Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Слышала, первое апреля будет в пятницу.
— Да? Только бы это не было бы пятница, тринадцатое.

— Вчера женился на учительнице младших классов.
— Ну и как?
— Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре...

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща.
— Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

— Привет, как дела?
— Да полная жопа!
— А кроме проблем с фигурой что нового?

Помните: чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас ноги.

Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.

Объявление:
"Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение — минус 2—3 года от общего срока".

— Ну почему, стоило мне жениться, и телки на улице сами стали подходить и знакомиться...
— Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, ты побрит и накормлен.

Многие люди, известные как гей—активисты, на самом деле являются гей—пассивистами.

Абрам приходит домой и застает Сару в постели с мужчиной.
— Сарочка, ну как же это! Ты мне досталась в жены не девушкой, и я об этом узнал только после свадьбы, теперь вот это, в нашем доме, в нашей постели! Как же так, Сарочка???
— Абрам, мы с тобой таки не в пустыне живем — ТУТ БЫЛИ ЛЮДИ, И БУДУТ ЛЮДИ!

— Как дела?
— Плохо.
— Что, проблем много?
— Да полная жопа!
— Ну, а кроме проблем с фигурой?

— Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой?
— А куда деваться?

На приёме у психотерапевта. Пациент:
— Доктор, помогите, у меня большая проблема. Я завожусь с пол оборота...
Доктор:
— Что, что — не слышу?
Пациент:
— Не заводи меня сука!

Прапорщик:
— Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать— наряд вне очереди:
— Окоп для стрельбы стоя с лошади.

Блондинка рассказывает подруге:
— Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
— А почему так дорого?
— Там буфет дорогой...

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

— Вась, поехали сегодня на рыбалку!
— Нет, сегодня не поеду.
— А что так?
— Я в гороскопе читал, этот день благоприятен для рыб.

Жена пришла домой и таинственно говорит мужу:
— Дорогой, у нас будет...
— Дом?! Ты купила дом!
— Нет, у нас будет...
— Машина! Ты купила машину, да?!
— Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, ты не догадался, кто у нас будет?
— Понял! У нас будет свой бизнес!

Диалог в автобусе:
— Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
— Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
— Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
— По—вашему, только для этого я сюда и ехала?
— Изнутри, мадам!

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.

— Привет! Ты чего трубку не берешь?
— Да втуалете был.
— Две недели?

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

Хорошие новости! Благодаря опережающей индексации пенсий Россия вышла на первое место в мире по количеству суперяхт.

— Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться — к домушникам или хакерам?
— Разносчикам рекламных газеток.

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

— Чем отличается разгон гей—парада от разгона марша несогласных?
— В первом случае кричит "Пидарасы!!!"милиция, во втором — кричат на милицию.

Профессор на экзамене спрашивает студента:
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный.
— Тогда такой: где впервые на земле появились обезьяны?
— На киевском Майдане.
— Почему там?
— А это уже второй вопрос.

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
— Вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел?
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я. Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
— Ну как, сдала?
— Не знаю, инспектор погиб...

Ученик приходит в класс с распухшей губой.
— Кто это тебя укусил? — спрашивают ребята.
— Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
— А ты бы ее согнал.
— Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

Когда у него спрашивали, счастлив ли он в браке, он сплёвывал три раза через плечо и стучал по жене.

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
— Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «Хорово» на «Хорошо», пессимист — на «Херово». А я, со своим «Хоровод», видимо — особый случай…

Секрет долголетия — есть вкусно и дома, вставать когда надо, и спать когда можно. А работать не столько за деньги, сколько за удовольствие.

Самое страшное в подлецах — то, что довольно большая часть из них откровенно не замечают это "замечательное" свойство своей натуры, а некоторые даже уверены, что являются порядочными людьми и заняты важным делом.

Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
— Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
— Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
— Ну как всё прошло? Узнал что—нибудь?
— Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
— Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
— Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".

Умирающий муж своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

— Изя, ты тоже хочешь шо—то сказать за усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
— Да—да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.

Инспектор ГАИ останавливает водителя:
— Вы превысили скорость.
— Какой же русский не любит быстрой езды? — говорит нарушитель.
— Ваши права!
— Какие у еврея права? — отмахивается водитель.

Приходит Изя к стоматологу и говорит:
— Абраша, меня шото беспокоят мои зубы.
— Садись, Изя, в кресло — я погляжу... — смотрит, а там все зубы — алмазные, а пломбы — платиновые...
— Изя, у тебя все в порядке, шо у тебя болит?
— Да ничего не болит — я хотел бы поставить сигнализацию.

Девушка стоит на коленях и молится:
— Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатия.

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

— Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Нашли бутылку, открыли, а из неё появляется джин и говорит:
— Исполню по два желанья.
Англичанин:
— Мешок денег и домой.
Француз:
— Женщину и домой.
Русский остался один. Подумал и говорит:
— Хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно!

Муж приходит домой с работы. Начинает ботинки снимать, вдруг видит кошка лысая — совсем без шерсти. Он к жене:
— Ты что с кошкой сделала!?
Жена:
— Как что? Ты же сам вчера сказал побрить свою киску...

Что общего между женщиной и математикой?
— То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порно сайтам и заказывает только огурцы и бананы.