Самые свежие смешные анекдоты до слез

Железнодорожная катастрофа на Украине. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами Верховной Рады. Приехавшие на место происшествия спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все до одного погибли!?
— Все до одного! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете — они всегда врут.

Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

На злобу дня:
Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно: "Война и идиоты"

Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
— Вам шести или восьми зарядный?
— Подождите минуточку.
Подходит к телефону:
— Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?

Если хочешь чего—нибудь большого и чистого — помой слона!

Блондинка в ванной:
— Мам, дай шампунь!
— Так их же там полно.
— Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

— Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
— Санта—Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой—то бабой

Парень провожает девушку:
— Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!
— Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего—нибудь к чаю куплю.

Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор. Соседка:
— Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба Яга хвастается:
— Я четверку получила!
Кощей:
— А я пятерку!
А Змей Горыныч:
— А я шестерку!!!
— А как это?
— А каждая голова по двойке.

Украина открывает Чернобыль для туристов. Это будет как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!

— В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть—чуть, затем по—более, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках...
— На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым — голова болит страшно. Посмотрел — а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую—то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
— А, скажите, любезный, у вас голова что — не болит?
— А чего ей сделается, — бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу — Кость!

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
— Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

Врач:
— Вам сколько лет?
Пациент:
— Сорок девять.
— Вы сексом когда—нибудь занимались?
— Спрашиваете!
— Да, спрашиваю.
— Нет.

До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что—нибудь придумать, чтобы секс состоялся. После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.

Учительница:
— Ребята, если кто—нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
— Ваши волосы, Марь Иванна.
— Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
— Ваши глаза, Марь Иванна.
— Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
— Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе прокто—гинекологом.

Приходит, значит, Волк к Зайцу в контору и говорит:
— Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

— Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
— Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
— Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.

Разговаривают двое мужчин:
— Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
— А моя — вегетарианка.

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
— Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.

Совет девушкам: "Никогда не спорьте с мужчиной. Просто начинайте либо плакать, либо раздеваться."

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник:
— Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
— В детстве я мечтал работать водителем—дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник:
— Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
— Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают:
— Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!

Врач дает больному две таблетки:
— Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

Уважаемые преподаватели вузов.
— Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных!

— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом.
— Я только выпил.
— Это совсем другое дело, — сказал судья.
— Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся — и обратно на рельсы. Пассажир глазам своим не верит, думает:
— Пойду спрошу у машиниста.
Заходит к машинисту, спрашивает:
— Что это было?
— Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
— Так надо было давить!
— Ха, — усмехается машинист, — так только возле леса и догнал.

Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с «плохой Я» и с «хорошей Я».
«Плохая» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Поезд. Купе. Едет приятный мужчина. Читает газету. На одной из станций к нему подсаживается привлекательная женщина. Смотрит на мужчину и думает: "А почему бы и нет?" — и начинает всячески привлекать его внимание. В течение 30 минут были расстёгнуты все пуговки на кофточке, перепробованы все самые зазывающие взгляды и движения. Мужчина не реагирует. Тогда женщина откровенно спрашивает:
— Неужели Вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету, 5 секунд думает и после раздумья приступает к делу.
Проходит час. Оба на нижней полке, тесно сплетаясь телами.
Она:
— Объясни мне, почему же ты, когда я делала всё, чтобы ты обратил на меня внимание, игнорировал меня?
Он:
— Лучше 30 минут подождать, чем 2 часа уламывать.

Мама дала пи*дюлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!

Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
— Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться—и так, и сяк.
А она ему отвечает:
— Чe пристал?
— Колосок—то созрел
— Отвечает муж.
— Ну вот еще
— Ворчит жена
— Буду из—за одного колоска весь комбайн
заводить! Молоти вручную!

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я — хитрый.

Встречаются двое мужиков, сто лет не виделись, как дела, все такое... Дальше:
— Да вот понимаешь, геморрой совсем замучил...
— Геморрой? А что это такое?
— У тебя зубы болели?
— Да.
— Так вот, геморрой — это полная жопа больных зубов.

У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
— Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! — и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
— Мне кажется, он идет на поправку.
— Почему вы так думаете? — спрашивает жена.
— Потому что он всех нас узнал.

Попали трое черных в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил:
— Можно их впустить?
Бог ответил:
— Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота.
Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
— Боже, они пропали!
— Кто, черные? — спросил Бог.
— Нет, ворота.

Разговаривают две подруги:
— Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст?
— Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

— Доктор, у меня бессонница, головные боли и тошнота.
— А сколько вам лет?
— 26.
— Так это в вас рок—звезда умирает, голубчик.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку—за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда—то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
— А вам — водолазам — вообще слово не давали!

Перекрестная дипломатия. Звонок Рокфеллеру:
— Скажите, вашей дочери нужен жених?
— Нет, не нужен.
— А если он президент швейцарского банка?
— Тогда нужен.
Звонок в швейцарский банк:
— Скажите, вашему банку нужен президент?
— Нет, не нужен.
— А если он жених дочери Рокфеллера?
— Тогда нужен.

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, дорогой!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, дорогой!
— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
— (Плача) Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
— Маша, я так подумал — это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

— Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
— Ага. Даст или нет.

Спорить с женщиной лучше всего в её отсутствие — заочно.

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего—то боитесь! Ну например, заходит в комнату вампир и разочарованно: "О нееет, она под одеялом!" — и просто уходит!

Разговор двух парней:
— Я сегодня видел двух обнажённых девушек купающихся в полынье.
— Моржи, наверное.
— Одна точно морж, вторая симпатичная.

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...

— Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят?
— Для экономии энергии за счет продления светлого время суток.
— Тогда почему календарь на день вперед не переводят?
— Это еще зачем?
— Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!

Умирает Рабинович просит жену.
— Когда я умру положи мне в гроб Торру.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем...?
— На всякий случай, Роза, на всякий случай.