Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить из школы только с помощью милиции.

  • Врач говорит больному:
    — Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
    — И как долго?
    — Пока не оплатите счет!

  • Таня, муж где?
    — В командировке.
    — Так я на ночь приду?
    — Я тебе, что, проститутка?
    — Да ты что?!.. У кого сейчас на это денег хватит?

  • — Иван Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
    — Да вы за меня не волнуйтесь.
    — А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.

  • Пицца — это круговая диаграмма, показывающая сколько у тебя осталось пиццы.

  • Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
    — Что случилось, почему ты плачешь?
    — Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой — прислать мне денег на компьютер.
    — Наверное, они тебе отказали?
    — Хуже. Они прислали мне компьютер.

  • Два олигарха обсуждают частную школу:
    — Ну, и как там публика?
    — Ты знаешь... очень разная... есть кто приезжает на новеньком «Бентли», а есть и такие что на прошлогодних «Кайенах»

  • — Закурить не найдется?
    — Я — боксер... И три дня назад уже объяснил вам, что не курю.
    — Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

  • Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...

  • — Хорошо, что я не родился в 17—ом веке!
    — Чего это?
    — Так умер бы уже давно!

  • Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку:
    Зимой и летом одним цветом.
    Один малыш встает и говорит гордо:
    — Снег!

  • Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино.

  • Поезд Ленинград—Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поет что—то во весь голос. Мужика достало.
    — Когда вы прекратите орать?!?!
    — Я — оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
    Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.
    — Зачем вы раздеваетесь?!
    — Я — простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

  • Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.

  • Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, мент тормозит водителя:
    — Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
    — Что же вы едете и виляете?
    — Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....

  • Встречаются два старых приятеля.
    — Как дела? Где работаешь?
    — Так себе. Работаю главным бухгалтером аэропорта.
    — И что же так плохо?
    — А что я там могу украсть? Самолет?

  • — Этой зимой на Украине будут обходиться без российского газа!
    — Потому что много дров заготовили?
    — Потому что много дров наломали!

  • Предсказав победу сборной Дании в матче против сборной Голландии, хряк—вещун доказал, что свиньи лучше всех разбираются в футболе.

  • Встречаются два программиста.
    Первый:
    — Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
    — Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:
    — Бери все, что хочешь. Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?

  • Приходит мужик к врачу:
    — Доктор, на меня что—то так давит... Чего—то не хватает...
    — А что вы сегодня ели?
    — Да так — ерунда, доктор... На завтрак омлетик из десятка яиц. Обед — самая малость: — 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был — пятьдесят блинчиков с кефиром...
    — А! Все понятно... Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй задницы!

  • В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
    — Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

  • Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США. Медведев говорит:
    — Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега—спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет — все уладит. Выборы в США прошли. Медведев звонит Обаме узнать что—да—как. Обама говорит:
    — Да вобщем—то все тихо—спокойно прошло. Только вот результат странный какой—то — во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия.

  • Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его:
    — Ваши документы!
    Мужик достаёт права и тех паспорт.
    — Нормальные люди в это время спят, а он куда—то собрался. Это очень подозрительно... — нахмурив брови, говорит гаишник.
    — Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно...

  • Двое пожилых армян, ведут диалог:
    — Бл*, Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько?
    — 63
    — Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!

  • Гена и Чебурашка грабят магазин.
    — Гена костюм брать?
    — Бери.
    — Гена сапоги брать?
    — Бери.
    — В них мусор.
    — Высыпи.
    — Не могу, он меня за уши держит.

  • — Почему ты опоздал?
    — У меня уважительная причина.
    — Какая?
    — Я медленно хожу.

  • Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой — за закуской. Подошел к сыру.
    — Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его...
    И через весь магазин кричит:
    — Вась! Ты каким меня вчера хреном обозвал?
    — Голландским!
    — Вот—вот. Голландского...

  • При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

  • — Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
    — Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
    — Чем же это вам помешало?
    — Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

  • Сталина на вас нет!
    — Ага. А на вас — Ежова!

  • — Здарово! А чо это у тебя такое лицо опухшее?
    — А это мы вчера всю ночь со злом боролись…
    — Победили?
    — Нет, осталось, будешь?..

  • Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
    — Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь, муж в дверь звонит. Любовница говорит:
    — Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев, как засмеется!
    — Ты был на Советской 3, квартира 10?
    — Да.
    — А я там позавчера все белье перестирал.

  • Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому. Полицейский молчит, водитель молчит. Полицейский, не выдерживает и спрашивает:
    — А что это ты мне ничего не предлагаешь?
    Водитель:
    — Выходи за меня.

  • Какая разница ,какой у тебя айфон, если у тебя жирная задница.

  • — Что такое "европарламент"?
    — Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет!
    Это не Конгресс США, всего две его трети — наши люди.
    Это — Государственная Дума России: половина депутатов — наши люди, а другая половина — куплена нашими людьми!

  • — Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
    — А что, откосить не мог?
    — Почему не мог?! Откосил — и ушёл.

  • Еврей обращается к раввину:
    — Рэбе, у меня беда — сын подался в христианство. Что делать?
    Тот подумал, и говорит:
    — Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
    Некоторое время спустя приходит и говорит:
    — Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...

  • После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

  • — Объявляю вас мужем и женой !
    — Как мужем и женой ? Ты же говорила , что мы в кино пойдем!

  • Звонок на радио:
    — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
    — Докуда?!
    — Не докуда, а дочь Лена.

  • На таможне:
    — Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас штраф за издевательство над таможней!

  • Фитнес—центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
    — Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
    — Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

  • Колобок сменил пол.
    Операцию сделал?
    — Нет, попал под машину и стал Лепешкой.

  • Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
    — А мясо то—что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
    — Всякую фигню спрашивало!

  • Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости.
    — Милиция установила личность афериста—рецидивиста, который уже задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.

  • Муж в дикой эйфории прибегает домой, и, размахивая какой—то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
    — Сара, Сара, срочно собирай вещи, мы только—что выиграли в лотерею миллион!
    — Дорогой, мы едим в отпуск?
    — Нет Сара, ты идешь на хер!

  • Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах. Чемпион мира на бешеной скорости обходит все ворота, идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
    — Как? Как это у вас получается?
    — Да легко, брателло, тренировки, туда—сюда...
    — А вам не страшно на такой скорости гонять?
    — Да не, не страшно. Вот дети немного очкуют, они ж не бухают...

  • Мой обычный внутренний диалог:
    — Промолчи—промолчи—промолчи...
    — НО Я ХОЧУ СКАЗАТЬ ХЕРНЮ!
    И обычно я себе в этом удовольствии не отказываю

  • Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег — почему не дают?

  • Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц