Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Идет милиционер, видит — на дереве сидит хиппи.
    — Эй, ты чего там высматриваешь?
    — Смотрю, где жить хорошо.
    — Ну, дык, хорошо там, где нас нет.
    — Вот я и смотрю, где вас, легавых нет.

  • Выдержки из речей командующего состава:
    — Что висишь, как танк на заборе?!
    Ложка, товарищи курсанты, состоит из держала, черпала и перемычки!
    — Сначала водку пьянствуете, а потом ходите красные, как огурцы!

  • — Что будет если Януковича вместе с Жириновским выпустить на арену московского цирка?
    — Хороший дуэт получится, грустный клоун и весёлый клоун.

  • Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер...Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Блин! На выходе вновь — Жигули!
    Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
    — А я тебе говорил — место проклятое!!! А—то всё "руки из жопы, руки из жопы".

  • 1 сентября. Линейка закончилась, все тихо разбредаются по классам на первый классный час. Для заполнения паузы играет веселенькая песня с очень своевременным припевом: I wanna run away (что—то типа "я хочу убежать подальше")

  • Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
    — Не иди туда. Ну не иди дурак...
    Жена спрашивает:
    — Что смотришь?
    Муж:
    — Нашу свадьбу...

  • — Ты мужу еду готовишь?
    — Нет.
    — А может он хочет чего—нибудь вкусненького, домашнего?
    — Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
    — А откуда у вас столько книг по кулинарии?
    — Да муж мне, почему—то, их дарит и дарит.

  • По сообщениям украинских СМИ, Россия так часто входит в Украину, что это уже не вторжение, а е*ля какая—то получается!

  • Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
    Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
    — Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
    Тут же подключился Санкт—Петербург:
    — Господа, вы на что намекаете?

  • Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать ее к себе.
    Главный инженер задает вопрос:
    — А почему вы решили от нее избавиться?
    — Да ну ее, моя жена лучше.
    Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера:
    — Ну как?
    Главный инженер отвечает в задумчивости:
    — Вы правы были, ваша жена лучше!

  • Случилось чудо — сборная России попала на чемпионат мира по футболу.
    — Роналдиньо обходит одного,другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит — штрафной.
    — Роналдиньо ставит мяч — наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно — наши игроки стоят к мячу задом — к воротам лицом.
    Судья — Игнашевичу:
    — Развернитесь, так нельзя!!!
    Игнашевич — судье:
    — Ты че дурак? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят — а мы че рыжие ?!!!!

  • Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
    — А моя мама проститутка!
    — Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что—то прячет за спиной.
    — Ну, что сказал директор?
    Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

  • Еврейкосмонавт! на сеансе связи с управлением полетами..
    — АЛЛО, земля ответте пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?!
    — АЛЛО, Земля, ответте кто я?!, а то я забыл…
    Управление полетами:
    — ПОТЦ! ты вообще—то, но сейчас — «СОКОЛ»!

  • Вечером, после службы, занимаясь с сыном, отец спросил его:
    — Кем ты будешь, когда вырастешь?
    — Я буду летчиком.
    — Но для этого надо учиться, много знать и уметь.
    — Ну тогда, — сказал сын, немного подумал, — я буду командиром, как ты.

  • Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

  • На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье.
    Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.

  • Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
    — Ничего...
    — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

  • Покупатель говорит продавщице:
    — Это беспредел! Дайте мне жалобную книгу!
    — Какой том?

  • Изобрели спирт крепостью 200 градусов. Дали на дегустацию англичанину. Тот тут же скончался. Дали французу. Тот после пробы прожил ровно минуту. Дали русскому. Тот заглотав одним махом изрядную порцию, крякнув, за нюхал рукавом и зло буркнул:
    — Вот сволочи, не успели изобрести, а уже разбавили!

  • Милый, а ведь любовь — такое потрясающее чувство!
    — Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!

  • Интересный факт — если положить в сортир учебник по квантовой механике, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признается!

  • Программист жене:
    — СD молча и не DVD меня до белого каления!

  • У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

  • — Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
    — Это не моя!
    — Точно?
    — Да! Я просто попросил прикурить и она осталась у меня.

  • Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки — кататься с горки я люблю.

  • Старшина—сверхсрочник вернулся из большого города в свой гарнизон и делится впечатлениями:
    — Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя. И надо же — не сталкиваются!

  • — Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
    Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку.

  • — Не—е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
    — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
    — В гробу! В гробу замкнутое пространство!

  • — Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
    — Он, наверное, историей увлекается?
    — Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.

  • — Специалисты говорят, что народ стал жить лучше.
    — А люди утверждают, что ничего не ощущают.
    — Но ведь они же не специалисты.

  • В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...

  • Один приятель говорит другому:
    — Представляешь, я никогда не видел летающих тарелок.
    — Так ты это — женись!

  • Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит:
    — Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
    — Нет, лучше папе насыпьте.
    — Ты что, не любишь орехов?
    Люблю, но у папы ладонь больше.

  • — О чем нужно говорить с дамой?
    — О ее красоте, конечно.
    — А если она... ну... не красавица?
    — Тогда о недостатках другой дамы.

  • — Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
    — Извините, никак попасть не могу...

  • Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
    — Как твое имя?
    — А какая вам разница, все равно съедите!
    — Как это какая, а для меню?!

  • В аптеке:
    — У вас есть гандоны?
    — Бывают... заходят...

  • Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
    — Чего ревешь, мать твоя женщина?!
    Девочка отвечает:
    — Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка.

  • В сухумском обезьяньем питомнике экскурсантка показывая на самца, окруженного самками спрашивает смотрителя:
    — Скажите пожалуйста, это обезьянний мужчина?
    — Нэт—это самэц!
    — А в чем разница между мужчиной и самцом?
    — У мужчины дольжны ищо бить дэнги!

  • Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
    — Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.

  • Петух топчет курицу в курятнике. Хозяин грузин заходит и рассыпает корм. Петух бросает курицу и начинает клевать зерна.
    — Нэ дай Бог так оголодать! — со вздохом произносит грузин.

  • Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
    — Чай, пожалуйста!
    Голос из динамика:
    — Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

  • — Когда—нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же:
    — Позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском предместье.

  • Подруга рассказывает:
    — Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет»... Знаешь — за 30 лет НИХЕРА не изменилось!!!

  • Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?

  • Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и показать, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
    — Угадай кто?!?!
    А диспеичер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает:
    — Угадай куда!!!

  • Один фотограф пришел к одной девушке на ужин.
    Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
    — Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
    Фотограф промолчал.
    Но, уходя, сказал:
    — Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли

  • На самом деле, единственное место в России, где деньги могут пройти сразу несколько посредников без откатов — это маршрутка.

  • Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
    — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
    Тишина. Детишки переваривают сложное имя—отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей—то робкий голосок:
    — Жадина Говядина?

  • — Скажите, а Магомет дома?
    — Нет.
    — Передайте ему, что гора заходила.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц