Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
    — Наша Марьиванна ну такая сука!
    Мариванна от доски:
    — Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

  • Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер.
    — Я и не знала, что ты осиновый! — воскликнула Мальвина.

  • Папа, работающий следователем, ведёт сына — первоклашку из школы. Тот ему говорит:
    — Пап, ты бы слышал, какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает!
    — Сынок, ты бы слышал, какие сказки рассказывает мне его папа!

  • На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
    — И тогда Нуф—нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф—Нуфу?
    Вовочка тянет руку:
    — Е—мое, говорящая свинья!

  • Дедушка Мороз, я очень тебя прошу, давай в Новом Году году без оленей.

  • Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"
    — Они оба ездят на Мерседесах.

  • Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
    — Привет, как дела?
    — Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
    — Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
    После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
    — Слушай, а как ты устроил наводнение.

  • — Я сегодня учил уроки до 4—х часов ночи.
    — О—о—о, молодец!
    — В 3:50 начал...

  • Реалист — это человек , который умело притворяется оптимистом. Или пессимистом. В зависимости от состава компании, в которой находится.

  • Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!

  • Белка—летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

  • Пока жена доказывала мужу, что умеет молчать — сорвала голос.

  • Пастор на проповеди:
    — Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
    Девичий голос:
    — Согрешить!

  • В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего
    братишку:
    — Как назвали малышей?
    Он, неуверенно:
    — Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясеб и Еблядь

  • Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
    — Опять нажрался, скотина!
    — Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться — мне угрожали!
    — Как угрожали?!
    — Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.

  • Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
    Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
    — Это она? Посмотреть не на что. Наша на много лучше!

  • Психотерапевт пациенту: "На ночь оставляйте свои проблемы за дверью".
    Пациент: "Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?"

  • — Срочно продам мышь в отличном состоянии, пробег 5000 км.
    — И где она столько набегала?
    — Ясно где — в инете!

  • Пьяный вываливает из ресторана, смотрит — стоит мужик в фуражке.
    — Швейцар! Такси!
    — Я не швейцар, я капитан 3—го ранга!
    — Ик, ну тогда катер...

  • —Ты сделала уроки?
    — Нет
    — А почему ты тогда легла спать?
    — Меньше знаешь, крепче спишь.

  • Парень уговаривает подружку отдаться.
    — Ну, что ты! Во—первых, я еще девушка, а во—вторых, у меня после этого всегда болит голова.

  • — Вы не подскажете, до скольки работает военкомат?
    — До 27...

  • Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
    — Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
    — Да, конечно, пожалуйста!
    Дети, хором:
    — Ура! Нам купят собаку!

  • Продавцы шуб не молятся богу торговли Гермесу, они надеются только на Амура.

  • Если вы считаете, что:
    — Ленин жил, то вы — объективный историк, Ленин жив, то вы — ортодоксальный коммунист, Ленин будет жить, то вы — перспективный генный инженер.

  • Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница:
    — Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста...
    — Ветеран войны...
    — Правильно Маша, садись, пять...
    — Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты
    Вовочка скажи нам...
    — Костраты...

  • Вся суть проблем интровертов в том, что они хотят друзей, но не хотят.

  • Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется. Тот отвечает:
    — Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...

  • Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
    — Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!
    — Марья Ивановна, у меня папа — министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.

  • В магазин электротоваров пришел молодой человек:
    — Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец.
    — Мне нужно купить подарок для тещи!
    — Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
    — Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

  • Учительница:
    — Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
    Девочка:
    — Э—э... помню, что—то с милицией связано... А—а! Мусоргский!

  • Если ты считаешь, что в твоей жизни тебе таки удалось переспорить женщину, значит, ты не умеешь считать.

  • Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
    — Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
    Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
    — Где, где?
    — Да вон, на углу, в синем платье.
    Идиот, это же его жена!
    — А я что сказал?

  • Сын нового русского приходит домой и говорит:
    — Папа, я хочу быть музыкантом!
    Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
    На следующее утро приходит и говорит:
    — Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
    Сынок:
    — Понял!
    На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
    "Нувориш" аж присел:
    — Что, не взяли?!!
    — Не—ее—т!!
    — Ты до консерватории дошел?
    — Да—а—а!
    — Фамилию назвал?
    — Да—а—а!
    — Палочки взял?
    — Да—а—а!
    — А в чем тогда облом—то, сынок?
    — По барабану не попа—а—ал!

  • Я недавно прочитал, что любовь — это вопрос химии.
    — Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.

  • — Папа, а чем занимались пионеры?
    — Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
    — Как бомжи, да?

  • — Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам.
    — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
    Ночью спец рота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по—прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
    — Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

  • Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд.
    Есаул советует:
    — Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

  • По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил:
    — Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый. Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
    — Что ты тут делаешь?
    — Читаю.
    Идиот! Закрой чемодан и иди спать.

  • Бизнес—леди понравился новый молодой сотрудник.
    — Я буду на вас жаловаться, — говорит юноша в ответ на домогательства.
    — Дурачок, на мне — ты ни на что не будешь жаловаться!

  • Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
    — Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
    — Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают:
    — Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!

  • — Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
    — И как же это тебе удалось?
    — Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

  • Аптека в День всех влюбленных:
    — Здравствуйте.
    — Закончились!

  • Массовые забастовки дикторов телевидения:
    — Гурбангулы Бердымухамедов и Ингеборга Дапкунайте посетили Эйяфьятлайокудль.

  • Водителям на заметку:
    — Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из—за того, что орала сигнализация!!

  • Сайт NORAD сообщил, что "Санта—Клаус вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.30 мск". Я зашел на сайт посмотреть, где Санта находится сейчас, и у меня для вас плохие новости — они потеряли с ним связь где—то над Украиной...

  • Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
    — Мужчина, зачем вы за мной идете?
    — Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!

  • По окончании финального футбольного матча Олимпиады, полицейский увидел человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожнопробирался через ограждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией спросил:
    — Что, профессиональный заяц?
    — Нет, арбитр!

  • Рабинович долго ругался с тещей и, устав от выяснения отношений, обращается к сыну:
    Изя, сынок, у бабушки заболели губы сходи принеси ей крем для губ. Он так и называется — "Момент".

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц