Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов.
    — Из них 3000 на продаже шаурмы в антракте.

  • Дед собрал своих внуков и говорит:
    — Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100—летний юбилей. Внуки:
    — Каким образом?

  • Сын читает, отец занимается своими делами.
    — Папа, кто такой филин?
    Рыба такая, не мешай!
    — А почему написано, что он сидит на дереве?
    — Откуда я знаю? Может он сумасшедший.

  • Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает
    газету и с размаху припечатывает муху к стене.
    — Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
    — Да куда она полетит—то на ночь глядя?

  • — Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, — пожаловался молодой ассистент старому учёному.
    Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
    — И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона…

  • Встречаются две черепахи.
    — Привет! Чем сейчас занимаешься?
    — Устроилась на почту — срочные телеграммы разношу. А ты?
    — А вот вышла хлебушка купить — сухари домой несу.

  • Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

  • Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!

  • Флюгер был приколочен намертво — и ветер обреченно дул в указанном направлении.

  • Новый русский поймал Золотую Рыбку, а она ему говорит:
    — Отпусти меня, сделаю тебе что хочешь. Новый русский подумал:
    — Вроде все у меня есть, но сказал:
    — Хочу постоянно ездит в СВ вагонах и ничего за это не платить, а еще и получать за это деньги.
    — Хорошо,— сказала рыбка, и стал новый русский работать проводником.

  • Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
    — Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
    Муж ворочается, не может заснуть — хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
    — А к дантисту тебе завтра не надо?

  • Программист увидел HЛО:
    — У кого—то диск полетел...

  • Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
    — Разве они плохо прожарены?
    — Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут.

  • Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Мимо проходил мужчина:
    — Думаешь, вплавь быстрее?

  • Здравствуйте, вы позвонили в гор.военкомат!
    Если вы хотите служить в армии — выберете звездочку; если вы не хотите служить в армии — выберете решетку.

  • Знакомство с новыми людьми я начинаю с фразы "Пророчество сбылось".

  • Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.

  • Изя, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
    — В двух жарко, Сарочка.

  • На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.

  • — Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
    — За что?
    — За женщин, коньяк и хату.

  • Сидит мужик в туалете. Час сидит, полтора. Тужиться, а прокакаться не может. Ну тут жена проходит мимо туалета и обнаружив, что в туалете горит свет и от туда никаких признаков жизни не слышно выключает там свет. Из туалета доноситься душераздирающий крик, жена врывается в туалет, а там сидит муж и держась за сердце говорит:
    — Фу! Света! А я думал у меня глаза лопнули!

  • Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!

  • Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках.
    Коля:
    — Похоже на шкурку от яблока.
    Маша:
    — Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты!
    Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит:
    — Что—то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее!
    Вовочка:
    — Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!...

  • В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
    — Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

  • — Что значить «сморозить глупость»?
    — Послать Псаки на экскурсию в Антарктиду.

  • У врача молодая пара жалуется на отсутствие детей и очень по этому поводу переживает. Рассказывают, что и как они делали и пр. и пр. В конце их длинного монолога врач наконец задает вопрос:
    — А вы вместе спать не пробовали ?

  • Глава администрации на собрании директоров:
    — Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты.
    Голос из зала:
    — Ничего, будем работать в две смены!
    — Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
    — Ничего, будем работать в три смены!
    — Да кто вы такой сознательный!?
    — Я — директор крематория!

  • Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS—ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...

  • Вовочкин папа едет в Ленинград.
    — Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
    — Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.
    — Молодец, куплю тебе мармелад.
    Вовочка:
    — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
    — Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
    — Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.

  • Разговаривают две подруги:
    — Наконец—то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
    Наверное, он спросил:
    — Ты будешь моей женой?
    Нет, он сказал:
    — Убери деньги, я заплачу!

  • В штаб ракетных войск приходит полковник и говорит:
    — Ребята, пришло сообщение о сокращении штатов на десять процентов.
    — Ясно, товарищ полковник.
    — А теперь подробности: думаю, стоит начать с Алабамы, Техаса, Флориды...

  • Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит:
    — Сама — свинья!
    — Я вам ничего не говорила?!
    — Зато подумала!

  • — Знаешь почему зимой чернокожих чаще сбивают машины?
    — Почему?
    Зимой в них проще попасть.

  • Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становится твоя задница!

  • На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

  • У армянского радио спросили:
    — Кто такая порядочная женщина?
    — Порядочная — это когда у нее есть и муж и любовник!
    — Да вы что, это же гулящая?!
    — Гулящая — это когда есть муж и много любовников!
    — Это ж пропащая?!
    — Пропащая — это когда ни мужа, ни любовника.
    — Это ж одинокая?!
    — Одинокая — это когда один муж!!!

  • — Алло! Нам нужно две «Пепперони», одну «Четыре сыра» и одну «Овощную». Ой, простите, я не с того начал. Ваш ребёнок у нас.

  • Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих. Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими, подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут.

  • — Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
    — Да, папа!
    — А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
    — Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.

  • Штирлиц, а вы почему не закусываете? — с подозрением спрашивает Мюллер.
    — Вы что, русский?
    — Мы, немцы, народ экономный, — выкрутился Штирлиц.

  • Абрам и Сара решили порезвиться в лесу.
    — Какая ты, Сарочка, сегодня темпераментная — даже лучше, чем в молодости!
    — Тебя бы положить голой задницей в муравейник — еще бы не то вытворял!

  • Пришла крыса к капитану корабля, и говорит:
    — Слушай дружок, ты не волнуйся, у нас завтра будет учебная тревога...

  • Дружба — она ведь разная бывает.
    — Для меня собака — четвероногий друг, а для берёзы — трёхногий враг...

  • Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение:
    — Затопить. Сталин ответил:
    — Вот вы свою половину и топите.

  • Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают. Гаишник говорит:
    — Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
    — А что такое? — спрашивает НР.
    — Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
    — Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

  • Старики на демонстрации несут плакат:
    — Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство.
    — Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
    — За то и спасибо.

  • Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево... Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает:
    — Что случилось?
    — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Машину разбил!
    Второй:
    — Ну подумаешь машину разбил — новую купишь.
    — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка!
    Второй:
    — Ну не расстраивайся — новую найдешь.
    — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
    Второй:
    — ВАЙ—ВАЙ—ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!!!!!!

  • Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит:
    — Непорядок! В 3—ей палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова… Это даже как—то истории не соответствует.
    — Понял, исправим! — сказал дежурный и убежал.
    Через полчаса возвращается:
    — Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы и теперь Кутузов бьет французов!

  • По вопросу какой я, когда пьян. Гордо звучит ответ: "Вам со мной будет стыдно, но не скучно!"

  • Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе, туда необходимо принять Россию — она быстро научит всех пить водку.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц