Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Где я?
    — В вытрезвителе.
    — К чёрту подробности, город какой?!

  • Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил.
    Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят:
    — Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд.
    — Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.

  • — Снова ты на рыбалку?! — огорченно воскликнула жена.
    — Да я, наверно, упала бы замертво, если бы ты хоть одно воскресенье провел со мной!
    — Ну, ну, — проворчал муж, — нечего мне сулить взятку!

  • Сидит Вовочка у окна и плачет.К нему подходит мама и спрашивает:
    — Вовочка, почему ты плачешь?
    Вовочка отвечает:
    — Шарик улетел.
    — Ну что ты Вовочка! Я тебе миллион таких шариков куплю!
    — Нет, мама. Такой собаки как Шарик у миня никогда нибудет.

  • — Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
    Вдруг сообщение системы:
    — Обнаружено новое устройство.

  • — Один поступок может рассказать о человеке намного больше и правдивее, чем тысячи слов.
    — В детстве я посадил кота в холодильник.
    — Ясно.

  • Говорят, нервные клетки не восстанавливаются. Так и слава богу! Останутся одни спокойные!

  • Вася парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура".

  • — Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что—нибудь?
    — Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
    — Какая прекрасная смерть!

  • Если у мужика херовое настроение, что он делает? Правильно, идет за бухлишком. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.

  • Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Ну почему 14:17 это не раннее утро, а 03:58 не типичный вечер?

  • — Эй, соня, вставай!
    — Настя, ну дай еще поспать..
    — Я не Настя. Я её муж.

  • Ведущий:
    — Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
    Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

  • Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать. Жена, увидев это, спрашивает:
    — Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку—то лижет?
    — Как чего? Мышкой пахнет…

  • Памятка мужу: если гардероб женщины не меняется, меняется её характер.

  • Вот что—что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

  • Сидят на экзамене Гога Борачинский (преподаватель) и студент. Студент уже в течении трех часов отвечает Гоге, уже рассказан весь курс и без единой ошибки (!!!). Гоге тяжко — надо ставить пять, а принцип не позволяет... Гога:
    — Ладно, студент, Вам последний вопрос:
    — Сколько лампочек в аудитории?
    Студент, взглянув на потолок:
    — Девять.
    Гога, доставая из кармана лампочку:
    — Десять! Идите, Вам "четыре"...
    Следующая сессия, та же аудитория, тот же студент и конечно Гога. Ситуация повторяется. Ну Гога решает повторить свой трюк. Гога:
    — Ладно студент Вам последний вопрос:
    — Сколько лампочек в аудитории?
    Студент, взглянув на потолок:
    — Десять!
    — А я сегодня лампочку не захватил!!!
    Студент, доставая из кармана лампочку:
    — Зато я взял!
    — ?!?!

  • Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает:
    — Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва.
    За спиной ангел—хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
    — Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва. И в свою очередь думает:
    — Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять...

  • — Ты что такой смурной?
    — Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
    — А ты ей антисанкциями ответь — налево сходи!

  • Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
    — Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
    — Я уберу звук, говори.
    — Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
    — А сколько у человека зубов?
    — Тридцать два.
    — А сердце одно?
    — Одно.
    — Счёт 32—1 в пользу стоматологического.

  • — Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду.
    — Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
    — Не поеду я! Чего ты пристал?
    — Но почему?
    — Там плюс 40 в тени!
    Яша, а ты не ходи в тень!

  • Киевское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
    — Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
    — Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
    Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
    — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Крещатика» вам прибавили зарплату.

  • — Мы же приехали закупиться продуктами на неделю.
    — Ну, я и закупился.
    — Пивом??
    — Там еще сыр—косичка на дне тележки.

  • Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль — хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!

  • — Скорая помощь?
    — Да.
    — Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
    — Адрес?
    — Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

  • — Милая, чем ты опять недовольна?
    — Ты не звонил, не приезжал, забил, шатался с друзьями и шлюхами, лежал на диване и бросил работу. Чем мне быть довольной?
    — Вот вечно ты придираешься. Тяжело тебе придется с таким дурным характером.

  • Буратино просит Папу Карло:
    — Папа, а сделай мне братика!
    — Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.

  • — Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
    — Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

  • Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»

  • — Куда вы ходите по грибы?
    — К соседям на балкон.
    — Они их там выращивают?
    — Нет, сушат.

  • Звонок в дверь.
    — Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
    — Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
    — Да.
    — Сходи домой покушай!

  • В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое—то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
    — Товарищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
    Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят:
    — Толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина — горы оружия, одежды и пр.
    А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
    — Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?

  • Мужик с разбитой мордой приходит к врачу. Грустный очень. Врач смотрит и спрашивает:
    — Что это с вами?. Ну мужик и объясняет: работает он экскаваторщиком. Копал траншею около детского садика.
    — Поработал и уже домой уходил, да смотрит — канализационный люк открыт. У мужика у самого дети, вот и решил этот люк ковшом прикрыть, чтоб ребятенок какой случайно не провалился. Накрыл — пошел домой. Дело было в пятницу.
    — В понедельник приходит на работу, заводит трактор, поднимает ковш, а отель два сантехника вылезают...

  • Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись.
    — А в чём причина? — интересуется раввин.
    — Подозреваю, — мрачно изрекает она, — что наш последний сын не от него.

  • Люблю доставать людей. (с) Акушерка

  • — Ты изменяла?
    — Да, с кем я могла?
    — Признавайся, изменяла?
    — Ну, было разочек с соседом…
    — Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

  • — Назовите единственного зверя, которого боится лев, — спросил учитель.
    — Львица, — не задумываясь, ответил ученик.

  • Америка не лезет со своим уставом в чужой монастырь. Она лезет сразу со своим монастырём.

  • В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

  • Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

  • Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

  • — Я сейчас брата позову.
    — Давай, зови.
    Брат Иоанн, идите сюда, тут атеисты выпендриваются.

  • Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
    Но однажды он услышал:
    — Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
    "Ну наконец—то", — с облегчением подумал профессор.
    — И один булочка... — добавил Ашот.

  • Дорогой, я в магазин. Тебе взять что—нибудь вкусненькое?
    — Конечно, дорогая. Только осторожнее — на улице гололёд! Смотри не разбей.

  • Путин звонит министру внутренних дел.
    — Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров—оборотней?
    — Владимир Владимирович, очень большой процент — 99, 99876.
    — Сколько—сколько?!
    Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
    — Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

  • Страшная штука — понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

  • Дипломатия — это искусство так насрать кому—нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

  • Разговор двух охотников.
    — Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
    Волк?
    — Нет, я.

  • Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

  • Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, несмотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит:
    — Ты чего на красный свет поехал?
    — Да вот, все ехали, ну и я тоже…
    — Слушай, дорогой, ты правила знаешь?
    — Конечно знаю!
    — А аны нэ знают!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц