Самые свежие смешные анекдоты до слез
Жена с возмущением говорит мужу:
— Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так была счастлива!!!
Муж:
— А сегодня моя очередь быть счастливым!!!Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами. Покупатель:
— А почему на ноги цены разные?
— Так вот это — ноги, а то — руки.Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
— Хватит разврата! — и застрелил стюардессу.
Ещё через неделю пилот сказал:
— Хватит разврата! — и закопал стюардессу.
А ещё через три дня штурман с пилотом сказали:
— Хватит разврата! — и выкопали стюардессу.Едем в машине с супругой (не блондинка) Едем спокойно в среднем ряду.
Смотрю в зеркало — по левой полосе скоро меня обгонит новенькая ауди А4
— вся такая белая, с фарами и т. д.
Говорю супруге: — Смотри, какая классная машина будет нас сейчас
обгонять.
Она мне: — Какая?
Я говорю: — Ауди — сейчас увидишь слева.
Ауди неспешно по левому ряду нас обгоняет, супрга так
задумчиво—небрежно:
— Ааа, у моего начальника такая же... только Хонда...Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя...
Экскурсовод обращается к туристам:
— Если уважаемые дамы замолчат, вы услышите рев Ниагарского водопада.Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.Спрашивает генерал у новобранца:
— А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
— Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
— Та—ак, хорошо!
— Во—вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
— Правильно, а что в—третьих?
— А в—третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете. На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
— Вы раньше бывали во Франции, мсье? — спросил служащий с сарказмом.
— Да.
— Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
— Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
— Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
— Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944—го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт!— Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.Мужик умирает и попадает в ад. Дьявол его спрашивает:
— Ты как хочешь жить: как нормальный человек или как студент?
— Как нормальный человек
И вот к нему каждый день приходит чертик и вбивает в задницу гвоздик. Мужику все это надоело, он опять приходит к дьяволу и говорит:
— Можно я буду жить, как студент?
— Хорошо!
Ну живет себе спокойно, никто его не трогает, но через пол года приходит чертик с ведром гвоздей:
— Сессия!!!Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.— А у вас есть подогрев сидений в машине?
— Да, при большой скорости бывает...Поссорилась с мужем. Не разговаривала с ним целый вечер. Спать легли тоже молча. Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя? "
— Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что—нибудь о нём сказать?
— Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во—первых, была какая—то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше целого состояния. И это не единственная девица, не единственная неприятность. Во—вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него в рукаве нашли пять тузов...
— Минуточку! Откуда вам известны такие подробности?
— Так я же с детства его ближайший друг.Короче стал Винни мажором, собственный офис завел, тачка, секретарша, в общем все как надо. Приходит в офис к нему Пяточок и базарит секретарше:
— Мол, здрасте, хочу с Винни пообщаться.
Секретарша:
— Во—первых, не Винни Пух, а Вениамин, а во—вторых его сейчас нет.
Пяточок:
— Ну тогда передайте, что к нему приходил Кабан — Полтинник".Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает полицейский.
— Когда соберете 12 квитанций, получите велосипед!— Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали:
— Спасибо жителям Донбасса за президента—пидараса?
— Моня, какой же он пидарас? У него же двое сыновей.
— Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пидарас из него хреновый.Записал свою жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
— Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.
Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери.
Обращается к радисту:
— Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
— Не могу знать, господин офицер, но что—то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!— Ты кто?
— Змея.
— Почему в очках?
— Очковая.
— Почему дрожишь?
— Очкую.Я работаю врачом—травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом Я спрашиваю:
— Что случилось?
— Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
— Совсем хачики озверели...Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни — нет проблем!
Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает:
— Нам один монитор лишний привезли!
Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит:
— Идиот! Системный блок спёрли!!!Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости... Задумался...— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой... как оно меня имеет!Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»