Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Анне Семенович никогда не понадобится делать косметическую операцию по подтяжке лица.
    — Достаточно будет не надевать бюстгальтер.

  • Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
    — Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все—таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!

  • Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж — с улыбкой, цветами и тортиком.
    — Дорогой, что это с тобой? Это мне?
    — Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
    — Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю.
    — Потом, все потом! Пошли в спальню!
    — Дорогой, ну...
    — Пошли уже, ну!
    — Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!
    — Да вы что все, сговорились что—ли?!

  • — В чём особенность раздвоения личности у программистов?
    — Может быть много субличностей, но одна из них — обязательно — админ!

  • Муж приходит домой пьяный — ну просто никакой!
    Жена открывает дверь и начинает ругаться:
    — Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты, глист в скафандре!!!
    Вдруг из комнаты выбегает ребенок:
    — Мам, ты меня звала?

  • Очень мохнатая бабушка, вяжет внукам одежду из собственной шерсти.

  • В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
    Муж:
    — Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она за долбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
    Судья:
    — Может просто открыть окно?
    Муж:
    — Да?! И выпустить всех моих голубей??!

  • Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

  • — А сейчас сценка поступление в институт культуры.
    — Здравствуйте. Пушкин, «Евгений Онегин» отрывок: Мой дядя ректор этого вуза.
    — Вы приняты.
    — Я знаю.

  • Мама оставила дочку (8 лет) с младшим братиком на час. Дочь:
    — Я его научила подушками кидаться...
    — Зачем?!
    — Не, ну а чо, жизнь то у него еще длинная, пригодится...

  • — Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!
    — Чё, реально что ли?
    — Нет, бля! Со спецэффектами!

  • Где—то в застенках Кремля...
    — Я уничтожу НАТО с двух телефонных звонков.
    — А я одним.
    — Поэтому ты президент, а я премьер.

  • — Слушай, а пельмени—то какие вкусные!
    — Ну, вкусные... Но вообще—то нормальные люди в кино ходят с попкорном!

  • Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

  • Вовочка! Говорят, ты тимуровцем стал — вчера бабушку под руку через дорогу перевел...
    — Издевайтесь—не издевайтесь, Мариван — но альфонсы тоже востребованы обществом!

  • Время от времени следует непременно отдохнуть от безделья.

  • Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана.
    Один говорит:
    — Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
    — Однако, нет, а то еще сошлют куда—нибудь.

  • Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

  • Беседуют две подруги.
    — Ты знаешь, почему я встречаюсь со стоматологом? Если у меня заболят зубы — он вылечит!
    — А я встречаюсь со священником.Если согрешу — отпустит грех.

  • Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит:
    — Прыгай в окно!
    — Так восьмой этаж ведь!
    — Прыгай!
    Тот прыгнул. А она ему кричит:
    — А теперь отползай!

  • Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
    — Это что? — спрашивает муж.
    — Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
    Легли спать. Ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
    — Есть—то хочешь?
    — Ага...
    — Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился...

  • Через день после женитьбы молодая звонит своей маме:
    — Мамочка, тут семейный скандал был, что делать, ужас...
    — Спокойно, милая, после свадьбы в каждой семье бывают неполадки, все уладится.
    — Это все ясно, но что с трупом делать?

  • Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

  • Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец, не достал этим Бога в конец.
    В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
    — Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

  • — Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не порвала.

  • У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
    — Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
    — Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

  • Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
    — Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел.

  • — Всё сказанное Вами будет использовано против Вас.
    — Голые бабы

  • Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?
    — Смогу, Петька!
    — А штоф?
    — И штоф смогу.
    — А ведро сможешь?
    — Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!

  • — Кризис — это когда денег нет?
    — Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.

  • Одна подружка жалуется другой:
    — Ты знаешь,мой новый любовник такой эгоист,такая скотина!
    — Да что ты,милая,что же он сделал?
    — Он купил такой модный презерватив,с усиками там,с пупырышками...
    — Но это же чудесно!
    — Да, но он надел его наизнанку.

  • — Как—то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
    — А домработницу ты уволила?
    — Зачем, мне же еще дубленка нужна!

  • Молодые выглядели прекрасно! Гости выпили по первой и закричали:
    — Горько! Горько!
    — Да уж, крысиный яд — это вам не сахар!— злорадно подумал Вовочка,откручивая голову барби.

  • Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
    — Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
    Солдат:
    — Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
    Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
    — П. 147. Солдат должен быть находчив и смел.

  • Трое английских лордов по пятницам собирались вместе и играли в преферанс. В одну из пятниц двое лордов приехали к третьему, где их встретил дворецкий:
    — У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт.

  • Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
    — Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

  • Пациент врачу:
    — Доктор я уже 18 лет не могу избавиться от головной боли, посоветуйте мне!
    — Ну, что я могу сказать, когда у меня болит голова я со своей женой занимаемся любовью.
    Через неделю врач встречает своего пациента.
    — Доктор, мне 18 лет ничего не помогало, но ваш совет это чудо.
    — Ну, дк бывает!
    — Да, действительно хорошая у вас жена!

  • Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья—летчики.
    Спрашивают:
    — Как так случилось?
    Он отвечает:
    — Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...

  • Вчера Генпрокуратора провела телефонный опрос населения на тему "Кого бы вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?". Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.

  • — Слушай, а вот ответь мне как бакалавр в области повышения удойности коз в средней полосе России бакалавру по управлению канализационным хозяйством поселков городского типа — ты в какой именно шараге от армии косил?

  • Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
    — Один из нас сошел с ума, Сидоров!
    На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
    — Что в нем? — спрашивает учитель.
    — Справка о том, что я не сумасшедший.

  • Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

  • — Знаю я вас, мужиков! Небось на одну ночь хочешь ко мне в постель забраться, а потом сбежишь и след твой простыл?!
    — Ну, зачем же на одну ночь?? Мне и пару часиков хватит...

  • 16 лет: жизнь — это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой.
    36 лет: оп—паньки, сковородочка по акции! Возьму две.

  • Сисадмин:
    — Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кис—кис—кис...

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
    — О чем вам говорят звезды над нами?
    — Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
    — А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

  • В баре за столиком — идеал красоты — девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя.
    — Оппа, какие бывают — брильянт, по глазам вижу — умница, так — формулирую — хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены.
    В это время подходит друг красавицы — полтора того Кенточка.
    — Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать — больно будет какать, а в ушах булькать перестанет — звенеть начнет.

  • США ввело санкции против России и оказало поддержку Украине. В результате курс гривны упал по отношению к рублю в два раза. Наверное, следует тщательней выбирать себе друзей.

  • Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?
    — Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.

  • Из—за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц