет тебе, пацан! Вечно молодой, вечно пьяный.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...

Коллега пришел на работу на три часа позже:
— Хорошо выспался?
— Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу..

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

Выступление Брежнева по телевизору:
— Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи — подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!

Абрам прыгает с парашютом. Hа прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Мать говорит сыну:
— Сходи посмотри, папа дышит?
Сын, возвращаясь:
— Папа—то дышит, но вот около него дышать невозможно.

Прапорщик:
— Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать— наряд вне очереди:
— Окоп для стрельбы стоя с лошади.

Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу:
— Болит зуб.
— Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
— Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
— Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный.
— Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...

— Будем пить чай! — сказали хозяева.
— Нет!!! будем пить что пили! — закричали гости.

Изя, бистренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает.
— Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как лох буду целый день бегать с помитой шеей?
— Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

Во время проповеди раввин негодует:
— Евреи! Вы погрязли в грехах, не соблюдаете шабес, кушаете не кошерную пищу, ходите в публичные дома ...О!
— Ребе, что «О!»?
— Я вспомнил, где забыл свои калоши.

Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили приколоться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке....

Hа перекрестке в зад 600—му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые—предобрые глазки, и говорит эHэРовцу:
— А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у меня сломалась машина!
— Сильно?
— Нуууу... Пополам

Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!

Девушке для счастья нужно совсем ничего:
— Чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла.

— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

Прибегает Петька к Чапаеву:
— Чапай, а сколько стоит атомная бомба?
— Ну, примерно, миллиарда два!
— Василий Иваныч! Посмотри, какое богатство к нам в огород летит!

В рекламе, бизнесе и сексе основное правило — кто сверху, тот и главный.