Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Чем отличается десантник от сапера? — направлением полета.

  • Женщина жалуется подруге:
    — Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
    — Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
    — Да с ним—то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

  • Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
    — Мама! Мама! Па—а—ак!
    — Да, сыночка, парк.
    — Мама! Там зе—е—и—и—и!
    — Да, маленький, там звери.
    — Мама! Там зя—я—я—ны!!!
    — Да, кроха, там обезьяны.
    — Мама, мама! Там ебут!!!
    И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
    — Да, сынок, там верблюд.

  • Встречаются два английских джентльмена, один другого спрашивает:
    — Сэр, Вы были в такое—то время на таких—то «водах»?..
    Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
    — Да, был...
    Первый опять спрашивает:
    — А Вы познакомились там с миссис такой—то?
    Второй быстро листает книжечку и отвечает:
    — Да, познакомился...
    Первый:
    — А Вы вступили в интимную связь с ней?
    Второй опять быстро листает книжечку:
    — Да, вступил...
    Первый:
    — Так вот, я ее муж, и мне это не нравится!
    Второй, быстро полистав:
    — Мне тоже не понравилось...

  • У меня есть мечта, — сказал один гангстер другому, — ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

  • — Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, — говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
    — С чего ты решил?
    — Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

  • Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
    — Следующая остановка “9 января”.
    Блондинка в панике начинает метаться по салону:
    — А что, раньше никак нельзя?!?!?!??!

  • — Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале":
    — Пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить!
    — Это что, я вчера был у Семы:
    — Сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!

  • На приеме у врача. Пациент:
    — Доктор, у меня болят почки.
    Врач:
    — Одеколон пьете?
    Пациент:
    — Пью, не помогает.

  • — Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
    — Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

  • Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.

  • Бабы хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Хотят быть худыми, но жрут по ночам котлеты. Мужики хотят пиво — мужики покупают пиво.

  • От любви ее загадочной он стал нервным и припадочным.

  • Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
    — Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

  • — Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
    — Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
    — И как ты это делаешь?
    — Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...

  • Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
    — Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
    Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
    — Ай, молодца!

  • Фотомодель на съемках. Фотограф:
    — А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу:
    — Сколько будет 7 умножить на 9?

  • — Скажите, что это за медленный вальс?
    — Это эстонский рэп.

  • Судья спрашивает подсудимого:
    — Обвиняемый, это вы убили Иванова И. И.?
    — Нет, ваша честь!
    Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
    — Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.

  • Штирлиц и Мюллер обычно когда ходили в туалет какали по очереди.
    — Иногда очередь успевала разбежаться.

  • Он: — Я тебя люблю!
    Она: — Ну что сказать? Я тоже себя люблю. Я хороший человек, и у тебя есть вкус, поздравляю.

  • Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
    — Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
    Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
    Пастор спрашивает пожилую пару:
    — Ну как, выдержали вы испытание?
    — Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
    — Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
    Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
    — Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
    Ну, пастор им в ответ:
    — Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
    И задает тот же вопрос молодой паре.
    — Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
    — Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
    Пастор расстроился и говорит:
    — Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
    А муж:
    — Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

  • Если вы создали страничку на бесплатных соц. сетях, то именно вы являетесь товаром и вами торгуют вовсю.

  • Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?

  • — Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?
    — Не только верю, но и регулярно занимаюсь!

  • Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну.
    — Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

  • Заповедь правильного мужа:
    — У жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

  • Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
    — Вы сильный программист?
    — Ну как вам сказать...
    — Ну сильный?
    — Вообще да.
    — Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

  • У француза, немца и грузина спрашивают:
    — Что висит у вас ниже пояса?
    Немец говорит:
    — То, что доставляет мне удовольствие.
    Француз говорит:
    — То, что доставляет женщинам удовольствие.
    Грузин говорит:
    — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!

  • Маленький мальчик просит папу:
    — Пап — расскажи сказку...
    Папа, подумав... тихим голосом:
    — Ну, слушай... Завтра... папа придёт домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе — трёхколесный велосипед...

  • — Палка сделала из обезьяны человека.
    — Вторая палка сделала из него лыжника!

  • Муж ругается с женой:
    — Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия, как ТВОЕ! Все НАШЕ! Машина НАША, квартира НАША!! ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ— НАШЕ!!!! Ну, что ты ты в шкафу копаешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
    Жена удивленно поднимает голову и задумчиво отвечает:
    — НАШ лифчик!

  • Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
    Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет.
    Заходит Мойша.
    — Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
    — Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
    — Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

  • — Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
    — Пусть тоже мучается, сука шерстяная.

  • Жена что—то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
    — Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
    Муж — компьютеру:
    — Представь, она разговаривает с телевизором!

  • —Ты сделала уроки?
    — Нет
    — А почему ты тогда легла спать?
    — Меньше знаешь, крепче спишь.

  • Морскую воду с центрального пляжа города Сочи в военкомате принимают как анализы!

  • Бомж Василий случайно стал золотым призером фестиваля хипстерской моды "Лук—2015". "Че?" — прокомментировал Василий свою победу.

  • Сергей Мавроди продал душу дьяволу и уже буквально через неделю дьявол вернулся и привел еще троих друзей.

  • На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

  • Диалог в ресторане экзотической кухни.
    — Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
    — Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!

  • Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень он не мелкий и идет разбираться. Открывает еще более крупный детина. Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в «весе». Поэтому предложение убавить громкость, он решает задать во вторую очередь, а в первую говорит:
    — Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.

  • Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

  • В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.

  • Из объяснительной водителя троллейбуса:
    — Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его я... посадил за руль...

  • — Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
    — А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.
    — Что же заставляет нас так доверять драконам?

  • Чукчу спрашивают:
    — Чья космонавтика самая развитая в мире?
    — НАСА!

  • 8 марта — это тот самый день, когда "Сколько вон тот тюльпанчик стоит?СКОЛЬКО?!"

  • Как повезло Адаму! У него же не было тёщи!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц