Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Папочка, да мне 200 рублей, — спрашивает сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — говорит жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
— Здесь кто—нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
— Да—а—а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?Только у русских возможен минидиалог:
— Что—то у меня настроение сильно испортилось.
— Это с какой такой радости?Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!— Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
— Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую—нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
— Как они тут повесились?
— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
— Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке.
— Твою мать! Еще один любопытный!— Как по—армянски будет водка?
— Невкусный коньяк белого цвета.Президент Медведев поставил странам НАТО ультиматум по ЕвроПРО.
— В качестве крайней меры пригрозил перевести миллиардные счета чиновников из западных банков.— Доктор, можно к вам?
— Что у Вас?
— 500 баксов.
— Заходите. Показывайте.
— Вот (протягивает банкноту).
— Батенька, это же рубли — Вам к психиатру.Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец то, что осталось.
Муж под окном родильного дома кричит жене:
— РОДИЛА?!
Жена в окне кивает:
— Да!
— МАЛЬЧИК?!
Жена вертит головой:
— Нет!
Муж недоуменно:
— ?! А КТО?!— Сколько до твоей работы, если на метро?
— Страниц сорок.Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
— Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
— До п***ы...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
— Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
— Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.— Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!Маленький верблюжонок спрашивает у мамы:
— Мама, а на фига нам такая шерсть?
— Это чтобы в пустыне температура тела оставалась постоянной.
— А горб?
— Чтобы в пустыне пить хотелось поменьше.
— А копыта—то такие на фига?
— Чтобы в пустыне ноги в песке не вязли.
— Да? А на фига нам все эти навороты в зоопарке?!!!Как заядлый алкоголик определяет, какое сегодня число?
— Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.Объявление по "Новому Русскому радио":
— Вниманию водителей 600—ых Мерседесов. По нашим данным, один Запорожец в настоящий момент движется по Лиговскому проспекту, один по 5—ой Советской, и один стоит на Гороховой около магазина "Продукты". Уважаемые пацаны — будте внимательны на дороге!Ежик заходит в аптеку и говорит:
— Двести презервативов.
Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам:
— Двести два!Удивительно, как по—разному звучит фраза “Голубчик, да вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
— Послушай, Соня, ты что заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
— Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя в каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !— Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
— Да успокойся ты,я всего лишь пью чай без сахара.
— Чудовище!Импортозамещение — это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары.
— А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
— Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
— Есть.
— Ну так давай.
— Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
— А если жена не курит?!Судья подсудимого спрашивает:
— Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
— Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.Дочка у мамы.
— Мама, а кто такой любовник?
— Это хороший дядя, он папе помогает.
— А кто такая любовница?
— О, это плохая тетя, она ворует.
— Ворует, что плохо лежит?
— Нет, что хорошо стоит.Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?!
Студентка:
— Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист:
— Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику:
— Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
— Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
— ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец:
— ВАНДАЛ!! Поворачивается и кричит жене — Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих. Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими, подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут.
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
— Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно—приложений?
— Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
— Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?Самое интересное во время экзамена началось тогда, когда на вопрос преподавателя «Есть ли вопросы?», кто—то переспросил: «Как дела?».
Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки.
Обратились к старому еврею:
— Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же.
— Когда—то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.