Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
    — Перестань трогать меня за жопу.

  • Девочка приходит домой из школы и говорит маме:
    — Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала.
    — Почему???
    — Потому что не знаю, как это нарисовать — Я хочу замуж.

  • Сестра! Какая температура у больного?
    — Нормальная. Комнатная.

  • Муж с женой приехали туристами в Париж. Жена рвется в универмаг. Муж говорит, что будет у входа и, зная, что жена раньше, чем через
    пару часов из магазина не выйдет, побежал на Пляс Пигаль. А заначка у него всего сто франков. Он к одной проститутке, к другой, к третьей — те только смеются.
    Вернулся к универмагу, встретил жену. А та тоже захотела пойти на Пляс Пигаль — посмотреть. Проститутки поднимают туриста на смех:
    — За сто франков только такую и можно найти!

  • А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома.
    — Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно...

  • Разговаривают трое цыплят:
    — Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, — говорит первый.
    — А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, — отвечает второй.
    — Вот что я вам скажу братья, — говорит третий, — это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

  • Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом — пьяный бомж.
    — Что это такое?! — возмущается президент.
    — Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

  • Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись.
    — А в чём причина? — интересуется раввин.
    — Подозреваю, — мрачно изрекает она, — что наш последний сын не от него.

  • — Что такое "шампанское по—семейному"?
    — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

  • Я не из тех, кто самоутверждается, оскорбляя других. С вами, дебилами, хрен самоутвердишься.

  • Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа.
    Папа, что это такое?
    — Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
    — А чего они все трясутся?
    — А у них с двух часов — экзамен.

  • Разговор в постели между новым русским и его подругой:
    — Милый. Я хочу от тебя мальчика...
    — Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня...

  • Первый признак того, что программист тормозит — это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее.

  • Учитель предупреждает учеников:
    — Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
    — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая.
    — Ну и?..
    Попугай с ума сошел.

  • — Дорогой, мы нигде не бываем вместе
    — Хорошо, буду завтра мусор выносить, возьму тебя с собой

  • На экзамене по праву.
    Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально—правовой процедуры!
    — Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

  • Информация для жильцов:
    — По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...

  • Человек всю жизнь ищет, где лучше, а в конечном итоге оказывается там, где глубже. Что и доказывает родство человека с рыбами.

  • Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".

  • Поссорился с женой — пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться.

  • При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

  • На ферме заболел конь.
    Ветеринар:
    — Если утром не встанет, я его усыплю.
    Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
    Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
    Конь встал. Фермер:
    — Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
    Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

  • Мама зовет сынишку с балкона:
    Вовочка! Поpа домой!
    — Мама,ну можно еще чуть—чуть?
    — Hу ладно, по чуть—чуть, а потом сразу домой!

  • — Доктор, пропишите мне что—нибудь для похудения!
    — Я вам пропишу уголь.
    — В таблетках?
    — В мешках. Будете разгружать вагоны.

  • В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
    — Что же мне теперь делать?
    Все замерли от ужаса. но тут из глубины зала раздаётся командирский голос:
    — Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

  • Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая—то лошадь.

  • Чем больше провожу время с друзьями, тем больше начинаю осознавать, что умру не своей смертью.

  • Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой—нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой—то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое.
    — Это аппарат искусственное легкое, — говорит Вовочка.
    — А где ты его взял? — спрашивает учительница.
    — У дедушки.
    — А что дедушка тебе сказал?
    Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
    — Отдай, сволочь...

  • Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем.

  • Глядя на западных женщин—политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.

  • — В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки.
    — Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.

  • Штирлиц бежал, размахивая пистолетом Макарова.
    За ним бежал Макаров, истошно крича:
    — Отдай пистолет, сука!

  • Медсестра заводит карточку пациентки.
    — Замужем?
    — Да. Во второй раз.
    — Дети есть?
    — Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

  • В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
    — А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из—за злоупотребления алкоголем?
    — Меня это не касается, я — русский.

  • Из интервью профессора, специалиста по семейным отношениям:
    — Скажите доктор, а есть мужья которые не изменяют своим женам?
    — Да, безусловно есть.
    — Наверное они очень преданны своим супругам?
    — Да нет, просто им не дает никто.
    — Вы имеете в виду жена не дает?
    — После некоторого раздумья, наверное вы правы, таким как правило и жена не дает.

  • Разгадывая кроссворд, муж задаёт жене вопрос:
    — Первый мужчина, четыре буквы?..
    Коля.

  • Первоклассник после школы спрашивает отца:
    — Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
    — А зачем тебе это, сынок?
    — Я хочу написать девочке записку.
    — Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
    — Я хочу написать: «Какая ж ты красивая!!»

  • Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.

  • — Почему евреи рассеяны по всей планете?
    — Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.

  • "Армата" — уникальный танк. Ещё ни одного выстрела не произвёл, а по всему миру уже столько контуженных.

  • Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
    — Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности—брюнетки или блондинки?
    Не задумываясь, Кант ответил:
    — Седые!

  • Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал... диктовал кому—то.

  • Нашли ученые мумию — никак не могут понять, кто такой. Мучились, мучились, решили русский ученых вызвать. Появились 2 здоровенных амбала, потребовали освободить комнату... Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит:
    — Аменхатеп 23—й.
    Все удивляются откуда узнал. А он и говорит:
    — Сам, сука, сознался...

  • — Вас не пугает, что он бегает за женщинами?
    — Вы знаете, мой пес бегает за машинами. Но если даже догонит, за руль—то он не сядет!

  • Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
    — Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

  • — В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
    — Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что—то здесь не так...

  • — Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто?
    — Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.

  • Хоронят Нового Русского. Все дела — Колонный зал, очередь, венки... Один посетитель припадает к лицу и застывает. Пять минут лежит, десять, пятнадцать. Охран начинает нервничат.. Охранник подходит, за плечо товарища — "Мы, конечно, понимаем, тяжело и все такое, но... Надо бы другим дать попрощаться." Ему в ответ — "Братан, пойми, я с бодуна, а он такой холодненький..."

  • — А, да ты жульничаешь! — восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты.
    — Да, бабушка!
    — А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?
    — Знаю, бабушка, они выигрывают.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц