Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
    — Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
    Американец:
    — А чем отличается?
    Сатана:
    — Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
    — Ну я в американский пойду,там меньше говна есть.
    — А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти.
    Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
    — Ну что,как там у тебя в американском аду?
    — Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
    — А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!

  • Два постоянно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
    — Сегодня Йом Кипур — день, когда надо попросить друг у друга прощения и помириться.
    Евреи жмут друг другу руки, и один из них проникновенно говорит:
    — Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь!
    — Послушай, Хаим, ты опять начинаешь?!

  • Если в одну бутылку налить Кока—Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.

  • Путин с улыбкой пригласил в Россию бедствующих европейских евреев: "Тут вы увидите настоящее бедствие!"

  • Папа Карло жалуется Джузеппе:
    — Что—то Буратино совсем распустился.
    — Ну, что поделаешь — весна...

  • Врач назначил мне антибиотики.
    А мне нельзя — я бухаю.

  • Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
    Наташа, Вам когда—нибудь веслом по п...е били?
    — Поручик, да как Вы смеете...
    — Да я так, просто хотел разговор поддержать...

  • — Засаживай! Засаживай! — возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
    Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.

  • Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где—то было соревнование.

  • Мне осталось пережить только понедельник, октябрь, зиму и всю эту оставшуюся гребаную жизнь.

  • В тюрьме:
    — Иванов! К тебе жена!
    Иванов:
    — Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

  • Мужик приходит домой, застает жену с любовником. Выкидывает обоих в окно. В подвале сидят наркоманы:
    — За окном голые люди летают — а ты говорил шмаль плохая!"

  • Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
    — Что с ним?
    Мужик:
    — Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с*ка такая, углядел по дороге какой—то графинчик и купил его!
    Врач:
    — Бл@! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
    Мужик:
    — Так чего спрашиваете, если знаете?

  • Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит:
    — Заплати налоги и живи спокойно!
    Второю:
    — Любишь кататься — люби и налоги платить!
    Третьей:
    — Первое апреля — последний день подачи декларации!
    Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:
    — Что это с ним?
    — Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался...

  • Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда:
    — Чем американский спецназ отличается от русского?
    Моджахед отвечает:
    — Видишь ли, у русских всё наоборот.
    — Это как???
    — Помнишь, мы вчера тр*х*ли американского морпеха?
    — Ну да...
    — Так вот, с русскими будет всё наоборот.

  • Вырос у грузина сын.
    — Паслушай, Вано, ти уже балшой, тибе пара ити работать! Я дагаварилса с дядей Гогия, ти пайдеш к ниму на калбасний завод. Там есть такой машин: ложиш туда адин тупой жирний баран, аттуда виходит сем палка калбаса, из каторий адин палка калбаса твой! Понял?
    — Нэт...
    — Ну сматри, там есть такой машин, ложишь туда адин тупой жирний баран. Понял??
    — Нэт...
    — Слуший, так просто, есть там такой машин...............Ну понял???
    — Нэ знаю, папа...нэ понял ничего.... Скажи, а есть такой машин — ложишь туда сем палка калбаса, аттуда виходит адин тупой жирний баран?
    — Ой да, синок... это твая мама...

  • Негритянка в 45 — баба чернослив опять.

  • Разговаривают две блондинки, одна говорит:
    — Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
    Вторая:
    — Так им что, деньгами можно?!?

  • Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
    Попугай:
    — Ширрринка рррастегнута!
    Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
    — Дырррка в брррюках!
    Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
    — Шнурррок ррразвязан!
    Мужик нагибается завязать.
    — Ты перррнул!
    Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
    — Инокентич, с нас как обычно.

  • Вылезает из поезда грузин:
    — Таскач! Таскач!
    — Я не таскач, я носильщик!
    — Насильщик? Ну тагда, изнасилуй мне эти два чемодана!

  • Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
    Папа, — говорит Вовочка, — а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..

  • — У него неплохой испанский, только произношение какое—то натужное.
    — Дык у него учебник в туалете три года лежал.

  • Водила собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело!
    Женщина, заходя в салон:
    — Во сука — без меня хотел уехать!

  • Пассажир просит таксиста:
    — Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого Уазика.
    Таксист:
    — Уазик отъезжает, догонять?

  • Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение — картину Айвазовского.
    — Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
    — Это подделка. Тебя обманули.
    — С чего ты это взял?
    — От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

  • В 1 день учебы у тебя 4 ручки, 3 карандаша, линейка, резинка и выделители. А к середине семестра пишешь лекцию карандашом, найденным на улице.

  • — "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
    — Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

  • — Я вот в Африку еду. А я, как ты знаешь, гурман, т.е. вкус у меня очень хороший! Что бы там попробовать?
    — Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же съедят.

  • Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
    — И все—таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав...
    — В чем именно?
    — Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

  • Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.

  • Адвокат — это юрист, который имеет право верить клиенту на слово.

  • Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.

  • Парень был такой страшный и нудный, что ему даже во сне девушки не давали...

  • Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
    — Ты чего! Придурок!!!
    А муж отвечает:
    — Все коты, как коты, а этот: топ—топ, топ—топ!!!

  • В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...

  • Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин “Президент” на термин “Царь”, термин “Депутат” на термин “Боярин”, а термин “Термин” на термин “Понятие”.

  • Сэр Баскервиль выходит к завтраку. Верный слуга Берримор его уже ждет.
    — Что у нас на завтрак, Берримор?
    — Овсянка, сэр!
    — А на обед?
    — Овсянка, сэр!
    — А на ужин?
    Котлеты, сэр...
    — Ура!!!
    — Из овсянки, сэр!!!

  • Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного еб**изма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед...

  • Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

  • Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок,
    — Папа, меня бабушка укусила!
    Папа, спокойно закуривая сигарету:
    — А кто тебя просил палец в клетку совать?

  • Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
    А ТЫ что сделал для своей Родины?
    Пенсионный фонд Российской Федерации

  • — Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
    — Как интересно! И как это выглядит?
    — Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.

  • Урок химии, тема — железо, у доски — Вовочка. Марьванна спрашивает:
    — Расскажи, в чём заключается процесс коррозии железа?
    — Железо покрывается ржавчиной.
    — Можешь написать уравнение реакции?
    — Не могу...
    — А из чего состоит ржавчина?
    — Не знаю...
    — Ладно, давай вместе. Пиши Fe(OH)3...
    Вовочка пишет на доске:
    — FeOFeOFeO.
    Ужас! Что ты здесь написал?
    — Сами же сказали FeO... аж трижды...

  • Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
    — Набирали вес;
    — Много и бессмысленно говорили;
    — Вели себя очень эмоционально;
    — Не могли адекватно управлять автомобилем;
    — Не могли мыслить рационально:
    — Ссорились по пустякам;
    — Садились на унитаз по малой нужде;
    — Отказывались извиниться будучи неправы...

  • В шотландской тюрьме один заключенный спpашивает у другого:
    — Тебя за что посадили?
    — Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
    — И тебя взяли на месте преступления?
    — Hет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

  • — Ты так похудела! Это новая диета?
    — Да: картофель, морковь, свёкла...
    — Варить или жарить?
    — Копать!!!

  • Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.

  • Летят над городом два презерватива.
    — Нас не так как надо используют!
    — Ты прав. Нас надули!

  • Собрание в колхозе. Председатель:
    — Как, Вы, Мария Ивановна, заслуженная, доярка, передовица, мать троих детей, и вдруг стали валютной проституткой?!
    Марья Ивановна:
    — Ну просто повезло!

  • Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает у воспитательницы:
    — Что писать?
    — На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
    Папа задумался, а малыш шепчет:
    — Папа, капусту напиши.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц