Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность. Ну чем вам пофигизм—то не нравится?

  • Обожаю эту офигенную ситуацию, когда человек тебе врет, а ты на самом деле знаешь правду.

  • Привезли в морг мужика которому на голову упала "сосулька". Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал.
    — Во общем он в графе "причина смерти" написал "ВЕСНА ПРИШЛА"!!!

  • — А что у вас из птицымяса осталось?
    — Курятина и конятина.
    — Может — конина?
    — Может конина и курина.
    — Понятно. А колбасятина?

  • Письмо президенту России:
    — Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас...

  • Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

  • Испекла бабушка колобка и говорит ему:
    — В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

  • Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит:
    — Ясненько!
    Забегает сзади:
    — Непонятненько.
    И так несколько раз. Лось спрашивает её:
    — Чего ты бегаешь туда—сюда?
    — Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!

  • Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
    — Здравствуйте, Софочка!
    — Здравствуй, Изя!!!
    — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
    — Да шоб он сдох!
    — Дак, таки уже.

  • Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах «Большой восьмерки»:
    — Он то Windows переставит своим коллегам, то подарит Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его любимый сериал «Красавцы».

  • Мама говорит девочке:
    — Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
    — Мам, неужели ты думаешь, что она будет её есть?

  • В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: "Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все".

  • Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного?

  • На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
    — Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква ``и``?
    Учительница:
    — Вон из класса!
    Вовочка (выходя):
    — Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

  • Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

  • Подходит Вовочка к маме:
    — Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
    — А зачем тебе 2 сынок?
    — Ну, маленькой буду писать.
    — А большой?
    — А большой чистить зубы, как наш папа няне...

  • Ирония судьбы. Вор—рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.

  • Мальчик на улице просит даму:
    — Дайте мне 100 рублей, чтобы я мог соединиться со своей семьей.
    — На, маленький, а где твои родители?
    — В кино.

  • Она:
    — Ну пусти под одеяло. Холодно.
    Он:
    — В трусах не пущу, тут дрескод.

  • Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение.
    — И теперь каждый дурак может делать то же самое...

  • Дела у меня как у картошки если зимой не сожрут то весной точно посадят!!!!

  • Переклична на паре в ВУЗе:
    — Иванова!
    — Я...
    — Петрова!
    — Я...
    — Как... как... Какушкина?!
    Встаёт смущённая барышня и грустно мямлит свое «Я»...
    — Ну, ничего—ничего... Вот выйдете замуж...
    Барышня безнадёжно всхлипывает:
    — Я уже вышла—а—а...

  • Официант! Зубочистку!
    — Занята!

  • — Мама, а что такое любовь?
    — Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «моё солнышко».

  • Вовочка выходит из кухни очень расстроенный:
    — Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
    Хлюпая носом, сын ответил:
    — У меня только что был скандал с твоей женой!

  • Блондинку спрашивают:
    — Вы "сова" или "жаворонок"?
    — Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"

  • Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
    — Меня нет дома — ответил Штирлиц.
    — Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водил за нос имперскую службу безопасности.

  • Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься.
    — Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты еб*шься!!!

  • Объявление:
    Срочно ищу повод для выпивки, желательно вместе с деньгами.

  • Строевой смотр в шотландской армии...
    Капрал:
    — Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
    Солдат:
    — А сами—то как думаете....?

  • Стоят два алкаша в пивной:
    — Ну ты как? Ещё не женился?
    — Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да всё никак порядочную девушку не встречу.

  • — Слыхал новость: грабители сегодня ворвались в Верховную Раду.
    — Ага, а потом извинились за опоздание и сели на свои места.

  • Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
    — Сколько зайцев убил?
    — Ни одного, но зато я их здорово напугал.

  • В самолете летят блондинка, брюнетка, ксёндз и, конечно, пилот. Самолет начинает падать и оказывается, что есть только 3 парашюта. Пилот не долго думая надевает парашют и прыгает. Блондинка делает то же самое. Ксёндз говорит брюнетке:
    — Берите последний парашют, а я останусь.
    — Не валяйте дурака, у нас осталось 2 парашюта — блондинка выпрыгнула с моим рюкзаком.

  • В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
    — Тетя, дайте мне бутылку водки?
    — Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
    — А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

  • — Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
    — Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
    — А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
    — Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

  • Приезжает Брежнев на работу, а туфли — один желтый, другой — черный. Ему говорят:
    — Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета ...
    — О, действительно, и что мне теперь делать?
    — А вы съездите домой — переобувайтесь.
    Через час приехал — опять в разных туфлях, грустный такой:
    — ???
    — Да, приехал домой, а там тоже разные...

  • На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер члена, а другим размер мужского кошелька.

  • — Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
    — Да! Если он был миллиардером!

  • На женский пол гораздо мягче падать…

  • Штирлиц ел картошку в мундире.
    Война кончилась и он не боялся его запачкать.

  • Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.

  • — Что значит, если речка зимой не замерзает?
    — В нее спускают канализацию.

  • Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
    — Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов. Муж встал, оделся, вышелиз дому и перегнал машину.
    Через 2 дня они снова слушают радио:
    — Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улицпарковать машины на четной стороне.
    Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
    — Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины...
    И тут радио отключилось. Муж:
    — Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
    Жена, после долгих размышлений:
    — Знаешь что... А оставь—ка ты ее лучше в гараже...

  • Похороны водителя троллейбуса. Надгробную речь читает директор парка:
    — Какой замечательный человек был покойный, какой прекрасный водитель.
    — Всегда вежливый, обходительный. Никогда не грубил. С пассажирами всегда лояльный. И умер то он тихо, во сне. Не то что эти обосравшиеся пассажиры!

  • Красная Шапочка заходит с пирожками к бабушке и испуганно шепчет:
    — Ба—буш—ка! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк!
    — Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик, — сладостно ответила Бабушка.

  • Встречаются два крокодила:
    — Ну как охота?
    — Двух негров съел, а ты?
    — А я одного русского.
    — Врешь, а ну—ка дыхни...

  • Не надо путать понятия "звезды" и "медийные лица". Первые сияют, вторые отсвечивают.

  • Штирлиц по электронной почте получил шифровку, после прочтения распечатал её и съел...

  • Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
    — Нет, это средство от беременности.
    — Правда?!
    — Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц