Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую:
    — Завтра я вам покажу, кто вы такие.

  • Преподавательница физики в 7—м классе:
    — Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

  • Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000
    рублей."
    — Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
    — Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
    Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
    ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
    маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
    Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
    — Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
    — К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый единоросс??

  • — Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
    — Рубль двадцать.

  • Разговаривают два кума:
    — Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
    — Зачем это тебе?
    — А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

  • Талант — это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

  • Люди — это результат нескольких миллиардов лет эволюции, при этом они нажимают кнопки на пульте сильнее, когда в нем садятся батарейки.

  • Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него:
    — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
    — Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

  • Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
    — Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания.
    — И это большое кладбище возле летного поля и есть то место.
    — И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

  • — Почему мастер тебя уволил?
    — Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
    — Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
    — Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.

  • Попали в яму заяц, осел, волк, и медведь. Проголодались. Волк говорит:
    — Давайте съедим того, у кого уши самые длинные!
    Заяц прижал уши:
    — Все ослик, тебе пизец!

  • — Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
    — Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!

  • Медвежатник в суде... Судья:
    — Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги и оставили украшения?
    — Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена...

  • Разговаривают двое немолодых мужчин.
    — Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине — и тут же возбуждался. А сейчас — думаю, думаю — и ничего! Наверное, что—то с головой стало ...

  • Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь?
    — А разве надо?
    — Да. Говорят, это возбуждает.
    — Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно?
    — Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
    — Ой, Абрам, я такая больная!

  • — Прикинь, в Монако запретили футбол!
    — Как это? Почему?
    — Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.

  • Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.

  • Девушка звонит своему парню:
    — Алло, ты где?
    — На работе задерживаюсь.
    — Врёшь, сволочь! Я же слышу — музон играет, пьяные голоса!
    — Так я ж…
    — А, ну да. Извини, забыла, что ты официантом устроился.

  • На уроке географии в средней школе:
    Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
    — Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

  • Худенький интеллигент возвращается домой, а жена с любовником. Любовник оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет:
    — Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

  • В зоомагазине:
    — Дайте мне 276 клопов, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
    — Зачем?
    — Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

  • — Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
    — Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.

  • Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком
    "чесночный соус". И только соус с хреном —
    "соус с хреном".

  • — Может, в футбольчик сыграем?
    — Мы же не умеем играть в футбол.
    — Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.

  • Летят Петька с Василием Ивановичем на одном парашюте.
    — Петька, пора раскрывать парашют!
    — Потерпи, Василий Иванович, затяжной прыжок.
    Через некоторое время.
    — Петька, раскрывай парашют, восемьсот метров до земли!
    — Терпи, Василий Иванович, затяжной прыжок.
    Через некоторое время.
    — Петька, раскрывай парашют, двести метров до земли!
    — Терпи, Василий Иванович, затяжной прыжок.
    Через некоторое время.
    — Петька, раскры—ы—ва—ай парашют, два метра до земли осталось!
    — А ты что, с двух метров не спрыгнешь, Василий Иванович?!

  • Грузин в магазине женского белья:
    — Слюшай, покажи мине самый большой трусы... Так. Вот мой телефон, когда придут покупать, позвони, пожалуйста!

  • Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а УкраинаКличко.

  • Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

  • В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы.
    — Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
    — Спасибо, не надо, я для кошки.
    — Но ведь кошки мойву не едят! — изумляется торговый работник.
    — Ну... Это только первые три дня.

  • — Мам, ты меня звала?
    — Нет.
    — Пап, ты меня звал?
    — Нет.
    — Ладно, сформулирую вопрос по—другому, мы вообще жрать сегодня будем?!

  • Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.

  • Я устал бухать, но усталость еще не повод сдаваться.

  • Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру:
    — С окружения не выйдем. Нужны танки.
    — Что, так много немцев?
    — Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

  • Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
    Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
    — А я что — в две стороны еду?..

  • Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что—нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

  • Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
    — Где водка? Где салаты и все прочее? ...
    — А ты что думала, ты — ушла, и жизнь после этого остановилась?

  • Рабиновича спрашивают:
    Яша, как жизнь?
    — Ой, вы таки не поверите, — отлично!
    — Как это так? У тебя что — совсем нет родственников?!

  • Новички прыгают с парашютом.
    — Тов. Сержант, а что делать, если парашют не раскроется?
    — Быстро—быстро маши руками.
    Через некоторое время стук в иллюминатор:
    — А что дальше делать?

  • — Как ты поняла, что влюбилась?
    — Вот, когда смотрю на него, сразу хочется мозг еб*ть.

  • Встречаются два француза.
    — Как дела?
    — Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все — когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

  • До какой азиатчины готова докатиться Украина, чтобы войти в Европу?

  • Женская дружба:
    — Я толстая?!
    — Нет, ты самая красивая и вообще секси!

    Мужская дружба:
    — Я толстый?!
    — А еще ты тупой и страшный!

  • Вопрос анкеты:
    — Какие футбольные тренеры предпочтительнее в России, российские или иностранные?
    Ответ:
    — Иностранные, так как они говорят на тех языках, которые понимают футболисты.

  • — Сколько вам лет, мадам?
    — Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо отвечает она.
    — Да? И что же вас так задерживало в пути?

  • От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

  • — Мойша, вы Родину любите?
    — Конечно!
    — А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
    — Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет..?!

  • Мужской член в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5—го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.

  • Паскаль прибыл в рай.
    — Не рановато ли ты сюда заявился? — спрашивает его апостол Петр.
    — Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?
    — А вот что, — отвечает Паскаль.
    — Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит:
    — Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом. Вот поэтому я и здесь.

  • На уроке математики:
    — Вовочка, сколько будет шестью восемь?
    — Тридцать восемь.
    — Садись, Вовочка, двойка, давай дневник.
    — Марьванна, я конечно не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал:
    — Если ты получишь ещё одну двойку, кто—то точно получит в рыло...

  • — Девочка, сколько тебе лет?
    — Посадят, дядя, посадят…

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц