Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит".
    Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

  • Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь.
    — ИЛ—86 просит посадки!
    — Посадку не разрешаю, опять пьяный, — отвечает жена.
    — Тогда я пошел на второй круг, — говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь.
    — ИЛ—86 просит посадки!
    — Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! — кричит через дверь жена.
    — Тогда я пошел на запасной аэродром, — отвечает летчик и идет ночевать к соседке.
    Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит:
    — ИЛ—86 просит посадки!
    — Вам придется подождать, ТУ—154 еще не взлетел!

  • Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
    — Боже мой Наташенька, какая у вас шея!
    Наташа кокетливо:
    — У меня все тело такое!
    Поручик, в испуге отскакивая:
    — Так мыться же надо, Наташа

  • Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
    — Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
    — А к стоматологу ты вечером не идешь?

  • Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог:
    — ?!?!
    Девушка:
    — Вы знаете, у меня там какие—то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

  • Вовочка пошёл в армию, чтобы откосить от института.

  • — Видела ли ты мужчину, от одного прикосновения которого тебя бросало в дрожь?
    — Да. Буквально вчера.
    — О!.. И кто это?
    — Зубной врач.

  • Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

  • Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
    — Товарищ генерал, давайте ее догоним и выебим!
    — Хм, давайте, а за что?

  • Я настолько пропитан чифиром, что мою душу в аду черти будут заваривать в кипятке, как многоразовый пакетик чая...

  • Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..

  • Штирлиц метил в лоб спящего Мюллера. Проснувшись, Мюллер был ужасно недоволен.
    — Он никогда не понимал эту дурацкую привычку Штирлица — метить близлежащие предметы.

  • Летят над городом два презерватива.
    — Нас не так как надо используют!
    — Ты прав. Нас надули!

  • Новость:
    — В колхозе «Красная заря» сгорело 75 гектаров колхозной конопли — какой косяк со стороны председателя.

  • Муж неожиданно возвращается домой. Жена, застигнутая врасплох, бегает по комнате, не зная, куда бы спрятать любовника.
    — Скорее под кровать! — в отчаянии приказывает она.
    И тут распахивается дверь. На пороге стоит муж. Жена обнимает его. Готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится спать. Перед сном он слышит, как кто—то ворочается под кроватью.
    — Это ты, Шарик? — спрашивает муж и опускает руку на пол.
    — Я, — отвечает любовник и преданно лижет руку.

  • Я наконец—то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё.

  • Стоит возле дороги бабка с коровой, «голосует». Останавливается одна машина, шофер спрашивает:
    — Тебе куда, бабушка?
    — В деревню.
    — Я бы взял тебя, да куда корову девать?
    — А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет.
    Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит:
    — Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает.
    Начал шофер скорость увеличивать. 30 км/час — бежит корова. — бежит корова, и вдруг начала левым глазом помаргивать. Испугался шофер:
    — Бабушка, твоя корова левым глазом что—то помаргивает.
    — А это она, милок, на обгон пошла!

  • Одна блондинка говорит другой:
    — Кругом один обман! Смотрю на двери написано «Мужчины», заглянула — а там туалет!

  • — Кстати Изя, я давно хочу спросить вас о таможне.
    Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
    — О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...
    — Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..

  • — Почему ты так неуважительно ко мне относишься...
    — Ой, смотрите, говорящая жопа!

  • — Что—нибудь будешь?
    — Чай.
    — А может что—нибудь покрепче?
    — Очень крепкий чай. Положи два пакетика.

  • — "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
    — Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

  • Ржевский возвращается к Наташе из парка. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
    — Поручик, на улице дождь?
    — Нет, сударыня, ветерок—с!

  • Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как—то с мужиками ели салат...".

  • Дед собрал своих внуков и говорит:
    — Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100—летний юбилей. Внуки:
    — Каким образом?

  • — Почему ты опоздал в школу?
    — Я встал в восемь часов, смотрю — уже девять!

  • Учитель:
    — Вы обратили внимание, что под портретом великого поэта написано:
    — 1749—1832. Что это значит?
    Сэм:
    — Это номера его телефонов.

  • У мужчины в Санкт—Петербурге спрашивают:
    — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
    — Меньше одной миллиардной.
    У женщины — тот же вопрос. Ответ:
    — 50%.
    — Как это???
    — Ну либо встречу, либо не встречу

  • Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
    Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
    А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.

  • Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка.
    — А ты, Михалыч, оказывается ого—го!
    — В смысле?
    — Жену—то топчешь, аж гай шумит!
    — Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем...
    — Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала:
    — Оргазм, оргазм!?
    — Аааа... Дык она, это... Последнее слово в кроссворде отгадала.

  • Ржевский на приёме у полкового лейб—медика:
    — Доктор, я же вам объяснял:
    — Это — бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной! А вы заладили — яйца глистов, яйца глистов

  • — Я бы посоветовал вам не материться.
    — Маме советы давать будешь.
    — Я бы посоветовал вашей маме предохраняться , да уже поздно.

  • Директор — подчиненным:
    — Вот, вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из—за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году больше на 75%!
    — Простите, чем в каком году?
    — Чем в следующем!

  • Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
    — А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
    — Вы что, это же известная актриса.
    — А, понятно. А в руках у нее оскар, да?

  • Очень глупо вводить санкции против народа, которого падение социальной сети, беспокоит гораздо больше, чем падение национальной валюты.

  • В ресторане. Жена — мужу:
    — Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
    Муж, извиняясь:
    — Ну что ты, дорогая — я просто вытирал руки..

  • Прихожу к тёще и с юморком так:
    — Эх, тёща моя, Дай опохмелиться! Подо мною дочь твоя плохо шевелится!
    Ответ убил:
    — Эх, зять, мой родной, что—то мне не верится, под хорошим мужиком и доска шевелится!

  • — Я тебя люблю
    — Опять ты о себе! Я да я! Подумай о других!

  • Плохо не то, что "Почта России" до сих пор использует голубей. Плохо то, что, судя по всему, голуби там работают шоферами и сортировщиками.

  • Сара, сколько ты весишь?
    — В очках — сто двадцать килограммов.
    — А почему в очках?
    — А без них я цифры не вижу.

  • Стоит мужик у дерева. Блюет. Страшно блюет, со всем усердием. Мимо проходит другой, видит это дело:
    — Вот это правильно! Вот это по—нашему! А то потом еще срать, мучаться!

  • — Вертишься как Игорь на сковородке.
    — Ты хотел сказать "Угорь"?
    — Нет.

  • Самый вытаскиваемый билет на экзаменах — "не тот".

  • Умная женщина делает комплимент мужчине:
    — Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

  • — Слава Украине!
    — Дурная слава!

  • — Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
    — Ты не секретарша, ты — позор, сынок.

  • В зоомагазине:
    — Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
    — А по ушам не видите что ли?
    — По ушам? ? — Не вижу
    — Это заяц.

  • Стоит милиционер на посту. Подходит к нему мужик бухой.
    — Тов. мил—р, тов. мил—р...
    — ???
    — Помогите мне одну женщину найти...
    — Конечно, сообщите ее приметы...
    — Да у меня даже ее фотография есть, вот!
    Мент смотрит...:
    — Да это же Ломоносов!
    — А мне нравится...

  • Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее. В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров, находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча расплачивается, встает и уходит.
    — Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, — говорит один из байкеров.
    — Да. А он еще и ездить не умеет, — добавляет официантка. — Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые стояли у кафе.

  • В одесском трамвае давка:
    Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц